miércoles, febrero 15, 2006

S'cabo

Mira que me he resistido, pero he llegado a la conclusión de cargarme el blog.

Ya no disfruto con esto que en realidad debía de haber durado mientras me divertia como un loco.

Y como tantas cosas en la vida estiras con la esperanza que sea lo que fue.

Esto no quiere decir que no visite a mis bloggeros favoritos, lo unico que quiere decir es que paso de escribir.

Así que como dice un amigo mio, gracias y disculpe las molestias.

martes, febrero 07, 2006

Peinados y tetas.

Escuchando Rammstein “Der Meister”

“Lo que no entiendo es como los tíos no os dais cuenta cuando las mujeres hemos ido a la peluquería” así empezaba un comentario que me han hecho esta mañana.

Sin levantar la cara de la revista que estaba leyendo he respondido, “Joer, pues porque lo que os miramos son las tetas y el culo”

Y es que hay mujeres que parece que no se han enterado de que el peinado para nosotros es algo circunstancial y totalmente carente de interés. (Quitando a los metrosexuales, claro)

Para nosotros el peinarnos es simplemente ordenar el amasijo de cabellos que nos encontramos al despertarnos el cual se sitúa mas o menos por encima de las gafas. Para nosotros ir a la peluquería es ir a que nos corten el pelo, una mujer lo que menos le importa es que le corten el pelo, es mas a los tíos las innovaciones en cuanto a nuestro corte de pelo nos incomodan nos hacen sentir poco seguros y rápidamente volvemos a lo de “cortito pero no militar”.

En cambio lo que si nos motivan son las tetas, una tía puede hacerse lo que quiera que en cuanto invade tu lugar de trabajo o tu campo de visión, tu como hombretón tiras la mirada. Si viene de frente a las tetas, si te la encuentras marchándose al culo... si se cruza contigo la cosa se complica tetas/culo esa es la secuencia... ¿para que cojones le vas a mirar el peinado?

Cuando te has cansado de mirarle lo obvio quizá y solo quizá te darás cuenta que se ha cortado las puntas, se ha puesto unas mechas o cualquier otra mariconada de esas que hacen las tias con su pelo.

En cambio si de lo que se trata es de saber si lleva un botón de menos abrochado, si el canalillo de es mas generoso de lo habitual, si se las ha subido con un sujetador de esos raros (verdaderas obras de arte de la ingeniería mamaria), tiene frío o se ha puesto silicona, tu lo sabes del tirón.

De tu pareja mas vale que antes de darle el besito de “hola nenita” le hayas hecho un scanner pormenorizado para detectar:

Ropa nueva
Peinado diferente
Cara de pena
Ira contenida

Cualquier ingerencia en la detección de los ítems anteriormente expresados puede desembocar en batalla dialectica un tio debe de ser un gran estratega en la relación de pareja, de lo contrario estás perdido.

¿Pero como un tio se va a fijar en el peinado de una compañera de trabajo?, si luce un generoso escote, es poseedora de un buen par de melones de esos cuyos pezones miran para arriba, erectos como un guardia suizo y encima cuando le miras el culo le ves el “tirachinas” del tanga.. vamos que a mi me expliquen para que coño me voy a fijar yo en el peinado.

domingo, febrero 05, 2006

Quevidamastriste.com

De vez en cuando me paso por www.yonkis.com a reirme un rato, pero es que hace unos meses que postean las actualizaciones de www.quevidamastriste.com y eso se ha convertido en mi razón para pasar por yonkis, esta gente habían tenido problemas con el server y noseque polladas mas y no disponian de sitio web propio.

Ahora parece ser que si, que ya tienen los recursos técnicos necesarios y han vuelto a poner on-line su propia pagina.

Así que señoras y señores si no los conocen www.quevidamastriste.com se trata de un videoblog, vamos lo que hacemos mas de uno tecleando pero ellos le han echado un par y lo hacen con video.. no lo duden vayan, vean y échense unas risas. Se han convertido en uno de mis favoritos asi que link que te crio.. (no quiero perderles de vista)

martes, enero 31, 2006

El hueco en mi cama

Eschuchando Elton John "Rocketman"

Soy uno de esos seres que se levantan a las 5.50 de la mañana, nunca me ha costado demasiado madrugar, pero si lo hago luego por la noche estoy hecho un asco así que ese es uno de los motivos por los que casi he dejado de postear en este blog. Antes escribía de noche pero cuando llego a casa no tengo ganas de nada y es que necesito esas 8 horitas de sueño.

Mi mecanismo matutino, le llamo así porque no se trata de una rutina, soy como un viejo PC arranco mi sistema operativo en fases calculadas y hasta que no he hecho la primera no incio la segunda.

Apago el despertador antes de que suene – en raras ocasiones me despierta el – me pongo las gafas y me voy al lavabo para afeitarme tras el primer meo. - ¿Por qué me pondré las gafas si debo de quitarmelas un minuto después? – enciendo la radio y me afeito. Me voy a la cocina, enciendo la tele pongo las noticias, preparo el café, me hago una tostada, desayuno, recojo la cocina de los trastos del dia anterior, cargo o descargo el lavavajillas y preparo el sándwich del desayuno.

Es algo que nadie ha establecido en mi casa, esa labor es cosa mia, tampoco penséis que me tiro todo el día limpiando y por favor no penseis que me creo una especie de hombre moderno porque quito cuatro platos, esa es de las pocas cosas que hago en casa, eso y limpiar el lavabo pequeño es el 100% de la de mi aportación a la limpieza en el hogar (de este tema algun dia si me acuerdo intentaré desarrollar), pero os juro que no puedo soportar el que quede tras de mi la cocina sin recoger.

Antes de ducharme y vestirme entro en mi dormitorio a buscar la ropa, normalmente puedo escuchar la respiración lenta y pausada de mi mujer, está profundamente dormida pero ha invadido el centro de la cama. Nunca lo he hecho, pero estoy seguro que si levanto el edredón y le miro la cara, tiene esbozada una ligera sonrisa socarrona, como diciendo “uff por fin se ha pirado el pesado este” los matrimonios por muy bien que nos llevemos dormimos una lucha por el poder del catre, normalmente la cosa se reparte sin mayores dificultades, pero cuando uno de los dos falta y queda un hueco libre ese hueco es invadido sin piedad, es mas cuando te despiertas en el centro de la cama no puedes evitar estirarse a lo del dibujo ese del "Hombre de Vitruvio" de Leonardo (da vinci no di caprio) para asegurarte que eres el puto amo de la cama y es que en esta sociedad que vivimos pocas cosas te dan la sensación de bienestar y control de estar en la cama tirado y ser el ultimo de la familia que se levanta por las mañanas para enfrentarse a la cruda realidad y si bordas la situación con un buen cuesco mañanero sin que nadie te recrimine tu lamentable actuación, mejor que mejor.

domingo, enero 29, 2006

Critical Cinefílica – Brokeback Mountain

Escuchando In Flames "Reroute to remain"

Soy un machote, no soy marica pero pásame el pintalabios.

La cosa va de dos seres humanos sin gafas , con perenne sombrero vaquero y levi’s etiqueta roja.

Tenemos a dos individuos a los que contratan para ir a llevar a los pastos de alta montaña a un montón de ovejas los cuales en una noche de frío y pasión se entregan mutuamente. Si la peli hubiera sido de Pier Paolo Pasolini hubieran acabado entregándose a las miles de ovejas que tenían a su cuidado, pero como no es así se entregan a ellos mismos en un intento de hacer revolver las conciencias norteamericanas y de pasada al mundo.

No puedo evitar pensar que cualquier paso que da Hollywood no tiene otro fin que el de ganar pasta por lo que sospecho que este año tocaba peli gay, lo cual no quiere decir que la peli tenga nada malo. Solo que este año tocaba.

Son dos tipos normales, cutres de los de toda la vida y entre ellos aparece un amor apasionado, en toda la peli solo existe una escena de sexo homosexual, amen de varios achuchones arrumacos, el zafio se quedará con eso.

Como espero que de esos no pasen muchos por aquí... bueno que pase alguien por aquí después de unos cuantos meses sin actividad ya me sorprendería.

Nos quedaremos con la relación de dos tíos que se quieren pero no pueden (o no saben como) salir del armario. Los cuales destrozan a mujeres que casadas con ellos con el tiempo se dan cuenta de que a quien aman de verdad estos tipos son a señores, la pobre parienta de uno de ellos lo flipa en colores cuando ve a su esposo dándole al filete con su querido colega de pesca, es realmente interesante esa historia casi paralela, la mujer que conocedora de las aventuras homosexuales de su pariente como trata el tema como puede hasta que revienta. Lo que nos enseña que el armario es malo para todos y ojo una peli de Hollywood que nos enseñe algo es digno de mención.

Por una vez y que no sirva de precedente nos muestran a dos tios normales y corrientes, sin lo que coloquialmente se conoce como "pluma" sin signo exterior aparente de homosexualidad que es lo que en el 99% de los casos ocurre, teniendo una relación sentimental mas allá del sexo por el sexo. A ver si de una puta vez mas de uno se entera de que la homosexualidad es una opción.

Joer que serio me he puesto :P

domingo, octubre 30, 2005

Halloween y su puta madre.

Entro el la cocina, mi hija está manipulando un cuchillo y una manzana.. pero veo asombrado de no se está preparando una merienda rápida y sana.. está intentando imitar el troquel que se le hace a las calabazas para halloween.

-¿Se puede saber que haces?
-Es que en el cole vamos a celebrar Halloween y nos han dicho que hagamos esto. (señalando el objeto de mi ira contenida)

Pasa que mi hija castellano parlante, tenga que aprender por cojones (o por cojones) el catalán, al fin y al cabo es catalana y yo también.. su madre es de Utrera y eso del catalán como que le sopla los ovarios a dos tiempos, aunque lo entiende pasa de aprenderlo, cosa que respeto

Yo uso el catalán a diario y me gusta (de cierta forma me siento orgulloso de mi origen, hay que joderse), creo que es un derecho el hablarlo si eres catalán y sobre todo si vives aquí.. aunque no comparto para nada ciertas actitudes fasciteloides que provocan que niños castellano parlantes muestren cierto retraso escolar por no entender una puta mierda de lo que les están hablando..

Todo esto pase, porque estamos en catalunya y es lo que hay.

Pero que estemos en España y tengamos que celebrar el puto Halloween eso, ya pasa de marrón oscuro, me parece de putisima madre que en ciertos restaurantes y parques temáticos de origen estado unidense promocionen el rollo ese de las putas calabazas y el intentar hacerte pasar miedo, poniendo cachos de cartón recubiertos de silicona ocultando la cara de un estudiante.. haciéndose pasar por un zombie… a mi todo eso como que me la trae floja, el que quiera gastarse el dinero en otra celebración masiva al año pues de puta madre.. pero que promocionen en los colegios ese tipo de gilipollez me parece algo que raya lo estúpido.. que será lo próximo..¿el día de acción de gracias? O mejor ¿acabaremos celebrando el jodido 4 de julio?

Me cagen Halloween y en su puta madre, al final los centros del derroche colectivo y masivo acabarán con nuestra jodida identidad como ¿estado? ¿país? Bueno lo que cojones sea eso que se llama España.

jueves, octubre 27, 2005

Creativos

Hay gente que se gana la vida siendo creativo, vamos que se tira todo el puto día dándole vueltas a gilipolleces con la idea de vender esa gilipollez.

Mis favoritos son los que por ejemplo se curran un anuncio de televisión, una marca de bebida, una caja para la ultima colonia de Armani y cosas por ese estilo.

Yo en mi despacho tengo un ordenador, una colección de archivadores, el bote de los Bolis, un cutter, una tijera, un calendario, la calculadora, el recipiente de los clips, un dado anti estres (que estresa), la grapadora, el quita-grapas, varios post-it, una libreta, una botella de agua, unos pañuelos de papel, dos impresoras y un cenicero para las grapas usadas, y las bandejas de las putadas que me dejan para procesar, así como herramientas para desguazar PCs (o era para repararlos)

¿Que tiene un creativo en su despacho? imagino que tendrá una tumbona y un aparato de esos para rascarse los huevos. Ya que ¿No es el fin de un creativo, ser creativo? y ¿que necesita? ese es uno de los grandes misterios de los entornos laborales.

Pero sin duda el rey de los creativos es el que se dedica a ponerle titulo a las pelis porno, estos son los reyes.. ¿que no?

Os pongo una lista de nombres de películas porno que alguien ha tenido a bien enviarme por correo electrónico y que ha causado que sienta la necesidad de escribir un poco.

  • TITULOS DE PELICULAS PORNO

Basados en títulos de películas convencionales

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

Con reminiscencias gore y otros

Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto

Títulos con rimas

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

Insólitos


Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco.