Posvaya.

S'cabo

2006-02-15T21:16:00.000+01:00

Mira que me he resistido, pero he llegado a la conclusión de cargarme el blog.

Ya no disfruto con esto que en realidad debía de haber durado mientras me divertia como un loco.

Y como tantas cosas en la vida estiras con la esperanza que sea lo que fue.

Esto no quiere decir que no visite a mis bloggeros favoritos, lo unico que quiere decir es que paso de escribir.

Así que como dice un amigo mio, gracias y disculpe las molestias.

Peinados y tetas.

2006-02-07T09:37:00.000+01:00

Escuchando Rammstein “Der Meister”

“Lo que no entiendo es como los tíos no os dais cuenta cuando las mujeres hemos ido a la peluquería” así empezaba un comentario que me han hecho esta mañana.

Sin levantar la cara de la revista que estaba leyendo he respondido, “Joer, pues porque lo que os miramos son las tetas y el culo”

Y es que hay mujeres que parece que no se han enterado de que el peinado para nosotros es algo circunstancial y totalmente carente de interés. (Quitando a los metrosexuales, claro)

Para nosotros el peinarnos es simplemente ordenar el amasijo de cabellos que nos encontramos al despertarnos el cual se sitúa mas o menos por encima de las gafas. Para nosotros ir a la peluquería es ir a que nos corten el pelo, una mujer lo que menos le importa es que le corten el pelo, es mas a los tíos las innovaciones en cuanto a nuestro corte de pelo nos incomodan nos hacen sentir poco seguros y rápidamente volvemos a lo de “cortito pero no militar”.

En cambio lo que si nos motivan son las tetas, una tía puede hacerse lo que quiera que en cuanto invade tu lugar de trabajo o tu campo de visión, tu como hombretón tiras la mirada. Si viene de frente a las tetas, si te la encuentras marchándose al culo... si se cruza contigo la cosa se complica tetas/culo esa es la secuencia... ¿para que cojones le vas a mirar el peinado?

Cuando te has cansado de mirarle lo obvio quizá y solo quizá te darás cuenta que se ha cortado las puntas, se ha puesto unas mechas o cualquier otra mariconada de esas que hacen las tias con su pelo.

En cambio si de lo que se trata es de saber si lleva un botón de menos abrochado, si el canalillo de es mas generoso de lo habitual, si se las ha subido con un sujetador de esos raros (verdaderas obras de arte de la ingeniería mamaria), tiene frío o se ha puesto silicona, tu lo sabes del tirón.

De tu pareja mas vale que antes de darle el besito de “hola nenita” le hayas hecho un scanner pormenorizado para detectar:

Ropa nueva
Peinado diferente
Cara de pena
Ira contenida

Cualquier ingerencia en la detección de los ítems anteriormente expresados puede desembocar en batalla dialectica un tio debe de ser un gran estratega en la relación de pareja, de lo contrario estás perdido.

¿Pero como un tio se va a fijar en el peinado de una compañera de trabajo?, si luce un generoso escote, es poseedora de un buen par de melones de esos cuyos pezones miran para arriba, erectos como un guardia suizo y encima cuando le miras el culo le ves el “tirachinas” del tanga.. vamos que a mi me expliquen para que coño me voy a fijar yo en el peinado.

Quevidamastriste.com

2006-02-05T10:14:00.000+01:00

De vez en cuando me paso por www.yonkis.com a reirme un rato, pero es que hace unos meses que postean las actualizaciones de www.quevidamastriste.com y eso se ha convertido en mi razón para pasar por yonkis, esta gente habían tenido problemas con el server y noseque polladas mas y no disponian de sitio web propio.

Ahora parece ser que si, que ya tienen los recursos técnicos necesarios y han vuelto a poner on-line su propia pagina.

Así que señoras y señores si no los conocen www.quevidamastriste.com se trata de un videoblog, vamos lo que hacemos mas de uno tecleando pero ellos le han echado un par y lo hacen con video.. no lo duden vayan, vean y échense unas risas. Se han convertido en uno de mis favoritos asi que link que te crio.. (no quiero perderles de vista)

El hueco en mi cama

2006-01-31T09:38:00.000+01:00

Eschuchando Elton John "Rocketman"

Soy uno de esos seres que se levantan a las 5.50 de la mañana, nunca me ha costado demasiado madrugar, pero si lo hago luego por la noche estoy hecho un asco así que ese es uno de los motivos por los que casi he dejado de postear en este blog. Antes escribía de noche pero cuando llego a casa no tengo ganas de nada y es que necesito esas 8 horitas de sueño.

Mi mecanismo matutino, le llamo así porque no se trata de una rutina, soy como un viejo PC arranco mi sistema operativo en fases calculadas y hasta que no he hecho la primera no incio la segunda.

Apago el despertador antes de que suene – en raras ocasiones me despierta el – me pongo las gafas y me voy al lavabo para afeitarme tras el primer meo. - ¿Por qué me pondré las gafas si debo de quitarmelas un minuto después? – enciendo la radio y me afeito. Me voy a la cocina, enciendo la tele pongo las noticias, preparo el café, me hago una tostada, desayuno, recojo la cocina de los trastos del dia anterior, cargo o descargo el lavavajillas y preparo el sándwich del desayuno.

Es algo que nadie ha establecido en mi casa, esa labor es cosa mia, tampoco penséis que me tiro todo el día limpiando y por favor no penseis que me creo una especie de hombre moderno porque quito cuatro platos, esa es de las pocas cosas que hago en casa, eso y limpiar el lavabo pequeño es el 100% de la de mi aportación a la limpieza en el hogar (de este tema algun dia si me acuerdo intentaré desarrollar), pero os juro que no puedo soportar el que quede tras de mi la cocina sin recoger.

Antes de ducharme y vestirme entro en mi dormitorio a buscar la ropa, normalmente puedo escuchar la respiración lenta y pausada de mi mujer, está profundamente dormida pero ha invadido el centro de la cama. Nunca lo he hecho, pero estoy seguro que si levanto el edredón y le miro la cara, tiene esbozada una ligera sonrisa socarrona, como diciendo “uff por fin se ha pirado el pesado este” los matrimonios por muy bien que nos llevemos dormimos una lucha por el poder del catre, normalmente la cosa se reparte sin mayores dificultades, pero cuando uno de los dos falta y queda un hueco libre ese hueco es invadido sin piedad, es mas cuando te despiertas en el centro de la cama no puedes evitar estirarse a lo del dibujo ese del "Hombre de Vitruvio" de Leonardo (da vinci no di caprio) para asegurarte que eres el puto amo de la cama y es que en esta sociedad que vivimos pocas cosas te dan la sensación de bienestar y control de estar en la cama tirado y ser el ultimo de la familia que se levanta por las mañanas para enfrentarse a la cruda realidad y si bordas la situación con un buen cuesco mañanero sin que nadie te recrimine tu lamentable actuación, mejor que mejor.

Critical Cinefílica – Brokeback Mountain

2006-01-29T08:00:00.000+01:00

Escuchando In Flames "Reroute to remain"

Soy un machote, no soy marica pero pásame el pintalabios.

La cosa va de dos seres humanos sin gafas , con perenne sombrero vaquero y levi’s etiqueta roja.

Tenemos a dos individuos a los que contratan para ir a llevar a los pastos de alta montaña a un montón de ovejas los cuales en una noche de frío y pasión se entregan mutuamente. Si la peli hubiera sido de Pier Paolo Pasolini hubieran acabado entregándose a las miles de ovejas que tenían a su cuidado, pero como no es así se entregan a ellos mismos en un intento de hacer revolver las conciencias norteamericanas y de pasada al mundo.

No puedo evitar pensar que cualquier paso que da Hollywood no tiene otro fin que el de ganar pasta por lo que sospecho que este año tocaba peli gay, lo cual no quiere decir que la peli tenga nada malo. Solo que este año tocaba.

Son dos tipos normales, cutres de los de toda la vida y entre ellos aparece un amor apasionado, en toda la peli solo existe una escena de sexo homosexual, amen de varios achuchones arrumacos, el zafio se quedará con eso.

Como espero que de esos no pasen muchos por aquí... bueno que pase alguien por aquí después de unos cuantos meses sin actividad ya me sorprendería.

Nos quedaremos con la relación de dos tíos que se quieren pero no pueden (o no saben como) salir del armario. Los cuales destrozan a mujeres que casadas con ellos con el tiempo se dan cuenta de que a quien aman de verdad estos tipos son a señores, la pobre parienta de uno de ellos lo flipa en colores cuando ve a su esposo dándole al filete con su querido colega de pesca, es realmente interesante esa historia casi paralela, la mujer que conocedora de las aventuras homosexuales de su pariente como trata el tema como puede hasta que revienta. Lo que nos enseña que el armario es malo para todos y ojo una peli de Hollywood que nos enseñe algo es digno de mención.

Por una vez y que no sirva de precedente nos muestran a dos tios normales y corrientes, sin lo que coloquialmente se conoce como "pluma" sin signo exterior aparente de homosexualidad que es lo que en el 99% de los casos ocurre, teniendo una relación sentimental mas allá del sexo por el sexo. A ver si de una puta vez mas de uno se entera de que la homosexualidad es una opción.

Joer que serio me he puesto :P

Halloween y su puta madre.

2005-10-30T20:52:00.000+01:00

Entro el la cocina, mi hija está manipulando un cuchillo y una manzana.. pero veo asombrado de no se está preparando una merienda rápida y sana.. está intentando imitar el troquel que se le hace a las calabazas para halloween.

-¿Se puede saber que haces?
-Es que en el cole vamos a celebrar Halloween y nos han dicho que hagamos esto. (señalando el objeto de mi ira contenida)

Pasa que mi hija castellano parlante, tenga que aprender por cojones (o por cojones) el catalán, al fin y al cabo es catalana y yo también.. su madre es de Utrera y eso del catalán como que le sopla los ovarios a dos tiempos, aunque lo entiende pasa de aprenderlo, cosa que respeto

Yo uso el catalán a diario y me gusta (de cierta forma me siento orgulloso de mi origen, hay que joderse), creo que es un derecho el hablarlo si eres catalán y sobre todo si vives aquí.. aunque no comparto para nada ciertas actitudes fasciteloides que provocan que niños castellano parlantes muestren cierto retraso escolar por no entender una puta mierda de lo que les están hablando..

Todo esto pase, porque estamos en catalunya y es lo que hay.

Pero que estemos en España y tengamos que celebrar el puto Halloween eso, ya pasa de marrón oscuro, me parece de putisima madre que en ciertos restaurantes y parques temáticos de origen estado unidense promocionen el rollo ese de las putas calabazas y el intentar hacerte pasar miedo, poniendo cachos de cartón recubiertos de silicona ocultando la cara de un estudiante.. haciéndose pasar por un zombie… a mi todo eso como que me la trae floja, el que quiera gastarse el dinero en otra celebración masiva al año pues de puta madre.. pero que promocionen en los colegios ese tipo de gilipollez me parece algo que raya lo estúpido.. que será lo próximo..¿el día de acción de gracias? O mejor ¿acabaremos celebrando el jodido 4 de julio?

Me cagen Halloween y en su puta madre, al final los centros del derroche colectivo y masivo acabarán con nuestra jodida identidad como ¿estado? ¿país? Bueno lo que cojones sea eso que se llama España.

Creativos

2005-10-27T08:59:00.000+02:00

Hay gente que se gana la vida siendo creativo, vamos que se tira todo el puto día dándole vueltas a gilipolleces con la idea de vender esa gilipollez.

Mis favoritos son los que por ejemplo se curran un anuncio de televisión, una marca de bebida, una caja para la ultima colonia de Armani y cosas por ese estilo.

Yo en mi despacho tengo un ordenador, una colección de archivadores, el bote de los Bolis, un cutter, una tijera, un calendario, la calculadora, el recipiente de los clips, un dado anti estres (que estresa), la grapadora, el quita-grapas, varios post-it, una libreta, una botella de agua, unos pañuelos de papel, dos impresoras y un cenicero para las grapas usadas, y las bandejas de las putadas que me dejan para procesar, así como herramientas para desguazar PCs (o era para repararlos)

¿Que tiene un creativo en su despacho? imagino que tendrá una tumbona y un aparato de esos para rascarse los huevos. Ya que ¿No es el fin de un creativo, ser creativo? y ¿que necesita? ese es uno de los grandes misterios de los entornos laborales.

Pero sin duda el rey de los creativos es el que se dedica a ponerle titulo a las pelis porno, estos son los reyes.. ¿que no?

Os pongo una lista de nombres de películas porno que alguien ha tenido a bien enviarme por correo electrónico y que ha causado que sienta la necesidad de escribir un poco.

TITULOS DE PELICULAS PORNO

Basados en títulos de películas convencionales

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

Con reminiscencias gore y otros

Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto

Títulos con rimas

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

Insólitos

Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco.

Los macacos no importan.

2005-10-06T13:12:00.000+02:00

Esta madrugada 1000 emigrantes subsaharianos (no, no se trata de una enfermedad mental) han intentado saltar la frontera entre marruecos y España por melilla, en las noticias escuchamos como orgullosos elementos nos cuentan que han rechazado a base de botes de humo a esta horda de indeseables...

Y sí digo indeseables, porque no les desea nadie en su puto país, los muy cabrones han salido de su país donde estaban hasta los huevos de tocarse las narices y de vaguear, además de tener la fea costumbre de defender su vida ante guerrillas mas o menos organizadas y lo que es peor, se resisten a la idea de pillar un Sida... si todo esto fuera poco estos elementos subversivos en su mayoría son musulmanes!!!!

Así que todos mas o menos pillaron sus mejores galas, normalmente algo de marca y se dijeron vamos a atravesar un desierto, 100 montañas, 20 ríos y nos metemos en España que allí pillas una pandereta, si eres tía te dan unas castañuelas y si eres tío una montera y a vivir del cuento.

Pero los muy pringados se encuentran con unos cuantos guardia civiles cabreados, porque acostumbrados a una rutina, ahora se encuentran una noche si otra tambien a una manada de chimpancés toca cojones que no les dejan realizar su trabajo y entre los guardias civiles alguno que sabedor que la patria le recompensará por sus actos, patea la espina dorsal a cualquier mono que se acerque por allí.

Mientras tanto los padres de la patria común europea, duermen cómodamente en sus colchones de látex marca “Lo Monaco” y piensan que son los mejores del mundo por hacer que Europa vaya bien... siempre y cuando Turquía se quede fuera de la unión... claro que sí!!!

Los macacos no importan.

Y vosotros, lectores de mis aberraciones que estáis acostumbrados a leerme os preguntareis ¿Que coño habrá fumado este?... pues debo de deciros que nada... que esos pobres seres humanos no deben de ser tan seres humanos, porque si los gobiernos de los países ricos los tratan como a auténticos animales o en su defecto mierda deben de serlo, si la Unión Europea y la ONU pasa ampliamente de lo que está sucediendo en África y mira hacia otro lado cuando se le patea el costillar a una persona que lo único que quiere es tener una vida mejor ¿quien soy yo para pensar lo contrario? Solo puedo dar gracias a dios por haber nacido en un país del que de momento no tengo que huir, porque de lo contrario pasaré de ser humano a mierda de la noche a la mañana.

Domingo por la mañana 9:21

2005-10-02T08:52:00.000+02:00

Es obvio que ya no me machaco intentando escribir en este Blog, no voy a entrar en el intento de análisis irremediable que todo blogero necesita realizar sobre la blogsfera y sus habitantes.

Así como analizar la propia existencia del blog y las interrelaciones que provoca el blogsystem.

Las historias de la guardia suiza ya no me apetecen, y las pelis que veo son para cagarse.

Sigo viendo películas, pero que critica puedo hacer sobre Embrujada solo he tenido cojones de ver los 5 primeros minutos antes de que me diera una arcada.. menuda bazofia, o Amenaza invisible , ante esta ultima debo de reconocer que sabiendo que el director es el mismo de The Fast and The Furious y XXX (no, a pesar de su nombre no se trata de una peli requeteporno) debía de haber pasado de ella como de comer mierda.

Lamentablemente llevo meses sin ver una sola película que me guste y mucho menos que me entusiasme.. aunque anoche me crují El ocaso del samurai y no estaba mal del todo lo cierto es que ayer en casa sufrimos la fiebre japonesa, nos inflemos en un restaurante japones, fuimos a un supermercado oriental a comprar y por la noche mi mujer tuvo a bien el prepararnos un terijaki de los de verdad.. así que todo estaba preparado para ver una peli japonesa con el riesgo que conlleva.. y lo cierto es que la peli está bien. (ojo no es para tirar petardos) pero ante un duelo Salsa Rosa Vs Peli Japonesa uno ni se lo plantea. Gana la peli de largo.

Así que tengo poco que escribir, mas bien me dedico a leer a mis fijos y poco mas.. la inspiración no llega, esa puta seguro que está con otro, miro por la ventana y veo como la mitad de ella está ocupada por un cielo de azul intenso y la otra mitad la domina un gris oscuro amenazante.. rezo porque gane el gris.

Sonrio al ver entrar a mi hija en pijama, recien levantada, le doy un beso le huelo el pelo. (Con 9 años aun huele a bebé) repaso la ortografía y le doy al botón Publicar entrada.

Me he cansado de escuchar.

2005-10-01T10:36:00.000+02:00

Hace algun tiempo a Eduardo le comentaba la envidia que me producía la gente que sabe tocar la guitarra, el me contestaba que nunca es tarde para empezar..

Durante mis años mozos nunca tuve la suficiente determinación como para hacerlo, ademas si le pido una guitarra electrica a mis padres lo mas facil es que me hubieran dado un pico y una pala y currar.. "Bastante ruido haces ya con tu aradio" ademas bastante pasta y esfuerzo les costó comprarme mi primer ordenador para que pudiera iniciarme en lo que hoy me vale para ganarme la vida.

Ahora con 37 años y antes de que comience la crisis de los 40 (¿Será un mito esa crisis?), tengo la pasta necesaria, el sitio y las ganas para hacerlo.

Asi que sin mas, me lanzo a emular a mis Guitar Heroes, pretendo destrozar todo lo que se ponga por delante y pasarmelo de puta madre yo solito.. porque con mi edad cualquiera se pone a buscarse la vida como músico.

Bueno siempre pueden poner en antena un Operación Triunfo para neo musicos maduros con acordes de temas heavy perpetuamente en la mente y con ganas de reirse de su puta madre en tanga.

Asi que Angus preparate que voy a por ti.

Conversación intima.

2005-09-08T17:38:00.000+02:00

18:45
Peluquera: ¿Y como quieres que te corte el pelo?
Yo: Pues como siempre, al tres detrás y a los lados, corto pero entresacado arriba.

18:55
¿y las patillas, te las dejo tal cual o te las estrecho?
Déjalas tal cual

18:57
¿Te arreglo las cejas?
.......
xDDDD

¬¬ Es que me lo piden mucho por eso te lo pregunto

xDDD ya tranquila me hago cargo, xDDD mejor deja las cejas a lo salvaje... xDDD o rustico xDDD

Como quieras..

Mucho me temo que dentro de tres meses me vas a preguntar si me quiero depilar las piernas.

Pues no te extrañe xDDD

xDDD fale pero de la linea del bikini ni la menciones.

Proyecto Burgués de Mierda

2005-09-04T21:54:00.000+02:00

Escuchando Los Fabulosos Cadillacs "Matador"

A todos nos apetece de vez en cuando que unos desconocidos nos traten bien, y para eso solo tenemos una opción, ir a un hotel caro y si es con rollo bañitos, masajitos y cojonaditas mejor.

Este fin de semana he disfrutado de un viaje al lujo burgués después de un “Cariño, y si nos vamos de finde”, un análisis de la economía familiar y de 35 segundos en Internet encontramos el destino de nuestro desparrame burgués de mierda.

Suelo visitar sitios de menos “pelo” pero para esta ocasión nos apetecía el rollo del SPA, en otras ocasiones habíamos ido a Andorra y nos habíamos dejado seducir por el supermercado del gusturrinin acuático... vamos que fuimos a Caldea... pero un par de veces es suficiente para aprender que Caldea y la Isla Fantasia lo unico que se diferencian es que en uno por los altavoces suena musica Chill Out y en el otro Camela. Yo he visto a par de dos... follar en el super jacuzzi exterior de tal digno multi balneario... y me ha dado ganas de pegarles dos hostias, mas que nada porque hay crios por alli jugando y porque todo lo que cae al agua termina “socializado” vamos que si mear en una piscina resulta asqueroso... eyacular es para tirar cohetes, darte de hostias, hacerte una foto y enviarsela a tu madrina “Enriqueta” para que se la enseñe orgullosa a sus amigas, en una reunión de celuliticas deboradoras de pastas de té durante la emisión de “A tu lado”.

Pues bien huyendo un poco de todo esto ya habíamos probado algún balneario mas serio y digno.. pero sin pillar alojamiento... eso es para burgueses joder.

Yo creo que nada mas entrar ya saben que eres un puto cateto... mas que nada porque no permites que nadie toque tus maletas... llevo un puto troley para que cojones necesito que un tio.. por muy engominado que vaya me lo lleve a mi habitación… ¿Que pasa estoy lesionado? ¿Que pretenderá después tirarse a mi mujer, para que yo pueda escuchar placidamente el “larguero”? la cosa empieza realmente de puta madre, te sorprende que dejen unos albornoces de tres tallas diferentes en el armario.. rápidamente te das cuenta que hay una pequeña nota que dice que si quieres uno nuevo te lo entregan gustosamente en recepción por 46 € “y una polla” piensas “si quiero uno lo robo del carro de la tía que limpia” tu ya has visto el carrito y como eres de barrio obrero esas cosas las controlas del tirón... una cosa es robar en el corte inglés... pero en un hotel que te cuesta un huevo... arrasas si hace falta… lo mejor serían las risas mientras te apalanrías en plan James Bond detrás del carrito.. y como pillarías el albornoz y lo lanzarías hacia tu habitación... donde estarían tu mujer e hija muriéndose de risa.. obviamente has comprobado que no había cámaras que delataran tu jugada... coño dentro de la habitación donde te has visto al carrito de la mujer de la limpieza no debe de haber... y por el pasillo no habrían visto mas que un fugaz punto blanco volar.. y no es porque necesites un puto albornoz es porque pretendían cobrármelo.. y una polla.. nunca he pillado nada de un hotel pero que me pongan una nota diciendo.. si lo robas te lo cobraremos en tu tarjeta.. pues como que me jode… pero obviamente pasas de todo y no lo haces no sea que algún parámetro se te escapara y te pusieran colorado.

Como buen cateto das una vuelta por el jardín del hotel por dos razones para ver donde está todo y para ver como se comporta la peña..

A la piscina nadie baja en bañador todo el mundo pilla el bendito albornoz... bien.

Al balneario también se va en albornoz pero tienen vestuarios, te das cuenta que la gente del hotel entra con su albornoz pata negra que es el que te prestan en el hotel... a los de fuera les prestan otro diferente... tomas nota mental “Estos pijos son la leche” así que decides después de haberte ido a comer fuera del hotel.. que pasaras la tarde en remojo.. pasas de siesta y te bajas a la piscina en plan ozores con tu mujer y tu hija…. Nada mas hacer gesto para ocupar una tumbona se te acerca un joven y te ofrece amablemente tres toallas.. lo flipas.. pensabas que tenias que ir a pedírselas pero no.. la piscina está vacía, casi te da miedo hablar en voz normal casi susurras, le pides a tu hija que controle el volumen de voz.. coño no es cuestión de que los compañeros burgueses se nos escandalicen por un “El agua está de cojones”, “Pues tírate de culo”.. lo cierto es que el agua es perfecta puedes abrir tranquilamente los ojos que el cloro está equilibradísimo.. una hora y media después te diriges al balneario.. entras y te das cuenta que es obligatorio el uso de gorrito.. eso ya no te hace tanta gracia.. pero bueno te jodes y para adelante.

Haces unas rondas... (vamos que empiezas por una punta y pasas por cualquier chorrito, burbujitas, tumbonas de piedra caliente que se te cruce en tu camino)

Lo que te permite tu hija te relajas, cuando tenemos hijos es lo que hay, tenemos que aguantar.. de hecho en ese hotel hay dos balnearios en uno de ellos no permiten la entrada a menores de 18 años y es normal.. la peña va a relajarse.

En un momento durante tu baño turco piensas lo de putisima madre que viven los que tienen pasta a manta y con que poco flipas.. pero también piensas que tus padres curraban mucho mas que tu ganaban mucho menos que tu y que en su puta vida te metieron en un hotel a disfrutar de un Jacuzzi.. así que algo ha mejorado en tu familia.

A la salida (cuatro horas despues) te das cuenta que alguien te ha mangado el albornoz así que ni corto ni perezoso se lo mangas tu a alguien con la mala fortuna que cuando lo pillas te das cuenta que lo había llevado una mujer y que tenia la regla.. será guarra, piensas.. esperas que se pusiera un tampón porque estaría repartiendo evidencia biológica por todo el jodido SPA, así que pillas el que estaba a su lado y te piras.

Comentas en recepción lo que te ha pasado (no, lo del albornoz con evidencias de menstruación, no lo mencionas) y te dicen que no te preocupes con una amplia sonrisa te comentan que es el pan de cada día.

Al día siguiente cuando pagas la cuenta todo está perfecto hasta que viene uno y te pide las llaves del coche para traértelo a la puerta.. y piensas si se pensará que eres tonto o que.. que al viejo aquel del mercedes vale que le traigas el coche y le lleves un puto maletín pero a ti… un hombretón de 36 años nadie le pide las llaves del coche..¿Que será lo próximo que me pida? ¿un baile? así que le dices que no.. te despides de la estirada que acaba de cobrarte después de que juraras que no habías tocado nada del puto minibar y te vas mas contento que la leche.. no eres un burgués pero coño como mola serlo de tarde en tarde...

Quedar fuera.

2005-08-31T20:32:00.000+02:00

Escuchando Coal Chamber "Clock"

Uno en el ciber espacio es un ente diferente que fuera de el, la gente mas o menos normal (si se puede considerar un estado mental como normal) en su vida como ser humano es de una forma y en el mundo virtual es lo mismo, pero mas atrevido, sin miramientos, mas agresivo, mas dulce, mas comprensivo, mas caótico... pero básicamente eres el mismo ser dentro que fuera de la red.

Debo de confesar que soy bastante introvertido en los primeros contactos con las personas... soy de esos que pasan por estúpido en el primer día de trabajo, porque realmente me da vergüenza presentarme... es como si fuera a hacer el ridículo por decirle a alguien como te llamas y que coño haces en esa empresa... bueno ni eso... solo con un "Hola" basta pero a mi me cuesta un huevo, con los años he aprendido a superar esa gilipollez supina pero no penséis que no me cuesta ser yo...

Llevo en esto de Internet desde antes de que los virus jodieran el invento, antes de que el porno fuera fácil en la red.

Yo he navegado con un Windows 3.1, pagado en mi empresa por un TCP-IP (ahora viene gratis con el Windows) y flipar con el Explorer 3.0 pero quedarme con el Netscape alucinar con el ICQ, asi que chatear es algo que ya llevo impregnado de forma que no puedo evitar usar un smilie de vez en cuando para expresar lo que con palabras sería mas complicado..

He tenido algún encuentro con otro internauta de vez en cuando... la primera vez fue con unas amigas que conocí en un chat latino... las tías eran de Madrid. Quedé con Morgana en la puerta de un hotel para ir a casa de Semidiosa a cenar junto a su novio... creo que quedé como medio gilipollas, me daba vergüenza todo... menos mal que el Whisky de después de la cena dejó mi corte en el inodoro tras la primera meada antes del segundo copazo..

Muchos años después mis amigos con los que comparto mas tiempo a los cuales conocí en un foro sobre formula 1, aun me dicen que quien me conoce y quien me vio el primer dia en el que compartimos por primera vez un sitio en el circuito, refiriéndose a lo cortadisimo que estaba en aquel día.

Y es que eso de quedar fuera de la red es como lanzarse al vacío... te puedes encontrar a una gente de puta madre o te puedes encontrar a lo peor del jodido universo.. al menos si quedas con Jostar sabes que terminaras muerto.

Cuatro hoteles y un Opencor.

2005-08-30T17:48:00.000+02:00

Esta noche en Madrid han pillado a unos que les había dado por hacer una ronda de atracos.

Resulta que van cuatro en un BMW azul... coche discreto que te cagas, espero que fuera un M3... frenazo a la puerta de un hotel... salen tres, se tapan la cara con sus propias camisetas y p’lante... “Dame toda la pasta” y te imaginas al pobre portero cagado de miedo porque con lo que le pagan, va a hacer de héroe el puto Mr Fantástico..

¿Por qué Mr. Fantástico se llama así? Porque solo se estira hasta aburrir… ahora que pienso un poco... joer si se le estira todo, puede tener su gracia... y ¿la chica maravilla?... que maravilla tiene la chica?.. Mmmm es invisible, joer te puede hacer un apañito y que nadie se entere... bueno el careto de gilipollas que se te coloca cuando alguien te está haciendo un apañito como para disimularlo...

Resulta que pegan un palo a un hotel... la banda del moco se calienta... y pumba otro Hotel... y un OpenCor (Supermercado 24 Horas)... y otro Hotel... lo bueno es que se ponen como motos y deciden redondear la noche... y van a por otro Hotel... pero en este está la poli preparada y los pillan...

Y que nos enseña esto... ¿la avaricia rompe el saco? Pues no... nos enseña que hay que ser muy gilipollas para pensar que puedes tirarte toda la jodida noche atracando locales y que no te van a pillar porque la coca que te has metido te hace inmune...

Los vientos de la furia

2005-08-29T21:41:00.000+02:00

Cabreadillo si que deben de estar, resulta como todos sabéis que un huracán de grado 5 esta mediodía se acercaba a Nueva Orleans (¿el nombre tendrá que ver con los Orleans de toda la vida?) a mi esa ciudad es de esas que por definición me hacen gracia a mi eso de que una vez al año las tías te enseñen las tetas a cambio de un collar de los veinte duros (paso de decir 0.6€) me hace gracia.. y que los tontolabas de los estadounidenses se gasten la pasta por verle las domingas a 4 pavas me parece tiernísimo.. porque hay que ser cateto de los cojones para pagar por ver un par de domingas, luego llegan a Europa y van cuales pajilleros baratos a la playa de la Barceloneta a disfrutar del paisaje melonistico... además una ciudad que parece que siempre está de fiesta.. coño es que te invita a pedir una caña con las tostadas, imagino que será todo un topicazo de la leche pero me gusta pensar que siempre suena Blues, Jazz o cualquier otra cosa culta por las calles de New Orleans.. es como si fuera la ciudad del folleteo.. porque que música hay mejor para el folleteo que el Jazz o el Blues?, (si a esta pregunta has respondido mentalmente Camilo Sexto (o ¿similares?). Haz el favor cierra la ventana y olvida que existo.)

Pues bien, resulta que un huracán de grado 5 o nivel 5, o de 5º de EGB se acercaba, así que ahí tenéis a la única ciudad estadounidense que me apetecería visitar de desbandada.. ves caravanas en la autopista al estilo "Independece Day", y miles de catetos con exceso de talla haciendo cola para entrar en un estadio.. porque claro la mayor potencia mundial tiene a su población viviendo en casas de madera.. y luego tienen los santos cojones de creerse los mejores.. serán capullos? lo mejor del caso es que en la tele puedes ver como reporteros aguerridos desafían al huracán con nombre de puta en plan chulo piscina.. "?A que no me tiras?" y el huracán que es una guarra va y les tira al suelo.. así podrán llegar a casa rebozados en lodo y contar lo duro que fue aquello que se vio en la tele.. cuando se jugaron el físico por el bien de la población mundia y que defendían mientras silbaban Barras y estrellas.. que ironía.. a mi las palabras "Barras y estrellas" en una misma frase me recuerdan a la barra del bar y a la cerveza Estrella.. si yo también creo que soy un patriota americano pero paso de enfrentarme a un huracan a ver si me estampa contra un cartel de McDonals.

Meando en las esquinas..

2005-08-22T21:05:00.000+02:00

Escuchando Devil Driver "Devil's Son"

Pues ya ando por aquí dando por saco, uno cuando vuelve de vacaciones hace dos o tres cosas a piñón fijo... una vez que has descargado el coche te pones en modo perro_mea_esquinas, me explico un perro para delimitar su territorio se mea por las esquinas para dejar impregnado su olor y machacar asi el olor de otro macho que haya pasado por la zona... bueno los perros y muchos mamiferos... es una forma como otra de decir... ey nenitas aquí está el "pishita", asi que yo como cateto con gafas no puedo ser menos que un canido, no me meo en las esquinas o rincones de mi casa mas que nada porque mi mujer se pondría hecha una fiera y a mi con que "se ponga" a secas ya me vale.. bueno mejor a húmedas.. vale el chiste es malo de cojones.. me merezco como premio una botella de litro de Varón Dandy por casposo... mi forma de mearme en las esquinas de mi territorio es sentarme en mi sofá, tumbarme en mi cama, encender el equipo de música darle trallita y ponerme en mi Pc.. lo enciendo y me encuentro que el antivirus no está actualizado, que el firewall anda mas o menos.. el Spybot necesita una revisión... como me he tirado unos dias fuera del cibermundo no me he enterado de nada actualizo el windows... y recuerdo a Xavier que siempre tiene apunto aquello de "Con Linux esto no te pasaría"

Pues nada que a los señores de Mocosoft no se les a ocurrido nada mejor que hacer que hacer que instalemos por cojones una nueva y excitante herramienta...

El "Windows Genuine Advantage".

Antes nos obligaban a validar los serials ahora nos obligan a que una vez validados te instalen en tu pc un complemento que indica si tu serial es pata negra o bien es pirata... si no lo instalas no actualizas, tienes activo tu windows pero no puedes actualarlo y si lo instalas y te dice que no es original (aunque lo sea) no puedes actualizarlo tampoco... eso si si te dice que de puta madre, no tienes problema (claro).

y tu usuario de toda la vida, piensas si yo tengo mi serial no tendré problemas... porque yo lo valgo y yo lo he pagado... ahh queridos apañeros nada mas lejos de la cruda realidad.. como Internet está plagado de keygenerators es posible que tu serial este ya activo con otro melón... asi que te dan por culo... o le dices al que te vendio el PC que tienes un problema sexual de naturaleza anal y que te lo solucione... el tipo lo mas probable es que haga una de tres cosas...

A) Te manda al proctólogo.
B) Te facilita la forma legal de hacerlo que proporciona Microsoft.
C) Te pasa un parche porque es mas fácil piratear que tratar con mocosof.

y hasta la próxima vez que intenten joderte, sin besarte antes...

(Por supuesto dejé unas gotitas fuera del inodoro... por si acaso..)

Cerrado..

2005-07-25T12:21:00.000+02:00

Escuchando cualquier mierda mediatica veraniega..

Por vacaciones, por hastío y por agotamiento..

Me voy de vacaciones dentro de una semana me voy a Sevilla, por aquello del arraigo familiar de mi mujer.

Me pondré tibio a "Estrella del Sur" y tapitas en el Casino del pueblo de mi mujer, disfrutare de un calor infernal y del techo azul del cuarto que preparan mis suegros para nosotros, de un cielo acojonantemente estrellado de noche y de conversaciones a la "Fresca" de madrugada.. haremos alguna salida a Málaga, Cádiz o donde cojones nos apetezca y volveremos con las pilas mas o menos cargadas para volvernos a enfrentar al inferno de mi puesto de trabajo, así que me esperan un buen montón de kilómetros.. nos vemos a la vuelta, pasadlo bien... y por favor no hagáis nada de lo que hacéis normalmente. Yo pienso apagar el ordenador el viernes y no lo volveré a encender hasta la vuelta al curro, espero que cuando vuelva conmigo vengan las ganas de postear, cosas que contengan un mínimo de humor en este blog.

El bazar de las ruedas.

2005-07-15T09:46:00.000+02:00

Escuchando Vision Of Disorder "Zone Zero"

En raras ocasiones la publicidad suele valerse de verdades como templos para conseguir su objetivo, hace un par de años había un anuncio de coches cuya idea era mas o menos esta.

Las chicas, en realidad te eligen a ti.
Los amigos, te los encuentras.
Pero el coche, el coche lo elijes tu.

Cuando eres soltero, tienes novia y piensas en comprarte un piso, tu piensas que eres tú el que lo compras pero en realidad tu lo que haces es decidir mas o menos... la decisión final está claro es de tu novia y a partir de ahí excepto elementos a los que a tu novia le importe un pimiento, tu como macho dominante cederás en todo... porque sinceramente que cojones te importan las cortinas, las lámparas y un jarroncito de importación de estilo Zen, a ti lo que te interesa básicamente son cuatro cosas, el sofá, la tele (bueno todo el lío anexo a la tele, home cinema y mariconadas de esas), el equipo de música y el ordenador. Excepto esos detalles en casa tu estas para decir “Si, cariño” o “Como tu creas cielo”.

Pero todo macho en algún momento tiene que dejar salir su creatividad consumista, la compra de un coche.

Esto es un autentico ritual, aquí es cuando un hombre toma las riendas de la economía familiar y la opinión de la mujer no cuenta para mucho. En realidad todo viene dado porque a las mujeres les importa la compra del coche lo mismo que a ti la de los electrodomésticos de gama blanca... incluso cuando el coche es para ellas en muchas ocasiones dejan que el machote del hogar tome el control de la situación, ya que normalmente lo que quieren es un coche práctico y mono... el machote no, el machote quiere un depredador de la carretera y justificará la potencia descomunal de un motor con una impresionante lista de excusas.

Antes no teníamos mas narices que comprar revistas especializadas para comparar coches antes de decidir cual era el modelo adecuado, ahora no, tenemos Internet. Asi que después de visitar unas cuantas webs especializadas encuentras dos o tres modelos que te gustan a un precio similar. Y comienzas en el mundo de la compra/venta profesional de coches.

El vendedor de coches, es una especie a parte. Su misión es venderte lo que el quiere al precio mas caro posible... la tuya comprar exactamente lo que necesitas al precio mas bajo posible.

Es un asunto de astucia, mala leche y mano izquierda por ambas partes, tu sabes de que va y el sabe de que vas así que a saco...

Una vez pactado el precio, creedme siempre pueden hacer mejor precio, y los accesorios que el vendedor te propone y que tu has procurado ya de entrada que algo vaya sin cargo, lo que el macho dominante del hogar conyugal debe de hacer es ir a por mas, justo antes de firmar el pedido... a mi siempre me ha funcionado porque SIEMPRE pueden hacer mas, ese es el momento de los cristales tintados, una mejora en el equipo de música y cosas por ese estilo. El machote debe de ser consciente que si antes de firmar se levanta, “alguien” pierde una comisión, así que sin piedad debe de apretar (que no ahogar) por un accesorio mas... normalmente esta jugada va a cargo del vendedor... (menos comisión) por lo que no hay que pasarse de rosca.

Cuando acaba la batalla, todos quedan satisfechos, porque esa batalla es precisamente lo que mas gusta en la venta y tu te has llevado un buen coche por un buen precio.

Pd... si me acabo de comprar un coche, 5000 euros menos que en tarifa, con lunas tintadas, climatizador y cortinillas para las ventanas traseras gratis.

El rey del pollo Frito.

2005-06-22T20:29:00.000+02:00

Escuchando Soilwork "Figure Number Five"

Angus Nebauer era un tipo tranquilo, había escogido ser Abogado porque le molaban las pelis esas en la que un joven letrado lucha contra el sistema para el bien de la humanidad y por la libertad del cateto con gafas.

Le contrató una empresa multinacional, ese tipo de empresa que siempre ha odiado, en el momento que aceptó el fajo de billetes sabía que con la tinta del bolígrafo con el que firmaba el contrato se marchaba toda su integridad y sus principios... al fin y al cabo un abogado es como un Terminator, es lo que se espera de ellos... un ser sin alma y que por una ligera motivación sea capaz de destrozar la vida familiar de miles de personas o joderle la existencia a un triste millonario que sin pensarlo demasiado no firmó un acuerdo matrimonial cuando se casó con la típica bailaría exotica, cuyo tanga tenía el mismo precio que una ración de alcohol aguado en cualquier antro de nevada.

Había luchado en mil denuncias estúpidas pero cuando su cliente le llamó un sábado por la noche, supo que la estupidez humana no tiene límite. “Tienes que reclamarle el uso indebido del Rey del Pollo Frito, a un tal Ramoncín” - le dijo. – “vive en España y trabaja como esbirro de la $GAE”.

Así que sin saber porque coño, estaba en Madrid delante de la puerta del tal Ramoncín, también conocido por el Rey del Pollo Frito.

Llegó al lugar donde vivía el tipo, estaba claro que era el típico tío que había pasado de ser un pringao a ser un pringao con pasta. Angus se había documentado, el fulano había comenzado su carrera como ridículo cantante rock con semblante punk, por aquella época eran famosos sus conciertos por la cantidad de verdura lanzada al escenario. Tras esa oscura etapa de la que a Don Ramón, no le apetece demasiado hablar. Parece ser que ponerse a mear al publico en sus conciertos ya no es lo que le motiva, ahora lo que de verdad le pone es ir a programas basura y ponerse a despotricar de la vida privada de los demás protegiendo la suya propia a puñetazos si hacía falta, ese era un punto en el que Angus debía de poner especial atención, la propension a dejar salir la ira que tenía el bueno de Don Ramón, compaginaba ese trabajo con el de perro de presa de la $EGAE.

Angus tocó el timbre y sintió una mirada punzante desde el cristal convexo de la mirilla.

Se abrió la puerta sin emitir sonido alguno, estaba claro alguien acababa de echar lubricante, de hecho el aroma a sándalo de la colonia del cantante se mezclaba con el olor ácido del lubricante multiusos.

“Buenas” – Dijo Angus con un mas que aceptable español, fruto de un segundo matrimonio frustrado como el primero, con una colombiana, a Ramón le hizo gracia el acento anglo-latino.

“Tu dirás”

Esa familiaridad a primer golpe le fastidió un poco a Angus, pero no dejó que su semblante reflejara la sensación que se había apoderado de su estómago.

“Trabajó para la Familia del Coronel Sanders, de la Firma “Kentucky Fried Chicken”

“No he pedido comida”, el desprecio socarrón asombró en la mirada de Ramón.

“Ya” – habrá sonado adecuadamente cansino, pensó Angus – “Verá mi cliente es considerado mundialmente como el Rey del Pollo Frito, de hecho tenemos la patente mundial de ese termino, por lo que vengo a reclamarle con efecto retroactivo el importe de los derechos de autor, que como bien sabrá por su nueva profesión corresponde al Coronel”

Durante una décima de segundo Angus pudo apreciar sorpresa en el semblante de Ramón.

“Cómeme la polla” respondió con mas odio y socarronería que antes.

Era el momento para desarmarlo, así que Angus respiró hondo y expelió.

“Bien pero antes me firmas esta discografía bajada en la mula?, es para tirarla al fuego como haría Carballo" el bueno de Angus no se había fijado en el vinilo que tenía Ramón en las manos el autor era Iggy Pop... de un golpe seco Ramón rompió el vinilo contra el quicio de la puerta y se lo clavo en la yugular, el efecto de la sangre brotando contra el negro soporte musical le resulto extrañamente bello a Jostar que pasaba por allí de camino a su burdel favorito, sonrió y continuó hacia delante.

Sabedor que la Ira es como el agua, siempre encuentra un lugar por el que escapar.

Notas: Escrito por "culpa" de Eduardo, aparece Jostar el impresionante personaje creado por Southmac.

Y desde aqui certifico que no tengo conocimiento sobre que Don Ramón haya asesinado a nadie, esto no es mas que el escrito lamentable de un cateto.

Pretriunfitos

2005-06-18T08:58:00.000+02:00

Escuchando The Pixies "Debaser"

Esta semana se me averió el ordenador, la avería era de hardware y lo lleve a quien se lo compre, no porque no supiera solucionarla si no porque una vez que se tiene a un esclavo hay que usarlo... esto de sentirme usuario de vez en cuando es grato.. Que otro se rompa los cuernos.

Así que he visto un montón de telebasura de mas, yo siempre digo que antes de ver una gilipollez en la tele prefiero estar en mi PC, leyendo/escuchando/viendo /haciendo lo que me salga de los huevos y no estar atado a lo que aun ejecutivo del tipo impecable planchado de camisa y gomina perenne decida, pero esta semana no he tenido mas cojones que tragar tele y ¿Que he visto? Me cangonto, entre otras cosas, el casting de operación triunfo.

Nos presentan en cada programa varias fases y varios individuso, la cola que tienen que hacer durante un montón de horas, la cual muestran sin escrúpulos.

Me parece abominable que a estas alturas una persona se tenga que levantar a las 5 de la mañana para presentarse a un puto casting. Lo cojonudo es que la peña se tira horas cantando y luego algunos cuando tienen que demostrar que sus gorgoritos son dignos de acompañar a una lira en el cielo de David Bisbal, resulta que están afónicos, así que buenos días y a otra vez será.

Entre la peña que se presenta a los castings se dividen en grupos:

Los que se creen que cantan bien:

En su barrio se lo dicen sus amigos y su abuela en navidad le pide que “cante los campanilleros” porque lo canta como nadie, estos tienen el problema de que cuando en el caso de que les corten del tirón, se cabrean. El otro día se presentaron dos chicas de color (negro, las verdes aun no cantan), una de ellas tenia una voz nasal de la leche, horrible oigan, daba ganas de apagar la tele y la otra tenia una entonación plana mas plana que una mesa, no le ponía ni un mínimo de ganas, obviamente ambas pensaban que cantaban de puta madre claro porque las chicas de color cantan todas bien... joer solo hay que ver a Beyoncé, como no las pillaron solo podía haber una razón lógica para volver a casa con la cabeza altísima, “Como somos negras no nos han cogido”, ale apelamos al racismo y zumbando, además de no tener voz, gilipollas.

Los que van a acompañar a alguien:

Hay peña que va a acompañar a alguien que cree que tiene oportunidades de bajarse del andamio de Bustamante y montarse en la ola del dólar (aunque depreciado ante el euro, un dólar tiene mas caché), desde la madre de la corista hasta el colega fumao del gorgoritos de turno… obviamente los mandan al carajo, incluso con algún comentario del tipo “Anda no nos hagas perder el tiempo” totalmente merecido.

Frikis:

Como en todo buen casting hay frikis, elementos que se presentan a un programa del tipo de O.T. y se ponen por ejemplo a imitar a su cantante favorito... un tipo caracterizado, cantando y bailando a lo Michael Jackson fue el máximo exponente de esta categoría... lo curioso fue un tipo que se disfrazo a lo elvis, con un pedazo de peluca de espuma de colchon. El fulano cantaba bien, no sabía canciones de Elvis y paso dos castings ante su propia sorpresa, fue según decía, a pasar el rato y le dieron opción a un tercer casting, lo mismo le pasó a un fulano que reconocía no saber cantar pero era un cachondo de la leche y paso el segundo casting a saber porque motivo.

Pero los mejores fueron dos gallegos enfundados en una sola camiseta que debía de ser una XXXXXXL decían que eran siameses y se pusieron a cantar una canción tradicional gallega, la cual era tenia su encanto... obviamente a este par les mandaron a la playa en el segundo casting.

Los que saben que cantan bien:

Han tomado clases de canto, curran en una orquesta de esas de fiesta local y tienen mas tablas que el barco de colón, a estos cuando los rechazan pillan unos mosqueos de la leche.

Los que cantan bien:

A estos no les dejan ni decir dos frases entonadas... del tirón para dentro no sea que se mosqueen y se piren.

En resumidas cuentas, que hay de todo, lo cierto es que da para un sesudo estudio antropológico, gracias a dios ya tengo mi Pc en perfecto estado y no veré mas a esta banda, aunque no me guste el genero de música que propone el programa no termina de hacerme gracia, a pesar de lo que diga Bumburi, que una persona gracias a un programa de televisión se gane la posibilidad de grabar un CD, al menos estos hacen algo o lo intentan, no son comparables a los parásitos de los programas tipo Gran Hermano.

Fijaros en el ricitos de los huevos, el fulano es un cateto de la leche, con una cultura justilla y el cabrón se tira a una tía que fue mis mundo… no me jodáis eso tiene su merito y no lo que hace cierto ex rey del pollo frito, que ha pasado de rociero a rompe pelotas oficial del reino.

Moto Gporras

2005-06-13T13:27:00.000+02:00

Escuchando System Of a Down "Cigaro"

Circuito de Catalunya, 12 Junio 2005, tres menos cuarto (mas o menos).

Valentino Rossi acaba de ganar la carrera de MotoGP, el público en pie aplaude desde la grada, en la zona mas conocida por “el estadio” dos siniestras figuras esperan bajo la tribuna B.

Figura Siniestra 1, “Pos va a ser que nos vamos a aburrí”
Figura Siniestra 2, “Que va hombre, tu no te flageles por eso, seguro que algo repartimos, tienes que pensá que los mot·tero son tos una banda de depravaus, fumadore de porrito y bebedore de servesa”
Figura Siniestra 1,”Ya pero como el Sete no ha ganau, pues nadie saltará a la pista, que aburria es esta misión macho, yo preferiría que nos mandaran a darle cera a los guarros esos que casan maricone”

Los aplausos y gritos se acentúan, la grada parece que va a reventar, todos los asistentes felicitan al ganador... en el interior de la curva hay un grupo de V.I.Ps con pase pata negra, de esos que te dan derecho a canapés, champagne y mamadita...

Figura Siniestra 1, “Hottia, mira esos, se han salido del perímetro, lo pobre comisarios no pueden con ellos”
Figura Siniestra 2, “Desenfunda, pero aguarda que aun no ha pasado nada deja que pisen el asfalto”

Llega Valentino Rossi, el joven campeón del mundo detiene su motocicleta justo delante de nuestras dos Figuras Siniestras... la gente que estaba en el interior de la curva, se acercan a el para felicitarle... le abrazan le besan el casco y el piloto responde con la típica quemada de neumáticos, el publico eloquece, el italiano continua su camino hacia el podium... los que están sobre el asfalto se quedan aplaudiéndole, sin percatarse de que los antidisturbios se dirigen hacia ellos...

Figura Siniestra 2, “Ahora tio, ahora”.

Las dos figuras siniestras se dejan ver... la nexo armadura por encima del traje naranja y azul no deja lugar a dudas, estamos ante una nueva intervención de los Guardias Suizos... sus brillantes porras negras anuncian con su baile que va a haber una ronda de goma para todos... y empiezan a repartir, a diestro y siniestro... un joven pretende proteger a dos adolescentes que le acompañaban, las arropa con su cuerpo pero ese acto no hace mas que entorpecer su paso... un Mosso d’escuadra no deja de golpearle en la espalda, como si le estuviera fustigando.

Guardia Suizo 1, “Por el amor de dios” – le dice – “Que falta de profesionalidá, no le estas azotando le estás apalizando”
Y le mete el mango de la porra en el costillar, ahora es cuando el pobre infeliz es protegido por las dos adolescentes... y por eso se libra una cosa es meterle de hostias a un degenarado y otra muy diferente es darle cera a dos crías.

La multitud enfurecida lanza objetos a la pista, se ve caer de todo, botellas de plástico, una nevera de playa, una mochila, de todo... pero los guardias suizos en contra de lo que ha hecho la policía autonómica que se han replegado, continúan dando “cera”...

Guardia Suizo 2, “Sus vais a cagal, mira que pisar el sagrado asfalto del circuito, y encima camuflaos que vais... me vais a engañar a mi, con esos polos de Ral Laure... seguro que son robaos”

Unos pocos minutos después de que la sangre abandonara sus sienes, vuelven al coche...

Guardia Suizo 1, “Pos a mi me ha parecido ver a un Obip·po entre los insurrectos”
Guardia Suizo 2, “No me jodas!!!!, el calvo, gordo con la camisa rosa?”
Guardia Suizo 1, “Zi”
Guardia Suizo 2, “Joer pues a ese le he metido la porra por el kkas, la que me espera”
Guardia Suizo 1, “Buah, por el kkas? Na tranquilo que si es quien creo te esperan unos cohibas en la taquilla”.
Y desaparecen en medio del abochornate calor primaveral, con la gratísima sensación del deber cumplido.

Pd. Aunque os parezca mentira, esta basado en hechos reales.

Listas malditas.

2005-06-11T07:27:00.000+02:00

Escuchando Kent "Musik Non Stop"

Me despierto temprano, no puedo dormir, me levanto y me pongo en mi compañero de fatigas el jodido PC me encuentro con una historia de Jostar pero sin sangre, y me doy cuenta que sin saber porque cojones he entrado en la maldición de las listas, el impresentable por un lado y Eduardo por otro me piden que elabore una lista de mis preferencias en cuanto a música, Eduardo como no, pide libros, como si yo leyera... los catetos solo leemos la etiqueta del gel de baño mientras nos duchamos a mi eso de que un Gel de Té Blanco le de equilibrio a mi vida me sorprende muchísimo, por eso me leo la etiqueta. El resto de mis lecturas son o blogs o revistas sobre F1 o reglamentos técnicos/deportivos de cualquier competición que tenga algo que ver con el equipo de carreras, el resto? A kaskarla no tengo tiempo para quemar leyendo. Además no encuentro nada que me apetezca... bueno Pérez Reverte me apetece y como este verano voy a ir a aburrirme al pueblo de mi mujer es posible que llene una bolsa del Massimo Dutti (Para los libros me gustan las bolsas de papel) con libros de este tipo y los devore mientras en Utrera caen 40 y pico grados, porque yo, cuando leo, no puedo parar.

Por malo que sea el libro, si lo empiezo lo termino. Quizá por eso me cueste tanto comenzar a leer algo que no tenga necesidad de leer.

Bueno sin mas tonterías me pongo con la lista del Impresentable... pienso un poco como él parece creada por la $EGAE

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

8 Gb, básicamente porque me gusta tener el iTUNES hasta los cojones, lo pongo en aleatorio y lo uso de gestor de la banda sonora de mi vida en Internet.

Último disco comprado:

La banda sonora de SAW

Canciones que escuchamos ahora:

Little Sister de Queens Of Stone Age

Light Torch de System Of Down

5 canciones que escuchamos un montón o que tienen algún significado para mí:

School de Supertramp, porque me recuerda a Tito

Touch Too Much de AC/DC, porque me recuerda a Sito

Satisfaction, de The Rolling Stones, porque me recuerda a Dani

Sultans Of Swing de Dire Straits, porque me recuerda a Carlos

(Todos ellos mis compinches de adolescencia)

Time Alter Time de Cindy Lauper, porque me recuerda la primera vez que baile “agarrao” con la que es ahora mi complemento en la vida y me permitió por primera vez oler su pelo... (Joer que cursi)

Personas a las que les pasamos el testigo:

Ninguna... que se joda el creador de esta cadena.

Ahora la lista que me pide Eduardo.

CDs imprescindibles:

The Wall, Pink Floid

Just One Night, Eric Clapton

Highway to Hell, AC/DC

Turandot, de Puccini (me la suda quien la interprete)

Blood Sugar Sex Magic, Red Hot Chilli Pepers

Musiquillas indispensables:

My Bag, Lloyd Cool And The Commotion

Killing Moon, Echo And The Bunnyman

Hey, Pixies

Best of Burden, The Rolling Stones

Bullet With Butterfly Wings, Smashing Pumpkins

Tainted Love, Soft Cell

Libros a releer anualmente

Ninguno

Librería o Biblioteca:

Fnac (si puede considerarse librería)

Último libro comprado:

El código Da Vinci... (yaaaa se super comercial, tal y tal, pero coño tanto rallarme con el al final lo leí)

Último libro releído:

Hombres, mujeres y motores de Alfred Nebauer

Ni lo intentéis está descatalogado desde hace mil años, no es que tenga un gran valor literario, se trata de las experiencias del jefe de equipo de Mercedes en los años 40 / 50 en el que cuenta de una forma muy subjetiva sus experiencias en los albores de la formula 1, para el aficionado a la F1 es un libro imprescindible.

Libro que tengo sobre mi mesa estos días:

Reglamento particular 24 horas de Barcelona Trofeo Fermí Velez 2005

(es lo que hay)

Cinco libros capitales en mi formación:

Cartilla Palau (sin este no aprendo a leer)

Los cinco El secreto del Castillo de la luna - Enid Blyton (sin este no me engancho a leer)

Yo Robot, Isaac Asimov (sin este no me engancho a Asimov)

La odisea, Homero (lo leí por obligación aprendí a que nunca mas leería un clásico por obligación así me costara catear.)

Mafalda, aprendí a reírme de las cosas “relevantes”

Relación de directores de cine:

Ridley Scott, Stanley Kubrik, Billy Wilder, John Ford, Hitchcock.

Relación de fotógrafos:

Schlegelmilch, Sutton (que se le va a hacer mi vida son las carreras)

Pintores:

Monet, Van Gohg y mi mujer que solo pinta para consumo propio y es una pena.

Editado gracias a Eduardo: es LLoyd Cool no Joe.. y por mi cuenta cambio el apellido de Ridley el word me aplicó autocorrección y puso scout xD (que desastre)

El prestigio de la bolsa

2005-06-09T21:14:00.001+02:00

Escuchando Fear Factory "Replica"

He llegado a pensar que la gente en ocasiones compra cosas en un comercio en vez de otro por la bolsa que le dan para transportar la mercancía adquirida.

Porque las bolsas en sí llevan implícito tu poder adquisitivo, que sin duda marca tu situación social, por ejemplo, si quieres transportar cualquier cosa (lo que sea) unos CDs, por ejemplo cuando vayas al sitio donde las tienes guardadas no cojeras las del Carrefour, ni las del alcampo, estas tienen un destino fijo, ser usadas como bolsas de basura de emergencia, para transportar CDs cojeras las del Mediamarket o las del Springfield, son opacas y visten mas.. Joer como vas a pasear con una bolsa del carrefour llena de CDs, vamos te vé Ramoncín y te da de hostias como a aquel periodista en el aeropuerto de Barcelona... por que la pinta de Pirata no te la quita nade.

Y tu que eres una persona con clase no quiere salir en la segunda parte de “Gente” junto a siliconadas hartas de Coca y en busca de un deportista de élite que les saque de la mísera, de la felación en parking por una ración de Jabugo, no, tu para esos menesteres usarás una bolsa del Mediamarket, hasta una del Ikea.. ojo las del Ikea ahora al menos en Barcelona, son de pago. Todo viene dado parece ser, porque la peña le echaba morro y se llevaba bolsas a montones, así que estos Suecos, que serán rubios y sus mujeres serán famosas por su ligereza de cascos, pero que de tontos no tienen un pelo, dijeron “Y un Hueven” (o algo así) y patapumba a 0.15€ la bolsita de papel reciclado y reciclable (claro).

Luego están esas bolsas que solo puedes conseguir cuando las rebajas azotan la economía de españolito medio, las de Furest, Gambles e historias así... no, las del corte ingles estan dos niveles mas abajo no es que no tenga glamour comprar en el corte ingles - algún día si me acuerdo os cuento mi intento de entrar a trabajar con ellos hace un porrón de años - lo que le pasa al corte ingles es que te dan la misma bolsa compres unos tejanos de 150 euros o un paquete de klineex y eso, le hace perder un montón.

Luego están las megamarcas, tu puedes llevar una bolsa de Chanel, llena hasta las trancas de pañales cagados de tu sobrino que nadie pensará que el que huele a muerto eres tú, ¿cómo alguien con ese glamour puede apestar como un millar de cerdos?, pero para mi la reina de las bolsas es la de “Charcutería manolito, productos de Extremadura” porque joer... toda persona que lleva una bolsa que en algún lugar ponga “Productos Extremeños” se ha puesto en alguna ocasión de ibérico hasta los cojones, eso para mí si que tiene prestigio y no las tiendas pijas de ropa cara.

Cerveza en un orinal.

2005-06-07T18:35:00.000+02:00

Escuchando System of Down "Ego Brain"

Este fin de semana en el pueblo donde vivo montaron una fiesta de noseque, el temita trataba de la diversidad cultural, el buen rollito el bebercio y los porritos.

Resumiendo montaron dos escenarios en uno de ellos teníamos a dos descerebrados dándole al Scrach o como coño se llame el ¿arte? De darle al vinilo p’lante p’tras e intentar sacarle una melodía entendible, lo gracioso es que los tíos se lo curraban y la música resultante era meneadle (léase menear la cabeza a forma de maraca gigante) cerca tenían una grúa de la cual saltaban unos elementos en plan puenting pero sin puente (seguramente tendrá un nombre anglosajón la hostia de cool, maldita sea he escrito cool) yo lo hubiera probado pero iba demasiado sobrio para calentarme lo suficiente como pare creerme superman pero al reves - lease con los calzoncillos por dentro y en vez de volar, saltar - se subieron un par de chavales, se dejaron caer y se ganaron el respeto de los catetos allí reunidos, entre ellos yo.

Porque un cateto como yo se cuestiona el porque tirarse de una grúa amarrado por una simple cincha (o braga) al gancho de la maquina, ante la imposibilidad de encontrarle una razón a la gilipollez y alegando que debe de tratarse un temita relacionado con cierta saturación de adrenalina, pasamos de todo y nos movemos hacia otro escenario... allí andan un par de chavales en plan roquero arrepentido intentando soltar un “duduaaaaa” - o ¿era Shalalalalaaaaa..? - con los rigores del subidón de testosterona.. vamos que desafinaban “una jartá” durante nuestro periplo pasamos por un stand donde sonaba "Money" de Pink Floid, huelga decir que el olor a Hachis era espantoso, jijiji buen rolliti jijiji.. los elementos en cuestión ofrecían tatuajes de “hena” por 2 euros.. pero con el pedal que llevaban lo mismo te pintan una picha con alas y se te descojona medio pueblo.. oigan que no somos muchos, pero ¿cabrones?, Todos.

Así que en estas nos presentan un grupo de raperos.. noseque del kortex se titulaban los individuos.. los cuales enfundados en camisetas 4xxl nos contaban aventuras con las pivitas, los porros y santa Coloma de Gramanet.

Lo que no terminé de entender era porque si pedías una cerveza en condiciones, en vez de darte un vaso mas o menos grande te daban una mini escupidera.. y allí tenias a medio pueblo con su orinal en la mano bebiendo cerveza creyéndose lo mas cool del puto universo.

Todo esto no hace mas que hacerme pensar lo gilipollas que somos cuando nos dejan sueltos..

Porque un tipo sudoroso vestido con una vieja camiseta de Iron Maiden, despidiendo un olor que te hace pesar si se ha duchado en algun momento desde su adolescencia hasta hoy, te venda medio litro de cerveza metido en un puto orinal y te lo bebas, eres el jodido alma de la fiesta aunque tu alma sea gris, de los grises de toda la vida.

He vuelto (o eso creo)

2005-06-06T19:25:00.000+02:00

Escuchando Moby "Sunday (The Day Before My Brithday)"

Bueno pues después de este paréntesis socio-hobbie-laboral ando por aquí dando por saco de nuevo.

Chin me pregunta que he estado haciendo, pues tío, básicamente trabajando como un gilipollas, os explico un poco, no se si en algún momento he comentado que estoy en un equipo de carrerillas, amateur.. No lo flipéis yo no soy el jodido mono que se sube en el trasto, yo soy el que desde la comodidad del muro se curra la estrategia, nuestra especialidad son las carreras de resistencia, tipo 24 horas, empecé llantando neumáticos y echando gasolina al coche... ahora mi responsabilidad es la estrategia, control y gestión del equipo en si.. pues bien para esta gilipollez he tenido que currar una información, la cual si la imprimiera llenaría 1600 folios llenos de datos, utilísimos eso si, como podéis imaginar el temita me ha dejado el cerebro en estado liquido durante unas semanas, entre éntrenos, análisis de los éntrenos, reuniones técnicas y el pollon padre no me ha quedado mucho tiempo y el que tenía no me dejaba ganas para ponerme delante de una pantalla blanca y rellenarla de letras con sentido, ordenadas y sazonadas con un poco de humor.

En este tiempo he podido ver un chorro de películas, creedme ninguna que valga la pena, he visto el increíble Episodio III, increíble porque casi me sorprendo con una lagrimita de emoción en el final.

Soy uno de esos que vio La Guerra de las Galaxias con 7 años en el palacio del cinerama en el paralelo (seguro que Chin sabe de que cine hablo) me impresionó tanto que devoré cientos de libros sobre informática.. creo que soy informático de lo Friki que llegue a ser, ahora me he curado y me muero de risa con esta gente:

Meganerds (Ojo que son 20 megas, pero vale la pena)

No obstante me acojono vivo de pensar que yo podría haber acabado así, bueno si mi timidez lo hubiera permitido, claro...

Mi hija por fin ha hecho la comunión, me jodió profundamente que los dos Guardias suizos no la custodiaran todo el día, pero ya se sabe con Ratzinger Z la cosa ha cambiado mucho y los tienen todo el puto día en busca de alcaldes sociatas con ganas de casar a homosexuales, para recordarle cual es el significado de de la palabra matrimonio, claro bajo su especial punto de vista.

Como diría un Nexus 6 posvayano, “He visto el ocaso de una supernova, he visto caer a un campeón del mundo, he visto la alonsomanía en un circuito y vivo para recordarlo, jodido Bladerunner ahora no me vengas a quitarme las putas pilas.. Coño, que acabo de cambiarlas y son de marca.”

Que duro que es ser padre de familia (2)

2005-05-02T17:39:00.000+02:00

Escuchando Metallica "Master of Puppets"

Ayer por la noche volví a enfrentarme a la dureza de ser padre, uno que está curtido en 1000 batallas o mas... (en shooters soy el puto amo... al menos en mi casa). En ocasiones peco de exceso de optimismo.

Mi hija había ido a casa de mis padres ya que en Cerdanyola del Valles es fiesta local, mi madre le había prometido dar una vuelta por los tenderetes y dejar que su fiebre “yoquiero” se cebara un poco con su monedero, por la tarde llamó mi hija pidiendo si podíamos ir un poco tarde ya que le hacía ilusión ir a un concierto gratuito... no le vimos problema, excepto que estábamos en ese momento dominical en el cual el Dvd reproduce una peli y nosotros (mi mujer y yo) estamos durmiendo a pierna suelta en el sofá y el sonido del teléfono nos provocó una taquicardia de la leche.

Así que una horita antes de la convenida nos dispusimos a dar un paséito por Cerdanyola pasando de recoger a nuestra hija disfrutando esos momentos de tranquilidad que solo los que son padres comprenderan.

Llegó la hora del concierto y nos acerquemos al “entoldado” pregunte a mi mujer...
- “¿pero quien toca?”
Sonrió, de esa forma que solo ella sabe hacer... y lo vi claro... mi honor estaba en juego.
- Natalia
- ¿Quién coño es Natalia? – Por el nombre me imaginé la respuesta.
- Una de Operación triunfo.
Dios mio!!! El universo se paró en ese mismo instante, creo que tarde dos o tres segundos en responderle.
- No me jodas que me has traído a una actuación de una triunfito?
- Sip – y se echó unas risas
Ponderé la situación y me dispuse a analizarla... me di cuenta que mucho operación triunfo y mucha leche pero aquella chiquilla había terminado tocando en ferias de pueblo, oliendo a aceite de fritoleo – joer los bocatas de butifarra en pan con tomate como volaban que practica la del butifarrero. – mezclado con olor a Faria y cerveza.

Era el unico hombre de la familia presente, mi hermana me comentó que mi cuñado había gorreado un carnet de socio del Barça y se había pirado al Nou Camp (cabrón, todo con tal de no ver a la jodida Natalia) mi padre (en realidad el segundo marido de mi madre) en casa viendo el fútbol mi hermano desaparecido, así que hice lo que tiene que hacer todo hombre, aguanté en brazos a mi princesa una canción... ahora sé donde se mete buena parte de mi sueldo... lo que pesa la tía enana esa. Escuche... bueno asistí como aquella muchacha cantaba no se que de que era una mujer o algo así. Y decidí hacer lo propio... le di un beso a mi mujer... y dije me voy al coche a escuchar a Metallica.

Necesitaba un tratamiento, metal en vena, urgentemente a mi las mariconadas esas de los operación triunfo no me van en absoluto. Es mas pienso que son todos unos pringaos, excepto el gilipollas de los rizos ese que ha dejado a la regordeta para montárselo con una ex mis mundo o algo así, seguramente el pavo se partirá el culo de solo pensar en como se ganaba la vida antes y como se la gana ahora.

Hacedme caso escuchar a Rosendo, Fito, Platero y tu... y dejaros de mariconadas de estas que solo valen para dar por culo (como diría mi suegro)

Por un empaste de nada

2005-04-20T10:21:00.000+02:00

Banda sonora Pink Floid "Money"

De pequeñito (con 6 años) tuve un pequeño accidente en unos autos de choque, me di un golpe en la boca con el volante ya que un insensible de los cojones le dio de frente al cochecillo que conducía mi padre, eso provocó que los dos incisivos centrales se juntaran, y con los años apareciera una caries.

Esa caries la hemos mantenido a raya, dos dentistas y yo.

Hoy he ido de nuevo al dentista porque se me ha desprendido un cacho del empaste, desde luego es alucinante lo que hacen con esa especie de Aguaplas dental, porque una vez aplicado no se ve nada.

Como era de prever el fulano antes de meter el garfio ha querido hacerme una revisión, lo que me ha hecho perder el tiempo y posiblemente un buen montón de pasta.

Nada mas llegar patapam.

“Oiga su ultima higiene dental fue hace 2 años”
“Pozi, pozi” Tu piensas, que no ves placa cuando te miras en el espejo, pero bueno tiene razón llevas dos años de escaqueo y no le vas a llevar la contraria al tipo del garfio así como así.

“Esta muela del jucio habrá que extraerla”

Sabes que esa muela del juicio está mal desde que Franco era corneta y como no te molesta antes lloverán tangas rosas del cielo que sacarte ese cacho tuyo. Además si ella no te molesta a ti ¿porque cojones vas a tener que arrancártela? Yo soy un ecologista dental, llevo mis ideas hasta el más desesperante de los extremos.

“Aquí usted no tiene muelas”

(Joer que tipo más listo)

“Tendremos que meter implantes”

(Los cojones)

El tipo pilla uno de esos aparatos infernales, sientes un temblor que recorre tu cuerpo, no es miedo y el móvil lo has apagado... es la VISA que se acojona.

Enciende un pequeño televisor y se pone a demostrarte que lo que te está diciendo es verdad.

Ahora si te ha jodido bien, resulta que lo que ha pillado es una pequeña cámara de video y te demuestra una a una las cosas que ha encontrado.

Puta tecnología, antes al menos te quedaba el consuelo de pensar que te estaban engañando y que como solo el dentista podía ver lo que en realidad tenias en la boca te cagabas en su puta madre sin mayor piedad, ahora ya no. Tienen razón y te lo demuestran lo que te deja una sensación de indefensión horrible.

Tu creías que tenias un empaste mal... no tu lo que tienes es Bagdad metido en la boca, todo lleno de ruinas, suciedad, y una cosa rosa enorrrrrrrrme que no deja de segregar saliva.

Joer si todo lo viéramos en un tamaño multiplicado x100 nos cagábamos vivos.

Por un momento piensas en las posibilidades erótico/cómicas que tiene esa cámara y te das cuenta que si tu lo has pensado el fulano también así que rezas porque lo tengan esterilizado
Nada, que después de preguntarte si has comprendido todo lo que te ha dicho te deja en manos de su asistente que se dedicará a terminar de acojonarte con el presupuesto.

Tu sin apenas abrir la boca aceptas lo que te dicen y te preguntas cuanto le costará al cabrón ese una revisión del BMW que seguramente duerme placidamente en el parking de su casa.

Gilitonos.

2005-04-15T17:36:00.000+02:00

Escuchando Fear Factory " The Hand That Bleeds"

El mundo de la telefonía movil nos ha dado en todo el morro.

Yo me resistí a la gilipollez de llevar teléfono pegado al culo hasta hace un año, al fin y al cabo trabajo en una oficina y es raro que me mueva de aquí.

Pero un día la moto me dejó tirado y tuve que arrastrarla durante un buen trozo hasta que encontré un teléfono para llamar a la asistencia en carretera, eso y mi debilidad por cualquier chisme que contenga un chip fue suficiente para convencerme que joer pudiendo comprarme un móvil de tarjeta de 100, con 150 euros en llamadas. Pues también eran ganas de andar “descomunicado” 24h/365d así que me compré el maldito trasto.

Por motivos mas o menos similares a los míos miles de personas han caído en las zarpas de las compañías de telefonía móvil.

Pero con los móviles van implícitas cantidad de gilipolleces, carcasas, cientos de sistemas de manos libres, fondos de pantalla, salvapantallas y la estrella de todos estos productos los tonos.

Lo de los tonos es algo que debo de reconocer en principio me gustaban, he usado 2 desde que tengo móvil el primero la banda sonora de “Los Monsters” y el “Hey Ya” de Outkast.

He llegado a saber crearme mis propios tonos polifónicos, así como mis propios fondos de pantalla y mis salvapantallas... Yo solito con estas manitas que aporrean el teclado, joder si soy una joyita.

Con todo esto siempre que suena el móvil me da como un poco de vergüenza que suene la musiquilla, se que a todo el mundo le suenan las musiquillas y en un aeropuerto puede resultar hasta cómico ahora con los tonos reales ya la cosa se desmadra, son MP3 cortitos y la gilipollez del móvil no tiene límites, ahora tenemos un elenco de nuevos personajes urbanos... desde el cerdito pedorro, al que se caga en tu puta madre por no coger el móvil y al que tiene el “antes muerta que sencilla” en vivo y directo.

Ahora he cambiado de móvil mas que nada porque el que tenia era un como canturrín y grande de tamaño... llevar un móvil en el bolsillo delantero del tejano y que parezca otra cosa es lo mas normal del mundo. Yo que todo ese tipo de alarde paso, pues prefiero una cosa mas sencilla, así que por cuatro duros me he cambiado mi Nokia 3551 por un Nokia 6100 con Kit Manos Libres y como gilitono he puesto un monofónico de los de toda la vida... joer con tanta gilipollez, no hay nada como bip bip bip cuando alguien te inquiere por teléfono...

Mierda

2005-04-12T20:40:00.000+02:00

Escuchando The Hives "Abracadaver"

Como siempre hay días en los que mejor no abras el correo electrónico si no quieres que….

…. Te vendan viagra barata, barata paisa.

…. Una tal Suzi te diga que le chorrean las bragas de flujo vaginal de solo pensar en ti. (cámbiese el nombre por el que se quiera, Marga, Inga, Manolito)

…. Te ofrezcan programas originales a precio de saldo.

…. Te inviten a alargarte el pene.

…. Quieran infectarte el ordenador con una montaña de virus, hoaxes, troyanos y mierda informática varia.

…. Te envíen chistes que ya conoces, o fotos curiosas que estas harto de ver.

…. Recibir archivos en PowerPoint diciéndote lo cojonuda que es la vida y que la solución a tus males en enviar 20 e-mails como el que has recibido a 20 inocentes que pensarán de ti lo mismo que has pensado del pedazo de gilipollas que te ha enviado ese mismo e-mail.

Pero de vez en cuando alguien ve algo realmente merecedor de tu análisis y posterior descojone con el ser que tengas cerca.

"Asunto: Ya te cagas."

"Tío ves a esta url y flipa."

Y tu vas tan tranquilo, lees, alucinas, compruebas que se trata de un sitio serio, te descojonas y te vienes a tu blog con la sana intención de despellejarlo, así que ahí vamos.

Web oficial de la Universidad de Huelva..

(coño ¿Eso no que da cerca de Lepe?)

HISTORIA DE LA MIERDA
Cultura y Trasgresión

Del 11 al 15 de abril de 2005

Empezamos bien, a mi lo que me impresiona es el subtitulo, cultura y trasgresión de la mierda.. joer que se lo digan al señor PATO WC, perfecto adalid de la lucha contra el germen “mierdisctico”.

Lunes 11 de abril

11:00 Presentación. Dr. Luis Gómez Canseco

11:30 Dr. D. Manuel Alvar Ezquerra

Catedrático de la Universidad Complutense de Madrid

Del vientre al diccionario, paseo por el campo de la defecación.

Hombre pudiendo pasear por un parque, por un jardín o por un por un puticlub, mira que el tal Manuel Alvar tiene que escoger nada mas y nada menos que un campo lleno de mierda para sacar mear al perro, bien pensado no está mal del todo así no tendrá que agacharse a recoger las caquitas con una bolsa de carrefour en la mano, no está mal, no.

12:30 Dr. D. José Mª Miura Andrades

Profesor Titular de la Universidad Pablo de Olavide

La mierda y la Iglesia medieval.

En la edad mierda había mucha media, que se lo digan al Sr. Colón que tuvo que venirse a Granollers para abrir aquí su fábrica de detergente.

17:30 Dr. D. Rafael Andujar

Profesor de la Universidad de Huelva

Psicología de lo escatológico

19:00 Dr. D. Jaime Alvar Ezquerra

Catedrático de la Universidad Carlos III de Madrid

Del cuerpo al Cosmos: Residuos corporales en el mundo antiguo.

Aquí nos quieren explicar el como han descubierto en aerolitos cuescos radiactivos, así mismo hacen un repaso a las defecaciones en los trajes espaciales y su posterior uso de los gases intestinales como combustible para volver a la tierra, así mismo muestran una cagada de Armstrong en la luna detrás de un letrero de “Beba Coca-Cola” (había que desmoralizar a los Rusos como fuera)

Martes 12 de abril

9:00 Exposición de imágenes Historia del retrete.

Todo hay que decirlo esta gente sabe un rato largo primero te pone unas fotos de los retretes habidos y por haber... espero que los presenten sucios de lo contrario irian en contra del espiritu del congreso mierdero.

11:00 Dr. D. Fernando Navarro

Profesor de la Universidad de Huelva

Concacavi me! Mierda en la Literatura Latina

De esto hay para parar un carro, le dedican hora y mierda pero me parece que solo esto es merecedor de dos congresos.

12:30 Dr. D. Francisco Córdoba

Catedrático de la Universidad de Huelva

Biología de la mierda.

Siempre es útil saber cuando hablamos de mierda a que nos referimos exactamente, está claro que esta charla está dedicada a los seguidores de C.S.I. Las Vegas imprescindible traer guantes de látex... de marca no seamos catetos.

18:00 Dr. D. Fernando Rodríguez de la Flor

Catedrático de la Universidad de Salamanca

De lo abyecto a lo sublime: Trayectorias del alimento en la cultura hispánica de la edad moderna.

19:30 Dr. D. Germán Labrador

Investigador de la Universidad de Salamanca

Pasajes oscuros: Simbólica del desagüe en la poesía transicional española.

Hombre las cañerías no suelen tener demasiada luz.

Miércoles 13 de abril

9:00 Exposición Lo escatológico en el arte

11:00 Dr. D. Valentín Núñez Rivera

Profesor de la Universidad de Huelva

“El ojo del cielo”. De escatología en Quevedo.

Yo con Don Quevedo no me meto.

12:30 Dr. D. Zenón Luis Martínez

Profesor de la Universidad de Huelva

Mierda y contracultura.

Suelen ir de la mano

17:30 Dr. D. Alejandro García Sanjuán

Profesor de la Universidad de Huelva

El concepto islámico de pureza ritual y su relación con las costumbres higiénicas

Yo a este tal Alejandro García le recomendaría visitar un area de descanso el 1 de agosto en la autopista de valencia, dirección sur seguramente se lo pasará de putísima madre con las costumbres higiénicas de cierto sector de nuestra población.

19:00 Dr. D. Luís Gómez Canseco

Profesor de la Universidad de Huelva

Heces humanas y efluvios metafísicos: Sexo, mierda y poesía

¿No era Sexo, mentiras y cintas de video?

¿Efluvios metafísicos? ¿Se referirá a los cuescos judieros?

Jueves 14 de abril

10:30 Sesión previa: El cine y lo escatológico

Otros dos conceptos que van cogidos de la mano, porque hay cada mierda de película que es para cagarse

11:00 Presentación, proyección y debate de Saló de Pier Paolo Passolini

17:00 Presentación, proyección y debate de Pink Flamingos

Viernes 15 de abril

11:00 Presentación, proyección y debate de Delicias turcas de Paul Verhoeven

Que puedo decir de estos filmes? Pues eso cine escatológico, esa peli de Passolini no la he visto, pero he visto alguna que me he muerto de risa con ellas... pasando del argumento claro.

Así que de vez en cuando vale la pena abrir el correo y leer lo que te mandan, no muy a menudo pero a veces si.

Aquí pongo el link original http://www.uhu.es/dfesp/actividades.htm

Y Aquí un pdf por si se pierde el original.

Formas para el amor.

2005-04-07T17:48:00.000+02:00

Escuchando U2 "The Fly"

Como buen cateto obrero, de los catetos obreros de toda la vida, he trabajado desde pequeñín.

Pero uno de los curros que menos me duraron y mas risa me provocaron fue en una fabrica de hacer condones, no diremos la marca para que se jodan bueno es una inexactitud yo no trabajaba en la máquina de los condones que era totalmente automática... vamos que era la típica máquina automática que teniendo consumible (látex) electricidad y agua trabajaba 24h 360 días al año haciendo condones, los 5 putos días que te faltan eran los que se le dedicaban a las paradas técnicas, como los aviones, pero con todo el pepino y sin alas... bueno sin alas, depende de los moldes, una vez entré en la sala donde guardaban los moldes... y saqué alguna conclusión.

1.- La talla XL existe y la XXL también no es una leyenda, hay seres humanos por ahí que se calzan una trompas del 15, por lo que lo de los 20 cm... vamos a dejarlo como talla generosa del español medio.

2.- Estriados o sin estriar, esa es la cuestión. (Al final depende de la Dama a la que queramos ¿satisfacer?)

3.- Formas diversas.

En aquel cuarto había de todo, desde moldes de condón con forma de pececito, de ranita, de diablillo (con sus cuernecitos u todo), vampiros, con púas de goma (el espinete del amol) pero el que mas me impresionó fue uno que tenia forma de gallina, vamos que tu te pones en plan Ozores, un sábado por la noche, en tu mente suena su melodía, te encuentras a la parienta en plan cómodo, léase no especialmente vestida para el cachondeo sexual marital, y tu te pones tu condón con forma de gallina... y zas cual guerrero enmascarado le enseñas tu nueva arma de destrucción masiva la puta gallina Caponata del folleteo intensivo (o al menos folleteo digno) y le dices “Cómeme la polla” (refiriéndote a la forma del condón obviamente), tu parienta se te cae al suelo del ataque de risa tu que te contagias de la misma, te caes con ella con tal mala fortuna que tu pene choca “de cabeza” con el suelo y se te produce una lesión... vamos que te has partido la polla, y todo porque ¿eh? Por un condón con forma de gallina.

Desde aquel momento entendí porque los condones tienen forma cilíndrica... no sea que a alguien que se ha partido la polla con su amante tenga que darle explicaciones a su mujer de una polla rota mientras le pedía a alguien que le comiera una gallinita.

Bajas fingindas.

2005-04-01T21:30:00.000+02:00

Escuchando 3 doors down “Dangerous Game”

En España no hay trabajo.. en España lo que pasa es que estamos hechos una banda de manomes, así de claro.

En la empresa donde trabajo, llevamos como 2 años que no hay forma de formalizar un equipo de trabajo en producción, como dios manda.

Podemos decir que tenemos un grupo de elementos, realmente buenos, ojalá les pagaran lo que merecen.

Son tios con un par, curran como ellos solos, pero tenemos unos puestos rotatorios, no porque el jefe sea un cabrón y se vaya cargando a la peña por la cara, porque no hay forma de que entre alguien decente.

Y cuando digo esto es porque hay gente que de la baja hace un oficio, una cosa es que estes enfermo y otra es que entres en un sitio a trabajar, cojas la baja a la semana y te tires así hasta el final de tu contrato por la puta cara, me rio yo de las inspecciones de trabajo. Hemos evidenciado casos en los que los historiales de baja de los trabajadores arrojan 10 meses de baja por 2 de trabajo. (y no es un caso único)

Un caso que me impactó fue el de una chica que después de llevar casi tanto tiempo como yo y decirle a todo dios que cualquier día fingiría una depresión, dejaría la empresa y se tiraría 18 meses de baja, va y lo hace..

Como siempre hay chivatos, chotas, vendidos y pelotas a los oídos de los jefes llegaron aquellas divinas palabras de “cualquier día finjo una depresión”, y se pusieron a darle vueltas.. a los 18 meses aparece por la oficina parecía un zombie, no es que fuera una tía acojonante ni mucho menos, mas bien del montonazo, pero tenía su aquel, pero aquello que vi aparecer por la puerta no tenia nada que ver con la dueña de dos turgentes pechos y un culito resultón, así como la poseedora de unos ojazos azules profundos como el mar, no aquello era un zombie, yo pensé que realmente lo que le pasaba era cierto, de hecho a todas las preguntas que me habían hecho yo había respondido lo mismo, que era posible que la depresión fuera cierta a pesar de las tonterías que había dicho la desdichada… (yo sabía su historia, pero no la voy a reproducir mas allá de lo laboral), pues bien no se le ocurre nada mejor que ir diciendo que está currando en una tienda, cosa incompatible con su baja laboral, por razones obvias. Y como siempre por 30 monedas de plata o por su equivalente (palmadita en la espalda) alguien la vendió.. le pusieron un detective y la pillaron currando, súper feliz de la vida, la grabaron bailando y de fiesta… vamos que se la follaron sin bajarle las bragas.. toda aquella depresión a la larga reconoció que era mentira.

Hoy me he enterado de la historia del ultimo fichaje que ha causado baja, el elemento en cuestión llevaba dos semanas currando y pidió una semana de vacaciones además de los días que hemos pillado por semana santa, el encargado de producción le dice que nones, como va a darle una semana de vacaciones si no ha currado ni un mes.

Pues bien, el elemento pilla una baja y no se tira una semana si no dos.

Claro cuando vuelve tiene preparado el finiquito junto a su primera nomina, y encima dice que es injusto.

Lo que me jode profundamente es que cualquier día alguien pilla la baja por una depresión de verdad o por cualquier enfermedad cierta y se lo follan sin preguntar primero.. como siempre pagamos justos por pecadores..

Subida salarial

2005-03-31T20:10:00.000+02:00

Escuchando 3 Doors Down "Smack"

Hay ocasiones en las que te dan ganas de decir aquello tan bonito de “a tomar por culo” y hoy me encuentro en una de ellas.

El mes pasado cuando mi jefa me dio la nómina me dijo en voz baja conspiratoria... “el mes que viene te vendrá la subida”.

La subida, esa palabra mágica, te suenan violines, arpas, clarines y hasta clarinetes (sin Woody Allen), te ves montado en un coche nuevo, con mil millones de accesorios electrónicos y Ambipur, pero el de marca ninguna guarredida de esas que se pueden comprar en un todo a 0.60€ (vamos un todo a cien de toda la vida)

No había pedido, así que una subida no esperada, y el tono de voz me hizo sospechar que no era la subida de convenio... que equivocado estaba... 20 putos euros!!!!! ¿Y para eso tanto misterio?

Lo gracioso es que una compañera de trabajo que acaban de “promocionar” con una nueva tarea de muchisima responsabilidad y la cual debe de soportar a los clientes mas de lo normal, vamos que le han soltado lo de "Responsable de Atención al cliente" o una mierda asi, vamos que su trabajo consiste en escuchar las quejas de los clientes e intentar solucionar sus problemas, por lo que les escucha a ellos, nos escucha a nosotros y todos nos cagamos en la puta, incluso ella... vamos que le han colocado un bonito marrón, la pobre me viene hoy flipando porque le han subido solo 60 euros, se esperaba como poco 200 y encima se ha quedado preñada... madre mia.

Que putos míseros... en fin que menos da una piedra, y que con esos 20 euros de mas bueno 22 voy a poder irme a comer con mi familia... a un McDonals o algo a la salud de mis amados superiores.

Ahora me enfrento a la tarea diaria con renovadas motivaciones y ganas de desempeñar mi trabajo, echando un café hirbiendo al puto ordenador que hace de Server, mandando a la mierda a un par de proveedores y meandome fuera del inodoro y mangando un par de cartuchos de tinta.

(Este post ha sido escrito esta mañana en plena neurosis, ya se me ha pasado. Gracias a Dios)

Pasar la frontera

2005-03-30T08:55:00.000+02:00

Escuchando: Marilyn Manson "Disposable Teens"

Bajando volumen del CD del coche, pasar una aduana (la de Andorra) con The Hives a toda hostia no viste, además no llevas mas que ese Whisky caro que te recomendó Eduardo, Dalwinnie, el de 15 años - el de 25 te lo comprarás el día que te jubiles y te puedas pillar un pedo de casi 400 euros, o será de Macallan (30 años), casi 300 euros de pedo - un botellón de Cutty Sark, 24 kilos de azúcar, un rulo de queso de cabra – tenéis que probarlo en unas lonchas, ligeramente derretido en ensalada con una vinagreta hecha con buen vinagre y aceite de oliva, pero de calidad no una guarrerida, si le añades unas pasas y unas nueces te sale una ensalada que mas vale que el plato fuerte sea espectacular o lo dejará por debajo sin remedio - una bola de Edam del tío del sobrero y varias gilipolleces mas.

Así que vas tan tranquilo, pones cara de padre de familia, ya sabéis cara de lechuguino, aunque no lleves nada, un civilillo cabreado puede joderte el día, ves como el tipo de la puerta ejerce de San Pedro, tu para revisión, tu para fuera sin revisar y así... te das cuenta que te vas a ahorrar salir del coche abrir el maletero y contestarle al individuo que te pregunta mecánicamente y con desgana ¿Algo que declarar?, en este momento te darían ganas de decir, sí me declaro homosexual no porque lo seas – si lo eres pues mira buen momento para salir del armario, si no lo hiciste antes en un programa televisivo de media tarde ante todo el estado - si no por ponerle un pellizquín de humor al asunto pero no, en esta ocasión te da vía libre, directo para España...

Pero ves dos elementos vestidos con un extraño traje a rallas naranja y azul, por un segundo piensas que has entrado en la dimensión desconocida (The Twilight Zone) y que alguien se ha encargado de encarnar a tus dos personajes blogeros y se está partiendo el culo desde las alturas... en la dimensión desconocida todo es posible.

Ves un coche parado en medio, pero no sabes porque coño está detenido ves a los dos elementos con sus lanzas en la mano dando paso a una autocaravana alemana, así que detienes lentamente tu coche al lado del otro que está detenido, como no hay líneas en el suelo exactamente no sabes donde coño pararte así que paras lentamente y ves como uno de ellos se acerca a ti.

Guardia Suizo 2: Buenas tardes – te saluda de forma marcial.

Tu: Buenas – sonríes, piensas que te va a querer revisar el maletero.

Guardia Suizo 2: Me puede desir porque cohones está adelantando a un vehisculo que he detenido para que salga la fregoneta de los teutones der copón?

Tu: ¿Cómo?

Guardia Suizo 2: Que porque coño tas adelantando pringao de mierda.

Tu: Yo, nostoy adelantando a nadie estab....

Guardia Suizo 1: Uyyyyy si tenemos a un chulito – el guardia suizo 1 se ha acercado sigilosamente, cuando su compañero tarda mas de 10 segundos en solucionar un altercado fronterizo siempre se repliegan, cargan las lanzas, las fronteras siempre están llenas de subversivos – Déjame Jorge Jesús, a vel pringao que me salgas der coche, que mi vas a isipicar de que coño vas.

Tu: Pero oiga que forma de hablarme es esa un poquito de respeto...

Te acabas de ganar un lanzazo en el tol morro, la base de una lanza aplicado a tu maxilar inferior suele quitarte las ganas de hablar durante un rato.

Te sacan del coche sin abrir la puerta y sin quitarte el cinturón de seguridad, tu mujer e hija lloran “Por favor no le hagan daño” demasiado tarde te están pateando los riñones.

Te piden la documentación y tembloroso sacas la cartera sin darte cuenta se te cae una estampita que una vez te dio tu madre.

Se paran de inmediato, revisan tu cuello y ven el cristo que te regaló la parienta en el primer día de los enamorados que pasasteis juntos como parejas allá por 1985 y que siempre llevas puesto...

Guardia Suizo 1: Ottia pero si es un creyente!!!

Guardia Suizo 2: Joer la acabamo de pringas.

Te ponen de pie y te sacuden la ropa quitandote la suciedad.

Guardia Suizo 2: Predone utte, ejque con tanto degrasiado joputa no sabemos nunca cuando un padre de familia se cruza con nusotro.

Tu continuas alucinando, te acaban de meter una paliza y no sabes donde está tu coche y si esa gente que hay dentro de aquel coche es tu familia.

Te limpian la sangre de la comisura de los labios y te meten de forma cuidadosa en el coche, te ponen una estampita de una monjita en el bolsillo de tu camisa, te atusan el pelo y te dan paso para que vuelvas a casa...

Tu sigues alucinando pones primera y continuas tu viaje hacia casa, por si acaso no pones la música no sea que por aquellas putadas del destino selecciones por error a Marilyn Manson y suene Anticristosuperstar y baje la armada suiza en plan joputa de terminator 2 y te den de hostias hasta el día el juicio final.

Crítica Cinefílica - Saw

2005-03-28T20:25:00.000+02:00

Escuchando Front Line Assembly "Justify my love"

No te “ajunto” pero si quieres jugamos.

Nos encontramos ante un PsicoTriller (con lo que ello implica)

La tontería comienza a oscuras, un tipo da voces y otro contesta, se encienden las luces y después de unos segundos nosotros también comenzamos a ver… hay tres tipos en una sala, uno en un rincón atado con una cadena enorme está el Dr. Lawrence Gordon, (Cary Elwes), otro en el centro en un charco de sangre (un tipo que parece ser, que se ha reventado la tapa de los sesos, así que sin identificar) con una pistola en la mano y en el otro en el rincón mas lejano al primero (en la diagonal) tenemos al segundo elemento activo de la sala Adam (Leigh Whannell), cada uno tiene un sobre en el bolsillo en los cuales se plantean las reglas.. en el sobre de Adam hay una cinta, consiguen un reproductor del tío en el charco de sangre y logran escuchar su contenido, suena la voz del joputa diciéndole que es un patato-patatín patatan, en el sobre del doctor, hay una cinta, una llave pequeña (que no abre los candados con los que han cerrado los grilletes que les mantienen atados y una bala en la cinta del doctor el joputa le dice que tiene hasta que el reloj marque las 6 para matar a Adam de lo contrario matará a su mujer y a su hija… buscando cerca de donde están encuentran dos sierras, pero son demasiado débiles como para hacerle cosquillas a las cadenas, la idea del joputa no es esa.. el pretende que se corten los tobillos.

(y ha Kaskarla, ya no os cuento mas)

Las bases de la película son sencillas, tenemos a un joputa de los joputas, joputas, joputas (y cuantos joputas quieras repetir), tenemos a dos pringaos, a un poli traumatizado, a la mujer del doctor, a su hija y algún personajillo mas.

El joputa es un delicado jugador le gustan y monta unos entretenimientos la mar de curiosos, si quieres vivir, vivirás pero las vas a pasar mas putas que Caín el día del cumpleaños de su hermano.

Obviamente el joputa que es un sibarita de la putada, se lo tiene estudiadísimo para que cumplas con su objetivo, matarte.

Esta peli se convertirá en película de culto, se sale de toda norma y es digna para ser recordada, coño que ganas tenia de algo así.

Iréis al cine, volveréis y diréis.. Joer que razón tenias tío. (o quizas no, quien sabe)

Suicidadores colectivos

2005-03-23T17:16:00.000+01:00

Escuchando Nirvana "Lithium"

En esta vida hay cosas en las que uno termina por encogerse de hombros y decir “No lo entiendo” sé que muchas de mis historietas comienzan por un no lo entiendo (con estas o con otras palabras) pero es que es verdad, creo que de hecho el titulo de mi Blog no es mas que un no lo entiendo pero dicho de otra forma, y esta vez estoy inmerso en otro “no lo entiendo”.

Resulta que unas periodistas de una cadena de ámbito nacional (Telecinco) contactaron con un grupo de tres individuos a través de Internet los cuales tenían la sana intención de suicidarse colectivamente.

¿Porque? Ahhhh amigos míos esa es la cuestión, yo opino que porque son gilipollas pero claro esta es una opinión muy particular mía, por una vez apelo al pie del blog.

Llego a entender a esos elementos que tras un lavado de cerebro, provocado por una persona alterada mentalmente, piensen que la forma de viajar por el espacio es suicidarse colectivamente, coño o que lean la Biblia, se metan en el Apocalipsis a saco y interpreten que lo que está bien es montarse a caballo, comerse un cordero y que luego uno disfrazado del mismo cordero se líe a machetazos con ellos para expiar sus pecados, joer todo esto lo puedo a entender... (Joer Rus el antihistamínico ese es la bomba).

Pero que tres tipos normales, con vidas normales y porque es cool decidan suicidarse no lo entiendo, porque no pueden sentirse solos, son tres y no pueden sentirse incomprendidos (insisto son tres), y no es por falta de pelas... joer son universitarios y como buen universitario tienes pasta, si no la tuvieras a ver quien coño puede permitirse los libros de texto, las fotocopias y los sobornos en la universidad hoy en día. Así que no se que coño de problema tenían estos tres... (Si alguien lo sabe que por favor me ilumine)

Lo que está claro es que habían pensado en todo, primero iban a meterse en un coche, con cinta americana iban a sellar todas las rendijas por las cuales pudiera entrar aire encenderían un hornillo pero también habían previsto usar carbón... lo mismo es pensaban que el monóxido de carbono se potencia si pones unos trocitos de carbón al lado, aunque si los quemas puedes usarlo como ambipur morten que no está mal de todo si tenemos en cuenta las circunstancias, o no soportaban la idea de encender fuego y no prepararse un té o prepararse una bandejita de esas de cordero con verduras a la brasileña, que te la presentan con su carboncito y todo.

Y por si acaso alguien se rajaba a ultima hora tenían pensado atarse con esposas, esto ultimo me parece sublime, no solo querían suicidarse colectivamente si no que encima si alguien pensaba que esa mierda no iba con el a ultima hora se tenia que joder y morir con ellos, ya que imagino como los faraones al otro mundo tenían que ir con todos sus colegas.

Ahora resulta que la chavalota que contacta con ellos, se cosca de toda la historia y llama a la guardia civil y estos mediante su conexión vaticana consigue que envíen a sus dos agentes mas efectivos, estos mediante un rastreo intensivo... vamos consultando el google, consiguen localizar a los suicidas coletivos (o comunistas)...

Guardia Suizo 1: Pero vamo a vel... ustede querían suicidarse.

Suicida comunista 1: Pues sí señor agente.

Guardia Suizo 2: ¿Y para eso montan una barbacoa dentro del coche?

Suicida comunista 2: Si a borjamari se le ocurrió la idea

Guardia Suizo 1: A vel Borjamari, y porque no te pegas un tiro como hase todolmundo.

Suicida comunista 1 (Borjamari): Pues porque a papá le hubiera sentado como una patada en sus partes que hubiéramos manchando la tapicería del Jaguar, y seguro que me retira la manutención.

Guardia Suizo 2: Pero melón, ¿si te estabas suicidando que mas da?

Suicida comunista 3: (estaba acojonado) ¿puedo llamar a mi mamá?

Una vena en la frente del guardia suizo 1 se comienza a hinchar...

Guardia Suizo 2: Pol favo, apañero, no te surfure, que luego pasa lo que pasa...

Guardia Suizo 1: Pero tu tas viendo lo que dicen estos merluzos?.. oyes yo te tengo visto (se dirige al Suicida comunista 1)

Suicida comunista 1: Pues va a ser que no señor agente, yo le juro que nunca hice nada malo.

Guardia Suizo 1: Ein? Tu no llevabas una capa azul con el forro amarillo justo delante del hospital de donde tuvimos que sacar al papaderoma?

La tensión se podía cortar en el aire con un cutter marca A.C.M.E.

Guardia Suizo 2: Ottia cagonto!!! Pero si son ellos...

De golpe y porrazo se lían a tiros con ellos, hartos ya de las mamonadas de estos individuos...

Guarida Suizo 1: Ottia y ahora que desimo

Guardia Suizo 2: Posna que se han suicidado con plomo... y como eran gilipollas se lo creerán y a tomal pol culo.

Guardia Suizo 1: Hase una tapita de carne mechá y unas cañita.

Guardia Suizo 2: Hase.

Crítica cinefílica – Alfie

2005-03-22T19:46:00.000+01:00

Escuchando Eminem - D12 "My Band"

Es el tipo de peli que empiezas a ver con desgana ya que en un porcentaje elevado el guapito de turno (Jude Law ) no te motiva demasiado, a no ser que seas una quinceañera entonces lo flipas con esos ojazos ese pelo rubio despeinado y esa barbilla arrebatadora.

Pero no, tú eres un adulto. Eso espero, al menos intelectualmente porque de lo contrario no se que haces leyendo las barbaridades que escribo, si eres menor de edad, no te preocupes mi estado mental es fruto de una vida llena de telebasura, comics, libros de ciencia ficción, videojuegos y ordenadores, a los que a los veintitantos añadí Internet en vena, no hagas nada que yo haría y serás normal.

Pues eso que tu eres un adulto así que la peli la comienzas a ver con cierta apatía, es la típica película en la que el personaje se dirige constantemente a la cámara como hablándote a ti lo triste es que pasas de lo que te diga.

El nota es un picha brava, de los picha brava de toda la vida, al nivel Pajares pero con muchísimo mas glamour y una vespa 75cc azul y blanca que envidio.

La coña va de que el tipo se tira a tipas de pelaje de marca, vamos cachondonas de pasta, pero ojo no cobra, eso le convertiría en un Gigoló y eso ya lo hizo el nota ese que luego se convirtió en vegetariano, budista pero que cuando viene a España se pone tibio de caza en restaurantes manchegos.... joer ¿como se llama? – tiro de google – Richard Gere.

Pues eso el nota es un sibarita del chumino, un gourmet del follar y cuando se cansa de tanto caviar pues siempre tiene en la recamara a Marisa Tomei que como estofado casero siempre viste mucho y seguramente la personaje le satisface mas que cualquier otra cosa. Además un picha brava siempre necesita a alguien que le cocine y le planche las camisas, el puntín machista es obvio.

El elemento trabaja como chofer de Limousines lo cual le da acceso al tipo de churris que le gustan... bueno a él y al 100% de la población masculina heterosexual y parte de la población femenina y homosexual (imagino).

Curra en una empresa de mala muerte gestionado por un oriental, cabreado constantemente con su parienta, tiene como amigo a un elemento de mirada inocente y de piel oscura, el cual está atormentado porque su novia (Nia Long) pasa de el como de comer mierda... (hay que joderse lo requetebuenorra que está la tal Nia) creo que le pilló haciendo el tonto con otra pero este dato se me escapó en un momento de apagón neural.

En una fase de la peli al bueno de Alfie no se le ocurre una mejor idea de que intentar convencer a la novia de su amigo de que vuelva con el, utilizando el típico método del pollazo.

Sí, parece ser que a una tía se le convence de que vuelva con su novio dándole todo lo tuyo.

¿Resultado? Que la deja embarazada... genial para un guionista venezolano, ahh poco antes el estofado casero le ha mandado a tomar por culo al encontrar un tanga divino de la muerte en la basura de su propia casa... Alfie lo había escondido inteligentemente, está claro.

En fin que el fulano comienza en una montaña rusa de idas y venidas con varias churris, entre ellas Susan Sarandom... (joer si resulta que está buena y todo.)

Una frase genial, el tipo rememora algo que una vez le dijo su padre “Cuando veas a una tía espectacular, piensa que siempre hay un tío harto de follársela”... creo que me la apuntaré para usarla en reuniones de empresa.

De golpe y porrazo te das cuenta de que coño va la peli y ves de lejos hasta la “moraleja”.

Así que pones el piloto automático y la ves hasta el final, sabiendo cada una de las situaciones con mucha antelación excepto una que la dejo por si despues de leer como la he despellejado aun tienes ganas de verla.

De entretenida no pasa y te quedas con las ganas de decirle al personaje “pringao ya te lo dije”.

Campus Party

2005-03-21T20:23:00.000+01:00

Escuchando David Bowie "Blue jeans"

Parece ser que durante el próximo mes de julio se celebra el noseque campus party 2005, sinceramente no sé para que cojones sirve el campus party ese.

La cosa va de que te lleves tu PC a cuestas cual caracol arrepentido y te metes en una sala llena de Nerds, las expectativas parecen ser de 5.500 individuos / viduas allí haciendo el tonto con el PC.

Y digo que haciendo el tonto con el PC porque que yo sepa solo se hacen 3 ó 4 cosas.

1.- Ver porno

2.- Ver porno

3.- Jugar a videojuegos y ver porno

4.- Jugar a videojuegos, ver porno y chatear con quien tienes al lado

5.- Jugar a videojuegos, ver porno, chatear con quien tienes al lado y hacerte fotos para enviarlas a www.yonkis.com

Y eso parece ser que es un acontecimiento cultural de la hostia.

Yo imagino que es una escusa para ponerse hasta el puto culo de cualquier sustancia legal o ilegal morirse de risa con los amigos y ver porno en tres (o trescientos) monitores a la vez.. es mas lo menos que te puede pasar es que un colega te haga una foto to baboso sobando sobre tu teclado mientras Serene se la mama con alevosía nocturnidad y guion cinefílico a un tio con una tranca de 30 cm. Y que dicha preciosidad de foto se la manden a tu padre para que vea como te gastas su pasta.

Ademas de intentar conocer chicas Nerd, las cuales existen pero son como las mujeres de los Ent hace miles de años en la tierra media alguien vio a una tia con una calculadora en el bosillo superior de la camisa, con correctores dentales y con los dedos llenos de tinta.. y no era un personaje del Nombre de la Rosa.

De lo contrario yo no lo entiendo para que coño quieres ir a un sitio a apalancarte al lado de tu PC rezando porque nadie se lo lleve.

En fin que pienso que me estoy haciendo mayor y que hay ciertas cosas que empiezo a no entender.. cagonto seguramente con 20 años menos hubiera flipado con algo así. – gracias a dios, ya he pasado esa fase.

Tangas y pañuelos.

2005-03-17T20:55:00.000+01:00

Escuchando Smashing Pumpkins "The Word is a Vampire"

Hoy una compañera de trabajo se ha agachado delante mío para coger una caja de papel y ha dejado ver la tira superior del tanga, lo que me ha dado que pensar en lo incomodo que debe de resultar llevar eso metido en la raja del culo. Claro que dado el tamaño del culo y la tira a la que he sometido mi análisis culístico personalizado, mas que estar entre ambas nalgas estaba metabolizado y yo me pregunto esta mujer ¿Se quitará el tanga con ayuda médica? o lo que yo he visto se trata de un recuerdo de lo que un día fue y nunca volvió a ser, un tanga de color rosa

Y es que considero que los seres humanos con y sin gafas nos dejamos llevar por las modas, bueno mas que dejarnos no tenemos mas pelotas y luego nos pasa lo que nos pasa.

Por ejemplo tu eres uno de aquellos que les gustaba los pantalones tejanos elásticos y de pitillo, pues estás jodido ahora todo es anchorro y pata elefante, de las pata elefantes de los Bee Gees de toda la vida.

Y eso lo llevamos a la ropa interior, porque una chavala con un culito de esos redonditos que hacen te pares un segundo a reflexionar sobre como es que la ley de la gravedad no le afecta a ese glúteo, tiene un tanga como dios manda. Vamos que seguramente la tía en tanga te quite el hipo sin pretenderlo. Luego te cruzas con una señora de anchas caderas, te fijas y dios mío!!!! Lleva tanga!!! Pero quien coño es el hijodelagranputa que ha fabricado un tanga de ese tamaño!!! Y es mas.. que precio debe de costar!!, ¿cuantos operarios de precio / hora reducido han tenido que trabajar para confeccionarlo?

Por no hablar del señor entradito en edad con una camiseta de esas que se ponen los requetemusculosos (la mayoría gays) y que deja ver la silueta de la mas que evidente barriga cervecera.

Y es que en ocasiones pienso que la peña no se mira al espejo antes de salir de casa, se compra lo que a otros le queda de putísima madre pensando que le va a quedar de vicio, se lo pone y no mira para nada como le queda... y lo que en realidad tendría que hacer es quemarlo y denunciar al cabrón que se lo ha vendido.

Obviamente el gusto y la elegancia con pasta no se compra al contrario hay cada hortero de cuatro pares de cojones con una mas que saneada cuenta corriente.

Aun me pregunto porque coño los horteras estos se ponen lo del pañuelito en el cuello por que por mucho que lo intento no lo entiendo ni a tiros, seguramente lo han visto en alguna peli del Ozores o de Juanito Navarro.

Uno que yo conozco se compro un Porche (el muy cabrón) antes conducía un Golf pero se lió con una tía que tenia mas pasta que pesaba y pensó que no podía llevar a semejante hembrón en un golfito de nada, así que Porche que te crió. (no penséis mal joder que se lo pagó el con los ahorros de toda la vida y una letra para el resto), el tío se me presenta en una cena de colegas con el Porche, la tipa (antes era la mujer de otro de nuestros amigos) y un pañuelo en el cuello.

Parece ser que si tienes algo de pasta eso del pañuelo en el cuello es imprescindible cuando vas de “sport”.. o es que eres un gilipollas y por pena o por mala leche nadie te dice que eres un cateto de la leche.

Lo cierto es que la relación con el individuo en cuestión pasó a mejor vida, mas que nada porque me parece de un buitre de la leche aprovechar la separación de tu amigo para irte con su mujer.. aunque que duda cabe que mejor esto que comerle to lo negro mientras tu amigo está currando en la oficina, deseando salir del curro para tomarse una cerveza contigo.. si mucho mejor.. pero que poco glamoroso resulta.

Editado: 8:34 del 18/03/05, no es lo mismo carbón que cabrón.

Crítica Cinefílica – El escondite.

2005-03-15T20:56:00.000+01:00

Escuchando Sex Pistols "Sid vicious i did it my way"

- Cucú
-¿Quien es?
- El joputa.
- Antes de joderme, bésame en la frente.

Tenemos a la típica familia de dos personas, destrozadas por las inclemencias del tiempo.. el tiempo que pasa entre que tu pareja se mueres y lo que tardas tú en rehacer tu vida.

El obito materno se ve venir de muy lejos, a los dos minutos de la peli algo te da la impresión que entre Robert de Niro (el papá) y su mujer... (dejarme buscar en google como coño se llama la tipa… yasta) Amy Irving no funciona algo.. el director (volvemos a google menos mal que no había cerrado el firefox) John Polson tiene a bien presentarnos a la mamá metiéndose unas pastillitas con vino - ¿Cómo es que los americanos toman vino como copa? Aquí si alguien en un bar pide un vino se le cataloga como un borracho.. debe de ser porque lo del jamón serrano no lo tienen muy a mano – pues eso que la señora después de meterse un tirito pastillil y etílico va a darle las buenas noches a su hija – hay veces que le das las buenas noches a tu/tus retoños y parece ciertamente que te estás despidiendo, en otras ocasiones con “A dormir he dicho!!” lo solucionamos- pues bien se despide de ella, estaba claro que algo iba a pasar.

Vemos unas imágenes que del tirón entiendes que son un sueño y una mano femenina que acaricia la barbilla del padre y son las 2.06 (creo) el padre se despierta sobresaltado y se da cuenta de que su mujer no se ha acostado, va al lavabo y se encuentra a la parienta con las venas de las muñecas redecoradas.

Gracias a dios nos ahorran las imágenes del entierro/velatorio/pésames y gilipolleces por el estilo que tanto gustan a los yankies en sus pelis, inmediatamente nos presentan a la hija en plan autista_pero_no_tanto, nos enteramos que el padre es psicólogo, y deciden cambiar de casa.. (se masca la tragedia)

Y en efecto, cambian de casa, la típica casa de peli de miedo, grande, en el campo y solitaria.

La niña mejora con una hijoputez latente, el padre se mosquea porque la niña se “inventa” el típico amiguito invisible un tal Charlie.

No no es Charlie Brown, pero si que es un poco como Charlie de los Angeles de Charlie de toda la vida.

¿Quién es Charlie? Ahhh amigos míos, eso es lo que vale la pena de la peli, así que seis euritos y lo descubrís o un e-mail y os lo cuento. xD

La peli vale la pena, tampoco es para volverse loco, pero si quieres ir al cine a que te entretengan un ratito y no quieres salir con cara de gilipollas puedes verla tranquilamente, coño es una peli de Robert de Niro y decir que has ido a verla ya te da un caché y un glamour en la oficina que te durará unos cinco minutos mientras tomas el primer café en la fotocopiadora con la jamona de turno.

Hoy estoy de mala leche

2005-03-14T18:10:00.000+01:00

Escuchando Seal “Fly like an eagle”

Hoy estoy de mala leche, es uno de esos días en los que crees que lo tienes todo controlado te vas a trabajar y piensas aquello de otro día mas.

Y un huevo, primero me llama mi mujer que le han robado el bolso, nunca lleva un puto duro. (por puto duro se entiende mas de 30 euros) pero hoy daba la casualidad que sí, llevaba algo de pasta. Y lo que es peor toda la documentación. (A ella no le ha pasado absolutamente nada excepto el cabreo porque le han pispao el bolso en un descuido)

Así que a media mañana ya estaba de una leche que p’que os voy a contar, al fin y al cabo entráis aquí a ver que paranoia me ha dado por escribir en tono de humor para colmo de males he ido al abogado por un tema laboral, del que quería informarme y me ha dicho que lo tengo chungo, así que a tomar por culo.

Aquí me tenéis después de un buen rato viendo un video sobre coches de Rallyes de cuando los coches de Rallyes eran coches de verdad y no mariconadas como las que corren ahora tomándome una cerveza y escuchando música.

Cuando tengo un día de estos hijos de puta me encanta pasar por la página de Pérez-Reverte, os juro que me encantaría escribir la mitad de bien que Don Arturo.

Compartimos el segundo apellido, con eso podría venir en los genes algo de ironía extra pero me parece, cagonto, que no.

El tipo nos cuenta su experiencia con un folleto de comisiones obreras sobre el tema de la igualdad entre hombres y mujeres llevada a la terminología laboral, es exquisito, maneja el teclado como yo el mando a distancia.

Había pensado colgarlo aquí pero a Don Arturo eso no se le hace, asi que si quereis leerlo apa, a su web.

Cancerbero

2005-03-11T18:00:00.000+01:00

Escuchando The Hellacopters "Toys And Flavors"

(Como he prometido, os contaré otra aventura del eje del mal infantil)

Era una tarde de verano, en el mes de septiembre, ya habíamos dado el palo en la tienda de ultramarinos de siempre, resultado 10 bollicaos y una carrera. No termino de comprender porque aquella mujer no nos recibía con una escopeta, porque antes de cada entrenamiento nos pasábamos por su tienda a saquear, para mí que la mujer lo sabía y luego le pasaba la factura al entrenador, de lo contrario aquella mujer era el ser mas estúpido de la tierra.

En el equipo de fútbol en el que yo jugaba todos éramos del barrio y la mayoría componíamos el eje del mal infantil. Yo jugaba de defensa en el lateral derecho, era conocido por mi velocidad. De hecho gané algún campeonato regional y autonómico en 100 metros libres y relevos. Los cabrones del barrio, cuando era mas pequeño me llamaban Speedy Gonzalez porque era bajito, cabezón y corría mucho.

Aquella tarde soporífera, era el primer día de entrenamiento así que nos reunimos todos en el campo antes de que empezara... aquel verano comenzaron a aparecer pitillos antes del entreno, era nuestro ultimo año de alevines. Los críos nuevos nos conocían del barrio, sabían que el entrenador no era exactamente quien admitía a los jugadores. Si no pasabas la criba de los capitanes (yo no estaba entre ellos) no jugabas y si jugabas, debías de prepararte a recibir en los entrenamientos.

Aquella tarde se presentó un chaval que jugaba de portero, y nuestro portero era el mítico Baena, cuyo padre era el pescadero del barrio. Era medio bueno, a nosotros en realidad nos la sudaba lo bueno que fuera era nuestro portero y punto.

Aquel equipo de alevines lo había ganado todo, habíamos subido de categoría cada año. había habido jugadores que se habían ido a equipos mas prestigiosos, pero el núcleo era el mismo... mi primo Alber era el interior izquierdo del equipo... tenia un toque de balón que ya lo quisieran muchos profesionales. Era realmente exquisito con el balón y sabía darle una “rosca” endiablada, con potencia y colocación... vamos era el puto amo, de hecho lo quiso la DAM - auntentica escuela de fútbol en Barcelona, tan prestigiosa como el Barça, si tienes un hijo y quieres que juege al fútbol en serio mejor a la DAMM que al Barça - se lo llevó un año, pero era hombre de barrio y por su desgracia no se dedicó a jugar a la pelota.

Así que como amo y señor del barrio le dijo a aquel chaval que quería quitarle el puesto a nuestro Baena… “Tío, tu aquí no juegas, tu te piras” todos sabíamos que aquel crío era mucho mejor portero que el nuestro, su fama le avalaba y eso en el barrio era todo lo que necesitábamos. “Te voy a dar 3 minutos, después voy a mandar a mi primo, si tu llegas antes a la plazoleta, te libras. De lo contrario mi primo te va a meter una paliza del 15”.

Aquello era toda una sentencia, él lo sabía y yo lo sabía, lo cogería muchísimo antes. así que el tío ni se lo pensó, y empezó a correr como alma que se lleva el diablo, mientras a mi se me aceleraba el pulso, recibí la orden y bajé echando leches, gritando “hijo de puta te voy a matar” y cosas por el estilo, no perdí de vista en ningún momento al chaval.. el pobre miraba hacia viendo lo inevitable.. su verdugo estaba cada vez mas cerca.. era cuesta abajo y desde arriba nos contemplaba la cúpula maligna, antes de llegar al fin de la cuesta podría haberle pillado pero dejé que diera la esquina.. le enganche, le pegue un empujón y rodó por el suelo, una mirada a su cara fue definitiva, aquel tío tenia miedo de verdad, vi como pobre crío lloraba, eso y mi ultima aventura con el “torito” fue todo lo que necesite..

“Tío, diles que te he pegado, vete a casa y vuelve la semana que viene. Ya hablaré yo con ellos”

Termino jugando con nosotros hasta que vino un equipo mejor y se lo llevó, el contento y nosotros con el mítico Baena bajo los tres palos, coño Cerbero, para nosotros solo había uno. Y yo ya no era el mismo.

Crítica cinefílica – Constantine.

2005-03-07T18:51:00.000+01:00

Escuchando Kent "Livräddaren"

El exorcista pistolero.

Recomendación: Elige una bonita tarde soleada, vas con tu pareja al cine haces la cola y justo cuando estas apunto de pillar la entrada, te giras y pillas esos 12 euros que te hubieran costado las entradas y te los gastas en té "Gracia Blend", mientras te lo tomas, charlas de cosas intrascendentes con ella/el. Y esperas que en alguna ocasión den esta peli en “Cine 5 estrellas” o “El peliculón de antena 3”.

Esta es otra de las ocasiones que uno va al cine a ver si le entretienen, sabedor de que se trata de la típica película taquillera y se sale del cine con una cara de gilipollas que no se la aguanta ni la puta madre que parió al director de la película.

Se trata de un exorcista pistolero, de los pistoleros chulos de toda la vida, es tan insulso el personaje que si me permitís no voy a dedicarle mucho tiempo.

Volvemos a encontrarnos a Neo, pero sin el Sr Smith (que es lo que le hacia interesante), siempre va con traje con la corbata medio suelta y de lado (ya sabéis imagen de chico rebelde) yo me pregunto, porque coño el personaje no se quita la corbata, ¿es necesaria?

El tipo entra en el infierno vía palangana de agua, tras los 15 primeros minutos de la peli te preguntas ya, que coño haces ahí porque excepto el principio el resto es una castaña.

Nos presentan también al arcángel Gabriel (interpretado por una tipa) al que se le queman las alas pero no os sabría decir porque, quizá porque estaba mas pendiente de admirar el crecimiento de mis uñas que de prestar atención a lo que sucedía en la pantalla.

Creo que pretenden parar la entrada a este mundo del anti-cristo... ¿Damien? ¿Dónde estaba Damien? Y como siempre lo evitan, sinceramente esperaba que el anticristo triunfara y sodomizara al exorcista pistolero mientras un grupo de Drag Queen cantaba IT'S RAININ' MEN y la co-protagonista pillaba un empacho de castañas. (con la consiguiente aerofagia que se pilla)

Pero como siempre (o casi siempre) Hollywood me decepciona.

Clasificación: ¿hace falta que rellene esto?

Cumbayeros Powah

2005-03-03T19:02:00.000+01:00

Escuchando Lou Reed "Take a Walk on the Wild Side"

Es sabido por todos, el papa de roma está malito.

Yo no termino de entender que coño hace ese tío aun “al mando” de la iglesia, está claro que quien te tiene que jubilar es tu jefe y como su jefe es Dios pues su forma de entregarle el finiquito es un poco especial y mientras espera el finiquito se muere.

Resulta que tenia ciertos problemas respiratorios y le han practicado una traqueotomía, vamos un tajo en el pescuezo con un tubo de plástico.

Al hombre se lo llevan al hospital para que descanse y tenerlo controlado, es normal.

Pero… ¡¡Oooh azaroso destino!! Un grupo de cumbayeros españoles se montan un numerito musical en la puerta del hospital, pero oigan con coreografía y todo, el vestuario incluye boina amarilla y capa azul, con forro amarillo, a lo “Cádiz”.

Y se muestran orgullosos, yo como siempre respeto cualquier opción sea política, religiosa y/o sexual, mientras me dejen tranquilo, así que mi puntín de respeto por esta banda.

Pero parece ser que han provocado una ola de cumbayeros canta autores, vamos que si un canta autor puede ser terrible un cumbayero canta autor es la polla en verso.

Es mas están tocando todo el puto día a la puerta del hospital, lo cual me parece normal en Roma no tienen aquel cartelito de la seguridad social en el que se podía ver a una enfermera con el dedo índice en los labios y la palabra “SILENCIO”.

Imagino a los pacientes del hospital desde el domingo sin dormir, con unas ojeras de la leche y pidiendo por dios que alguien ponga en el hilo musical a Marilyn Manson, tanta canción mística está acabando con sus nervios, el papa de roma (JuanPa) llama a sus dos mejores hombres de la guardia vaticana (Ya les conocemos), y mediante una pizarra conversa con ellos, el puto tubo de plástico le tiene hasta los cojones y eso de no poder discutir de fútbol le está matando.

JuanPa “Hijos míos, debéis hacer callar a los cumbayeros”
Guardia Suizo 1 “¿Boque? No hay problema su santidad, nusotro les hacemos de callas”
JuanPa “Pero no seáis expeditivos, tratadlos con cariño”
Guardia Suizo 2 “Pater, no podemos darles un poquito de cera?”
JuanPa “No seas cretino, como vas a darles cera? Hazme caso, y disuélvelos con cariño”

Los guardias suizos solo escuchan “disuélvelos” es lo que necesitaban, así que se van hacia la calle mientras se ponen la armadura de antidisturbios chilenos, regalo de Pinochet, pillan una manguerota de esas que tiran el agua con un montón de mala leche. Y se dirigen a la muchedumbre cantante...

Guardia Suizo 1 “ Avel pringaos, que sus calléis coño”

Cumbayero jefe “Pero hijo mío, estamos cantando para la curación de nuestro santo padre”

Guardia Suizo 2 “El pater está ta los huevols, dice que sois unos joputas que no le dejáis dormila”

Cumbayero jefe (dirigiéndose al resto de cumbayeros) “Cantad mas fuerte el Papa delira”

Guardia Suizo 1 “Uyyy lo que ha dicho, que el Papa es del Ira"

Y enchufa la manguerota directamente al careto del cumbayero jefe, gracias a dios se había puesto esa mañana esa gomina especial para ejecutivos bancarios la cual no se despega por nada del mundo, un traje mojado puede aguantarlo pero debe de estar perpetuamente repeinado.

Una cumbayera se tira a los pies del Guardia Suizo.

Cumbayera “Por favor, por favor no haga eso que le va a despeinar”

Guardia Suizo 1 “Anda Warra aparta que al final pillas y salimos en la primera parte de gente”

En esto que aparece una tuna, pertenece a la universidad de Salamanca y a falta de repertorio eclesiástico canta el Clavelitos...

A los primeros compases los guardias suizos huyen despavoridos... el poder de la tuna no tiene límites, ríanse ustedes de una bomba atómica de 100 megatones....

Desde la calle puede escucharse Sweet Dreams de Marilyn Manson, pero ellos cantan cada vez mas fuerte el clavelitos, todo sea porque el santo padre se sane, menos mal que sin que se enteraran han sacado a todo el mundo del hospital por el típico túnel secreto y están todos en un local de copas transformado en hospital, hay veces que se deben de tomar medidas extremas... aunque eso suponga un cambio de enfermeras por Drag Queens..

¿Periodistas?

2005-03-01T19:25:00.000+01:00

Escuchando Nirvana "Lithium"

El otro día no se en que programa vi como en la presentación de la peli del Capitán Alatriste, alguien le hacia preguntas chorra a Arturo Pérez Reverte, conociéndole como le conozco, (por su columna mas que nada, www.capitanalatriste.com, sección patente de corso) puedo imaginarme que debería estar pensando.

Y es que la ignorancia es muy atrevida, cada vez mas cuando a alguien le dan el titulo de periodista tiene derecho ha hacer lo que le salga de los huevos, sea en una entrevista, sea en un acoso y derribo o sea en lo que sea.

Y si te dedicas al periodismo rosa entonces multiplícalo por 100, no hay carta de derechos humanos que sirvan, por que el derecho a la intimidad se lo pasan por el arco del triunfo.

Parece ser que la muerte de Lady Di no fue suficientemente clara, por culpa de ser perseguida por periodistas que se pegaron una leche del 15, luego se dedican a decir que si el conductor estaba esnifado o que los servicios de inteligencia junto al orejas (léase Carlos de Inglaterra) montaron un asesinato encubierto. El hecho es que aquel coche iba como iba huyendo de periodistas carroñeros y eso es así.

El otro día el inefable Fernando Vayase_usted_a_la_mierda Fernán Gómez volvió a engancharse con una periodista que ponía en su boca palabras no dichas, y ahí tenemos a Don Fernando otra vez envuelto en otra trifulca, lo que no dicen los medios es que al día siguiente Don Fernando hizo llegar un ramo de flores a modo de disculpa a la periodista, por su salida de tono. Imagino que por las formas que no por el fondo.

No me voy a meter con el periodismo serio, a veces (casi siempre) partidista y sectario, que la verdad que da ganas de vomitar, si fuera así no escucharía la radio ni vería los informativos, los diarios, lo siento pero no tengo tiempo de leerlos, cuando tengo tiempo para ello ya me he enterado por otros medios de lo que ha sucedido así que no los necesito para nada.

Lo que me indigna profundamente son los salvadores del mundo en una tertulia sobre temas rosa... os confieso que en alguna ocasión he visto mas de cinco minutos programas de esos hasta que se me inflan las pelotas y cambio de canal, no sé porque cojones debe de ser de interés publico la muerte de Carmina Ordoñez por muchas entrevistas que haya concedido en su vida y que cojones me importa a mí si Belén Esteban se mete coca, como sugieren otros, ella sabrá lo que se esnifa y cuantas se come dobladas. La cosa me interesaría si fuera parte de mi familia pero si fuera un familiar mío me tocaría los huevos que trataran su vida así.

Lo mas de lo mas, son los famosos que se pasan a su reverso tenebroso y se dedican a cotillear sobre la vida de los demás, el inefable Alessandro Lequio o Marina Castaño encabezan mi lista de vomitivos, pueden poner a parir a quien sea pero que luego nadie les pregunte por su vida porque se cabrean... no te jode, muerden la mano que les alimenta y encima pretenden continuar comiendo, en este país está claro somos gilipollas.... o al menos lo son los miles que compran las revistas del corazón y ven los programas rosa a diario.

Yo lo que haría sería un programa anti-rosa, un caiga quien caiga pero con periodistas, vamos que pillaba a dos o tres carroñeros e iba a la caza de periodistas del corazón y les acosaba como por ejemplo acosan al hijo de Carmina, no se como coño se llama, uno que estuvo casado con la hija de la duquesa de alba (seguro que sabéis de quien hablo) y les sacaba sus miserias.

¿Éxito? Asegurado pero a ver quien cojones se atrevía a hacer ese trabajo y si no tiene éxito me es igual, mientras hubiera ganado un montón de pasta...

Si lo ven realizado avísenme que me han plagiado la idea o soy yo y les invito a una ronda de vino Fino y boquerones... con dos cojones.

Clasificaciones.

2005-02-28T20:45:00.000+01:00

Escuchando Bauhaus "Bela Lugosi's Dead"

Soy un hombre de 36 años, nací en 1968 por lo que a los 20 era un joven de la llamada generación X, el “No future” era nuestro lema.. bueno el no future y las litronas en cualquier parque. Los de mi generación (la X) somos de los que crecimos en medio del boom de las drogas, al menos en mi barrio, fue como si de golpe hubieran abierto las puertas, al jaco, la garlopa y el costo. Unos cuantos nos mantuvimos al margen ¿el resto? Pues ya sabéis o zombis o zombis. Los míos los de la generación X somos de los que cuando murió Franco flipaban porque la gente decía que era malo pero luego veíamos en la tele gente llorando por él, yo de clase obrera, nunca había oído hablar bien de ese señor mas bien al contrario por lo que me extraño mucho tanto lloriqueo.

Los X generation, somos de los que pedíamos un intento de golpe de estado cada 15 días, coño!! Si nos dejaron sin cole y en la tele solo daban películas!!

Luego en el colegio intentaban explicarnos que eso de los golpes de estado estaban fatal, pero nosotros no les creíamos, como iban a estar mal si en la tele no hacia mas que salir gente con pistolas o películas.. “Estos mayores, que pringaos”, pensábamos.

Después de unos años sin que nadie me clasificara pasé por una época de tribu urbana, en la que no me pude escapar de la clasificación heavy metal, pero que conste que es una especie de subgrupo como una categoría dentro de generación X, en dicha categoría teníamos la sana obligación por la gloria de AC/DC de pegarle a cualquier Rocker.. si si los del toupé, cosa que me sorprendía, joer con lo enrollao que era Jorge el Rocker amigo de Loquillo (de los loquillo de toda la vida) esta clasificación la dejé ir el día que me enteré que el cantante de Judas Priest era Gay.. dios mío como alguien con ese estilo podía ser maricón, cuenten ustedes que antes o eras normal o maricón, eso de gays no existía, así nos educaron.

En fin después de unos años sin clasificación me tengo que enfrentar con una duda existencial.

¿Soy metrosexual? Mis compañeras de trabajo me dicen que me estoy ametrosexualizando, que la ropa que me compro es metrosexual, que claro como me ducho todos los días y me echo colonia estoy hecho un pedazo de metrosexual del copón yo les digo que no, que no me hecho potingues para el cutis (espero que el masaje Gillette Series para pieles sensibles no cuente), que no me depilo que paso de cuidarme mas que lo necesario, pero al dejar de fumar mucho me temo que he dado otro paso, y claro ya puedo dar yo argumentos sobre que no que yo continuo siendo “normal” como los “normales” de toda la vida pero ellas con el cosmopolitan en mano están seguras soy un metrosexual del copón.

Así que a partir de ahora para reafirmar mi heterosexualidad y mis formas de autentico macho ibérico, cuando llegue a casa me meteré las manos en los huevos para pillar aroma.. nada mas abrir la puerta me tiraré dos buenos cuescos para que sepa mi mujer que el macho a llegado, que cojones metrosexual.

La noche de los hipocritas.

2005-02-27T07:53:00.000+01:00

Escuchando Kent "The King is Dead"

Sinceramente, me parece una gilipollez mas, últimamente creo que estoy un pelín ácido pero es que joer hay cosas con las que no puedo y una de estas es la noche de los Óscars.

Analicemos la situación:

a) Se evalúan una serie de películas escogidas bajo un criterio estúpido de correctísimo politicoide.

b) Nadie reconoce que le ha jodido profundamente perder una estatuilla

c) Es como un mundial de fútbol en el que solo juega una selección, con premio de consolación a los que ellos consideran tercer mundistas.

Así que esta celebración se basa en la mas absoluta hipocresía.

Se que es algo muy manido y que incluso puede ser un poco tópico, o amas los Óscars o los odias, yo era uno de los que los amaba pero ahora debo de reconocerlo, me pasé al puto reverso tenebroso y me dan arcadas...

Tanta gilipollez no es de mi agrado, tanta hipocresía y esa falta de puñaladas en directo es algo que puede mas que yo.

Porque al fin y al cabo le darán un premio a una película mega comercial, y a alguna que valga la pena le darán por el culo.

Sobre el cine español, pues no he visto mar a dentro por lo que no puedo opinar, el chavalín ese lo hace de cagarse así que seguramente se lo merezca además me da la sensación que Almodóvar no puede con el, primero porque hace muy buenas películas y segundo porque también es gay y le ha quitado la exclusividad de ser cineasta español de renombre y maricón por convicción.

Luego un bloggero ha conseguido que metan un corto suyo entre los candidatos al imbecil de metal bañado en oro, me hace gracia, y seguramente se merezca algún galardón, coño al menos que hollywood sirva para algo, y consiga que el chaval pille pasta y pueda montar una buena película si le sale de los huevos, y si no siempre puede montar un puticlub en la carretera de su pueblo.

Y después están toda la trouppe de hipócritas cineastas de los cojones, los ves tan sonrientes, tan felices, tan de puta madre que te dan ganas de entrar en plan Jostar con un M-16 y montar un autentico peliculón. Para que de una puta vez dejaran de actuar.

Lo que mas me gusta de los Óscars, el que pierde y procura que no se le note, es absolutamente genial, mejor que el que sube agradecido a su representante pero dice acordarse de los niños de África y que en Irak ---------- (censura cinefílica) ------- gracias al gran Moore.

Pd. No he visto mar a dentro porque San Pedro me daba mucha pena.

Critica cinefílica – Closer

2005-02-25T20:15:00.000+01:00

Escuchando Lisa Stanfield "The Real Thing"

Soy el mas gilipollas de los gilipollas pero como soy guapo me da igual.

La cosa va de un triangulo (de cuatro lados) amoroso.

Por un lado tenemos al jul ese que se ha puesto de moda, Jude quemonosoy Law, a la princesa Amidala pero en versión bailarina exótica, uy si te viera Anakin la que te liaba, también tenemos a mi antimusa Julia Bluff Roberts, y a Clive ni_puta_idea_de_que_existiera Owen.

La coña marinera comienza en Londres, donde la guapísima Amidala con el pelo rojo cual culo de mandril en celo, se mira lascivamente con el niñato que mono soy Law, mientras caminan uno al frente del otro, la tía Yankie mira a su derecha olvidándose que estos malditos ingleses conducen por la izquierda, así que en un descuido patamumba va un taxista y la atropella, sorpresivamente el taxista no era hindú, ni samoano, ni siquiera un triste jamaicano.

En fin que se enrollan, plan peli de amol, la-la-li-li, como dijo Mel Brooks “Dame lo tuyo, toma lo mío”, etc, etc, etc. El chavalín va a hacerse unas fotos para un libro, que ha escrito con sus manitas, no como Ana Rosa Quintana. (sí, tengo una fijación con esta pedante desvergonzada), la fotógrafa es Julia estoybuena pero kill no me traga Roberts, en un plis plas dialéctico, se dan un piquito y el niñato se queda colgado con ella. Ella con el pero lo disimula.

El niñato navegando por un site de contenido pornográfico chatea con un tipo como si fuera una tía, lo pone bruto, pero bruto, bruto y queda con el en un acuario, con el sobre nombre de Ana que es el nombre de la fotógrafa extraña.

Y ahh maravillas del destino violinistico romántico, resulta que la tal fotógrafa está donde debía de estar para que el pervertido se la encontrara así que el fulano le entra en plan guarro, la tía se mofa de el.. plin plin y se lían “dame lo tuyo, toma lo mío” etc, etc, etc.

En esto que la parejita de monísimos van a una exposición de la fotógrafa donde exponen no os lo perdáis.. fotos!! Increíble.

Resultado que el niñato habla con la fotógrafa y después no enteramos que se liaron, para no aburriros mas con detalles insignificantes, lo único reseñable es una discusión entre el doctor pervertido y la fotógrafa, el fulano quiere que le explique todo, hasta el sabor del semen del muchacho y la tía le responde “sabe como tú pero mas dulce”, sería el chavalín diabético? Es un dato que no aparece antes y que no sirve de una puta mierda pero te queda esa duda.

El niñato un año después le dice a la princesa Amidala que a kaskarla al tigre, que se lo está haciendo con al fotógrafa, la princesuela desconsolada vuelve a su anterior oficio, el nunca bien ponderado, bailarina exótica de barra vertical. Y ohh gran misterio de lo casual, el doctor depravado, guarrísimo y sin afeitar aparece en el local, no hace falta ser adivino, acaban en la misma habitación pata negra, donde la princesa le hace un numerito privado, claro el fulano se pone de lo mas bruto posible y le dice que si quiere follar, la niña se resiste, pero a ti te queda las sensación que va ha haber intercambio de fluidos en breve.

En esto que la fotógrafa le pide el divorcio al doctor pervertido (si se casaron ya sabéis esos pequeños y absurdos detalles que no he querido contar antes), el doctor no quiere firmarle los papeles sin echarle el ultimo polvo a la fotógrafa, por muy mal que me caiga tiene un polvo, así que puedo entender la fijación con la fotera. El muy cabrón sabe positivamente que ella se lo dirá al pringao y este se pasará con ella, la intención se ve venir de lejos... coño es como si estuvieras en el puto Himalaya y vieras venir un toro que se asoma por la playa de Castelldefels.

Así que el niño se cabrea la deja colgada en punto de nieve para el doctor pervertido, recordemos que él también ha cortado con la princesita Amidala.

Resultado, pues que el niñato va a la consulta del doctor, semen salado y le canta la caña, el otro se le descojona y le da la dirección de la princesita.

así que el niño va a la caza de la Amidala cual cabezón con ojo saltones del Episodio I, la amenaza del fantasma (Lucas). Y se la lleva a echar un Wenceslao, en esto que la princesita y él comienzan a discutir si la chica se lo ha hecho con el doctor pervertido y ella se da cuenta lo que está sucediendo, lo manda a la mierda y volvemos a tener al niñato mas solo que la una, la fotera con el Sr. Salado y zumbando se encienden las luces, te desperezas, y pasando que es gerundio.

La princesa, no lo hace mal

El doctor cabrón, tampoco pero se pasa de cabrón, resulta incomodo.

La fotera, puff como siempre puff

Y el niñato, no ta mal.

Clasificación: Decepcionante.

IB1716

2005-02-24T20:19:00.001+01:00

Escuchando Darude "Sandstorm"

Ese era el número de mi vuelo de puente aéreo para ayer 23/02/05

Uno siempre que va al puente aéreo tiene la sensación de ir en el metro, sé que es un poco contradictorio, pero las caras de mis compañeros de viaje son las mismas esa cara de aburrimiento total y de procurar pasar desapercibido es inevitable que me recuerde al metro. Hay otra cosa que caracteriza al puente aéreo y es la terrible sensación que se va a retrasar inevitablemente.

Llegue al aeropuerto de Barajas a las 16.00, como todos sabéis, ayer en Madrid calló la de dios es cristo y tiene caspa, en forma de nieve. En España como no podía ser de otra forma no estamos preparados para las inclemencias del tiempo y se vé que se retrasaron todos los vuelos hacia la Ciudad Condal.

Al acercarme al aeropuerto no vi ni entrar ni salir pepino blanco con alas alguno, lo cual me mosquea, se lo digo al sufridor que le tocó llevarme al puto barajas. El en un esfuerzo de optimismo me dijo que no hombre que eso son cosas tuyas, imagino que la posibilidad de tener que llevarme de nuevo al hotel y tener que recogerme el día siguiente otra vez para volver a poner mis lindos pies en el aeropuerto no le seducía demasiado.

No penséis que soy un capullo pide taxis gratuitos, en mi empresa eso de pedir taxis no está bien visto, se piden siempre y cuando no haya un alma caritativa para acercarte a algún sitio, vamos que mi jefe ve con buen ojo que te pillen el puto billete pata negra de puente aéreo que cuesta un cojon, lo que pilles un taxi le toca los huevos, un taxi según el es evitable.

Pues bien en cuanto me puse en la cola le avisé a Juanito, que podía marcharse tranquilo, estaba en doble fila como buen madrileño. El tipo que es el paradigma de la elegancia y el saber estar me indica que si la cosa “pinta bastos” que le llame de nuevo que vendría a buscarme y que pasaría la noche en su casa, Juanito es un buen tipo, un poco raro pero buen tipo.

Pues bien allí estoy yo con el pijerío habitual de puente aéreo en la cola para que nos registren los civilillos, en esto que estoy apunto de pasar a poner mi “troley” si no usas “troley” eres un pringao del puente aéreo. Llega un tipo y me pide que le deje pasar era un acompañante de José Luís López Vázquez que iba detrás de él, me hizo gracia poder ver al inefable Don José Luís en persona y encima que me agradeciera el dejarle colar, el tipo (su acompañante) indicaba que iban a perder el vuelo, todos sonreímos y en el ambiente se pudo escuchar un “que pringao” telepático. No salían vuelos desde hacia mas de una jodida hora y ellos iban en el nuestro como coño iban a perderlo. En fin fuimos magnánimos y les dejemos pasar, “por algunas risas que me echado al ver alguna peli del tipo este” pensé.

En el aeropuerto de barajas no se “cantan” los vuelos, así que te tienes que poner como un gilipollas delante de unas pantallas para ver cuando sale tu vuelo y porque puerta. Obviamente mi vuelo estaba retrasado, salía a las 17.15 en teoría y de momento no tenia ni puerta ni hora estimada.

Yo solo sé que había una gentada en el mostrador de iberia cagándose en la puta del cabrón que invento los aviones... creo que fueron un par de hermanos, pero si da vinci hubiera tenido una decima parte de la tecnología que tuvieron aquellos dos, ese monta un puente aéreo roma / milan en dos dias.

Después de una hora de mirar la pantalla y tres llamadas a casa para desahogarme con mi sufrida esposa, pusieron hora estimada 18.45 alguien mucho mas ducho que yo en los temas puente aeroristicos, indicó que cuando ponían hora estimada significaba que el avión ya estaba en barajas y que lo tenían controlado.

En fin que mas espera hasta que nos dicen que podemos embarcar, yo lo flipaba, no paraban de cancelar vuelos pero a Barcelona estaban enviando la caballería, embarcábamos de 3 en 3 (aviones) así que nos subimos al autobús y nos dan un paseíto a tomar por culo, que es el sitio donde estaba nuestro pepino blanco con alas.

Llegamos y nos tienen 20 minutos en el autobús con las puertas cerradas, imaginaos el panorama un autobús lleno de gente cabreada y con las puertas cerradas, desde fuera la visión tenia que ser cómica de cojones, de pronto me doy cuenta que a mi derecha tengo al pringao que hace el anuncio de ADSL telefónica, me da ganas de preguntarle “No decías que con la ADSL volabas, pues venga pringao, vuela” pero me controlo, la gente comienza a hacer chistes con lo que se escucha por la radio del conductor, hay uno que se monta un pequeño monologo digno del club de la comedia y unos cuantos tenemos que hacer esfuerzos por no descojononardos, a través de los cristales puedo ver que suben a una señora invalida, y que llega un tipo con abrigo largo. Pienso ahora es cuando subimos al avión y en efecto con un sonido a peo mañanero se abre la puerta y salimos todos disparados a nuestro asiento preasignado, menuda gilipollez, miro mi billete y me doy cuenta que estoy en la fila 14, vamos la 13 de toda la vida (ya que salta del 12 al 14, cosas de las supersticiones imagino, gilipollas hay en todos lados). Me siento me preparo mi reproductor de mp3 y me pongo a leer.

“Dindondin!”

“Les habla el comandante – llamémosle Grijander – nos acaban de comunicar desde torre de control que debido a inclemencias del tiempo no tenemos permiso para partir hasta aproximadamente una hora y media”

“A tomar por culo” exclama alguien.

La gente se calienta y mi compañera de viaje hasta ese momento, decide que se baja del avión y lo hace.

Todos llamamos a casa por el móvil, te da ganas de exclamar “Comandante Grijander, que mi mujer dice que en Barcelona esta el cielo despejado y sin problemas meteorológicos”, te das cuenta que en el vuelo también va el inefable “Piqué” de los te_beso_el_culo_Bush de toda la vida. Y una warra que sale en la tele, en realidad te alegras que se jodan tanto famoseo, por una vez están tan puteados como tú.

Así que subes el volumen de tu mp3 y esperas a salir para casa cuando a alguien le salga de los mismísimos cojones y sueñas el día en que puedas hacer el mismo trayecto en un tren "AVE" en solo 3 horas.

Crítica cinefílica – Ray

2005-02-21T17:32:00.000+01:00

Escuchando The Hellacopters "No One's Gonna Do It For You"

Soy un yonkie, putero, pero no veas como toco el pianito.

Amos a ver, esta es una película del todo prescindible, pero si tienes un día tonto quieres ir al cine ya has visto todo lo apetecible y no sabes en que gastarte 6 euros, pues vas y la ves.

Siempre me pregunto por la puta manía que tiene hollywood en hacer películas sobre mitos, para convertir su vida en una gilipollez de ciento y pico minutos.

El fulano está traumatizado porque de pequeño vio como su hermano menor se mataba en un barreño de agua de la forma mas gilipollas del mundo y él no hizo nada por evitarlo pensando que su hermano le vacilaba.

Esa típica putada que te puede pasar y te tiras toda la existencia estigmatizado por ella.

También está marcadísimo por la educación que le dio su madre, la pobre curraba mas que el cirujano plástico de Cher. Tuvo a bien educar a su hijo cuando se quedó ciego, de una forma un poco brusca pero efectiva ya que su fin era que se buscarse la vida por si mismo.

La historia, como en casi todas las historias de los grandes de la música es truculenta, el tío del tirón nada mas llegar le dio a la maría y poco después al caballo. Primero porque un ciego, ciego de drogas es mas facil de engañar y segundo porque le molaba mas estar colocado que a Bush una guerrita en oriente próximo.

Se folló a todo bicho viviente, pero mantenía su casa inmaculada de pecado, criaba a sus hijos legítimos como auténticos príncipes. Pero cuando salía de gira se lo montaba con quien quería, parece ser que tuvo dos fijas de mamada diaria, y además mantenía como ya he dicho un hogar perfecto.

Imagino que su parienta pensaría aquello que tan bien describió una vez la mujer de Toni Soprano (de la serie Los soprano) “Para mí, cuando mi marido se acuesta con una puta es como si se masturbara”

Excepto esto la historia que nos cuentan no tiene mucho mas, al tipo lo desterraron del estado de Georgia por negarse a tocar en un local segregado, vamos los blancos en platea y los negros al puto gallinero.

Se acabó, la historia no tiene mucho mas, lo trincaron un par de veces por posesión y se libro gracias a las discográficas y punto.

Se curó de su adicción al jaco, nos pasan el típico cartelito de la historia del resto de su vida, la invalización del destierro Georgiano, mas fotos, un par de escenas mas, nos dicen que murió en el 2004, encienden las luces y a otra cosa.

Clasificación: Prescindible.

La niña hace la comunión.

2005-02-19T06:58:00.000+01:00

Escuchando The Hives “Inspection Wise 1999”

Somos una familia de lo más normal, somos católicos, creyentes pero no demasiado practicantes, vamos que somos la típica familia BBC. – Bodas, bautizos y comuniones.

Pues bien, hace un par de años tomemos la decisión “la niña hace la comunión” uno no sabe exactamente como hacer que tu retoño haga la comunión... en el colegio no te lo dicen, así que te quedan dos opciones y ninguna de las dos te gusta, una la iglesia y la otra el local parroquial. Al final te armas de valor y te acercas al local parroquial y aunque llegas tarde (en noviembre) te cogen a tu niña para adoctrinarla como católica, previo pago insignificante de 12 euros.

Hasta aquí todo normal, yo recuerdo mis tiempos de catequesis, iba cuando me salía de los huevos y cuando iba jugaba al basket, eso de la doctrina parroquial mis “cumbayeros” no lo llevaban muy a rajatabla, de vez en cuando me preguntaban como era que no iba muy a menudo yo les respondía con algo esquivo y zumbando. Mi hermano lo tuvo mas fácil, mi madre pasó por una época no católica (vamos que probó otra confesión religiosa, cristiana), después de haberse separado, mi padre se erigió como salvador de la fe, así que hablo con el cura y sin catequesis y tras una conversación de 15 minutos mi hermano estaba listo para dar un paso mas en su camino católico, fotos, banquete y regalitos, ea yasta.

Yo pensaba que con mi hija pasaría algo similar a lo mío, tendría que ir de vez en cuando a catequesis, cuatro explicaciones, tres sermones una confesión y zumbando.

Ser católico es lo más cómodo del mundo.

Pues no, donde yo vivo la catequesis es la catequesis, los niños tienen que apuntarse dos años antes, deben de ir todas las semanas y las máximas veces posibles deben de pasar por la misa dominical.

Si faltan te dan el toque si no vas a misa llegan a llamarte a casa para saber porque cojones no va tu hija.

Y en misa las catequistas han tomado el púlpito.

No es que vaya mucho por ahí, ya me sé la historia que cuentan, el cura que es un gilipollas no me cae muy bien, pero ahora es la hostia (uy)

Antes de que salga el cura, la catequista jefa toma el mando, entre que nos habla como si fuéramos idiotas y el tonito de voz que usa es para convertirse en un radical futbolero y tirarle algo desde el fondo sur (que es donde nos ponemos).

El cura se ha convertido en eso que da el sermón, pero la catequista es la que controla, hay una que lo de la humildad lo tiene en el culo y el culo además de ancho lo tiene de vacaciones, es lo mas pedante que me echado a la cara, la otra tiene una cara de mala hostia que acojona (es la profesora de mi hija) sinceramente, no me extraña que le tengan miedo, menuda cabrona, habla con esa mala leche de estar mal follada.

Y la jefa da la sensación contraria de lo que quiere vender, te mira con esa mirada de buena persona te habla con ese tonito de sabiondo pero no te engaña, esa tía es chunga.

Si los niños no han ido a misa en su librito de catequesis no le ponen una marquita, así que los pobres van a misa para que le pongan la puta marquita y no ganarse la ira de las mendrugas aquellas.

Sabemos de críos que han dejado de ir a catequesis por que les tienen miedo, yo le pregunto a mi hija y no es les peguen ni nada por el estilo pero parece ser que buen rollito, lo que se dice buen rollito no hay en clase.

Y es que ni a los adultos nos trasmiten eso, lo cierto es que si pocas ganas tengo de ir a la iglesia, con estas tipas menos ganas me quedan.

Y como no tienes más cojones de llevar a tu retoño a que lo adoctrinen y a esa gente en concreto pues lo haces, luego te toca el trabajo de intentar desprogramarlos, pero con un “tú ni puto caso” lo suelo solucionar todo.

Lo mejor de todo es que en un par de meses se acaba este calvario y entonces a las tipas esas se le ha acabado el rollo yo no pasaré mas por la iglesia hasta el próximo evento familiar y como es tradicional dejaré a mi mujer en la iglesia y yo me iré con mis familiares machos, al bar mas cercano a crujirme un par de J&Bs mientras, casan, bautizan o comulga algún miembro de la unidad familiar. Joer que las tradiciones son las tradiciones.

Guerra de los 6 euros.

2005-02-17T21:30:00.000+01:00

Escuchando Marilyn Manson “Beautiful People”

La globalización está acabando con nosotros, a mi la verdad es que me da un poco igual todas esas historias que se montan algunos.

Se van de manifa y se ponen hasta los cojones de hachís, beben Vodka con Coca-Cola, visten Levi’s, calzan Nike y luego tienen los santos cojones de decir que están en contra de la globalización.

No me voy a poner a disertar sobre el concepto "Globalización" (porque hay que joderse, el lio que se traen) yo, como buen cateto de barrio no tengo la mas remota idea de que cojones significa eso de estar en contra de la globalización, será porque ni fumo hash, ni bebo Vodka con Coca-Cola, ni visto Levi´s aunque si tengo un par de Nike.

No, hoy voy a “hablar” sobre un sucedido que ha pasado cerca de donde yo vivo.

En el centro comercial mas cercano a donde yo vivo era una balsa de aceite, todo era ataque consumista al consumidor medio, hay un multicine de esos horribles con salas ridículas, y todo un surtido de locales de fast food, y entre ellos, creo yo, que existía un acuerdo mutuo de no agresión.

Vamos que yo nunca he visto peloteras entre el Burger King y el McDonalds en directo... imagino que cuando se vaya el publico se tirarán las hamburguesas sobrantes, y no congelables, a la cabeza los unos a los otros, pero delante del publico, no.

Un buen día aparecieron una “patulea” de chinos, en cuatro días convirtieron un local vacío desde que los dinosaurios bailaban el chotis, en un chino fast-food/buffet libre.

Digo lo de fast-food/buffet libre porque como el local tenga mucho éxito y tengan o prevean afluencia de publico son capaces de quitarte los platos cuando aun estás masticando, que es lo que le pasó la primera y única vez que entremos en un local así, a mi mujer. Estaba acabándose un helado cuando dio la última cucharada, vino una china en plan. “La china de Annie McBeal” y se lo arrancó de las manos... lo curioso es que mi mujer no había ni tan siquiera saboreado ni de lejos aquella ultima cucharada, desde ese día decidimos que nunca mas iríamos a un fast-food/buffet libre chino.

Pues bien, los chinos se colocaron al lado de un Pans & Company – por si no lo sabes, te informo, preparan bocadillos – y en frente del Burger King. No se porque tienen la costumbre de colocar a una especie de soldado en la puerta, sea chico o chica, que te da la bienvenida cuando entras o te echa una maldición Fu-Manchu-nera, en el caso de que escojas cualquiera de los dos locales rivales... con los de McDonalds no se meten porque les pillan mas lejos y los males de ojo orientales, a larga distancia pierden su efectividad.

El local gozaba de una nutrida clientela, el centro comercial al medio día es invadido por ejecutivos, administrativos de base, comerciales y trabajadores varios. Y la gente un poco harta de lo de siempre imagino que comenzó a ir al chino.

Siempre estaba a tope, incluso había cola a las horas punta. Y la felicidad era completa ya que como en cualquier economosistema el nuevo en principio se rechaza pero si te deja tu cuota más o menos indemne le permites la existencia.

Hasta que un buen día comenzaron a limpiar el local del otro lado del Pans & Company, una nueva horda de orientales hicieron su aparición y comenzó la guerra de los 6 euros.

Antes la tarifa era clara, 5.5€ bebida a parte, 7.5€ festivos y vísperas, niños 4.5€

Cuando los nuevos abrieron, apareció un cartel en el viejo.

“Este local no ha realizado ninguna ampliación”

Ya que la gente por no esperar en el “de toda la vida” se iba al otro, al poner ese cartel la gente se lo pensó y por aquello de “mas vale malo conocido” pues continuaba comiendo en el de siempre.

Los nuevos contraatacaron, pusieron tarifa fija y un cartel:

6€ incluidas todas las bebidas

Yo por este cartel entiendo que se referirán a refrescos, cerveza y vino barato. Aunque por probar puedes intentar pedir sin cargo un Vega Sicilia, a ver que pasa, mucho me temo que como pidas eso salga uno en plan Son-Goku y te corra a leches.

Con ese cartel convencieron al publico, coño bebidas gratis son bebidas gratis, así que su competencia les imitó.

Ahora los dos locales se han repartido la clientela creo que al 50% porque los dos están llenos a la mitad, eso si los dos tienen a dos guardianes del portal de la satisfacción gástrica; que te da o bien la bienvenida o te maldice para siempre.

¿Yo, donde voy? al Pans & Company a crujirme un bocata como dios manda y sintiendo punzadas de odio por dos lados.

Prohibido hacer regalos en San Valentín.

2005-02-16T18:58:00.000+01:00

Escuchando Anita Ward "Ring My Bell"

Ayer en el curro “alguien” me comentaba – Hooola alguien – que en Arabia Saudí habían prohibido el hacer regalos en San Valentín.

Investigando por la red, he leido que parece ser que como te pillen “te follan” no literalmente claro. Te detienen por sacrilego, o algo.

Parece ser que llevan su práctica a niveles insospechados, requisan cualquier material de color rojo de las tiendas de regalos, así que Señores de Nestle olvídense de la caja roja, lo cual provoca una escalada de precios de cualquier objeto susceptible de ser regalado

Todo viene dado, como es normal porque no celebran ninguna celebración cristiana e incluso muchas musulmanas por considerarlas poco ortodoxas.

Vamos es como si en nuestro pais llevaran a rajatabla lo que dice el vaticano.

PROHIBIDO EL USO DE PRESERVATIVOS

Tu estas tranquilamente en casa viendo una película sobre las mil maneras de hacer el amor en el agua y pican a la puerta, te aparecen dos guardias suizos, con casco, lanza y pantaloncito ridículo.

Guardia Suizo “A vel, venimo a haser un regittro”

Tu “¿Lo cualo?”

Guarida Suizo “ ¿Me voy a tener que cagal en to? “

Te pega un empujón y casi te descalabras con el taquillón ese de madera labrada y elementos decorativos en hierro colado que una vez heredaste de no sabes quien y que te viene de putisima madre para guardar los recibos “de los muertos”, aturdido persigues a los dos Guardias Suizos, que entran en tu cuarto.

Guardia Suizo “ Haga el favol de abris el cajón de la mesilla”

Tu acojonado, lo abres.

El individuo con un guante de goma puesto, marujea entre tus cosas, sin saber como dá con lo que busca una caja de preservativos Durex Easy-On de 24 unidades..

Guardia Suizo “Aham, te hemos pillao, una caja de Condones Easy-On, na má y na menos”

Guardia Suizo 2 “ ¿Comor de esos que se ponen mu fácilmente?, cuanto depravado”

Guardia Suizo 1 “Ottia, y encima le quedan doce unidades, tie condone para un año”

Guardia Suizo 2 “Posva a ser que se te va a caer el pelo”

Tu “Pero oigan, que estoy casado” Craso error, te acabas de ganar un lanzazo en todo el morro

Guardia Suizo 1 “¿Pero que dices pedazo de guarro? ¿Será fornicador despiadado? Cacho cabrón er follas está contemplado esclusivamet·te con fine resprodustivo”

Guardia Suizo 2 “Y da grasias al señó que no vive en concuvinato, porque te caen quinse año como me llamó Jorge Jesús del Anima Revuelta”

Crítica cinefílica - One Million Dollar Baby

2005-02-15T19:41:00.000+01:00

Escuchando Bobby Pickett "Monster Mash"

Últimamente no tengo la oportunidad de ver películas en las que al final me pregunte porque cojones el director no ha hecho un film de 16 horas, en este caso por fin lo he conseguido, se me ha hecho corta, pero sin mas adorno y mariconada pasémosla a destripar.

Marica el que no la vea. (o hetero, cámbiese el titulo peyorativo en función de sus gustos erótico-artísticos)

Esta es una peli que debes de verla dos veces, es como una verónica, primero te muestra una cosa y al final resulta otra. (Perdonad el símil “tauromaquio” pero me ha salido del alma.)
La peli va de boxeo, de la vida de la gente del boxeo y de lo hijadelagranputa que puede llegar a ser existencia de los seres humanos con y sin gafas.

Si estas pensando que vas a ver un remarke de Rocky, al rincón por joputa y castigado sin cenar.

Trata ni más ni menos de un viejo entrenador de instintos paternos muy acusados, pero que no se habla desde que Franco era corneta con su hija, el tipo interpretado – como no- por el director Clint mejoroconeltiempo Eastwood es el típico entrenador cabrón de cualquier película americana.

En los primeros minutos de la peli te preguntas porque cojones todo el mundo habla bien de una peli como la que estás viendo, no lo entiendes pero el ritmo de la peli te invita a seguir con atención lo que sucede en la pantalla.

Tenemos varios personajes interesantes, está el colega del entrenador, un viejo boxeador tuerto, interpretado (joer como viste lo de interpretado por) Morgan joertiocomotelocurras Freeman, y el boxeador... aquí es donde la peli te sorprende, si eres un cateto como yo, y te esperas la tipica historia de boxeadores machotes poco seso y pegadores... es una chica Hillary ganchodinamita Swank.

Como siempre tenemos algunos personajillos pululantes que hacen la historia mas humana, como un retrasado que quiere ser campeón, por ganarle a nosequien y resulta que ese boxeador mítico está muerto desde hace mil años y nadie se lo dice para no romperle el rollo.

Al entrenador le acaban de joder a un boxeador, el entrenador no quería que se presentara al concurso de bellezas del ring, así que el boxeador le pone los cuernos con un tipo feo y gana un cinturón de esos anchos pero inservibles… con esa hebilla podrías servir copas después de tu retiro como púgil.

El tío lleva un cabreo del quince y lo último que quiere es entrenar a una niñata, y eso es precisamente lo que entra por la puerta.

Como siempre (esto es lo que resulta cansino) el entrenador dice que el no entrena nenas. (Que machote) pero el colega tuerto le ayuda un poquitín y convence al entrenador borde para que entrene a la nenita.

La nenita tiene un directo de la leche, pura dinamita me recuerda a esos tipos que veo a veces por Eurosport, mientras zapineo, y pelea como una leona contra todo bicho viviente, como en casi todas las pelis de boxeo el prota gana hasta que....

Viene la parte interesante y diferente de la película... ahora te jodes y vas al cine :D imagino que tarde o temprano alguien te contará el porque la peli es buena, no seré yo el joputa que lo haga.

Si hay justicia esta peli se follará a tres bandas a Alejandro Magno y al Aviador, al menos al película tiene un argumento original sin artificios digitales, con una historia de las que te hacen que pensar.

Porque digo que la tienes que ver dos veces, coño porque la segunda vez que la veas prestarás mas atención a ciertos detalles que por ignorancia dejas pasar la primera.

Clasificación: Cojonuda (a tomar por culo las chuches, las palomitas y los boquerones)

Decreto 14/02: Enamorados por cohones

2005-02-14T21:29:00.000+01:00

Escuchando U2 "Vertigo"

No sé porque le tengo manía al 14 de febrero, eso que por narices tenga que tener un detalle con mi pareja me toca los huevos, prefiero tener detalles con ella cuando me da la gana y no cuando los grandes almacenes deciden, Oigan a mi San Valentín me parece un tipo simpático pero el montaje comercial que se ha creado a su alrededor me da ganas de vomitar.

Gracias a Dios mi mujer piensa como yo. Cuando éramos críos si que nos regalábamos cosas, hasta que un día uno de los dos (no recuerdo cual) pensó un poco mas de lo común (si se trata de pensar, seguramente sería ella) y decidimos que ya estaba bien de seguir el rollo a los centros comerciales, además siendo catalán me decanto mas por el día de Sant Jordi, (sin el libro) no es por nada pero el rollo místico de un tío montado a caballo matando a un Dragón come hembras y de cuya sangre nació un rosal, me parece muchísimo mas romántica que la historia de un niñato con alas y dardos asesinos me da muchísimo mas mal rollo. Eso de la involuntariedad de ser objetivo masivo de un crío con alas me da yuyu.

Aunque siempre podemos tener a alguien como Chin que no explique que físicamente cuando nos enamoramos se nos alteran ciertos niveles químicos y que el enamoramiento solo es en realidad una descompensación de nosequecojones de cosas extrañísimas y controlables vía medicamento.

Aunque un día como este y para la gente poco dada al detalle siempre puede ser ese momento para acordarte que eso que duerme a tu lado, merece de vez en cuando un pequeño obsequio.

Siempre y cuando no seas un hijo de la gran puta maltratador, que un día de los enamorados lo que puedes hacer como acto supremo de amor es irte a tomar por culo y dejar a esa pobre mujer tranquila de una vez por todas...

Euro Referendum

2005-02-10T17:31:00.000+01:00

Escuchando Linkin Park "Breaking The Habit"

Debo de reconocer que el referéndum sobre la Constitución Europea me resulta un poco lejano.. vamos que me la suda un poco.

Yo que soy un cateto de barrio no le he encontrado ninguna ventaja a esto de ser Europeo, antes como éramos Africanos, lo de Europa nos venía a cuento exclusivamente cuando nos metían en un coche con dirección a Perpignan para que tus mayores vieran una peli guarra, mientras tú intentabas comprender porque cojones habia que haber pasado tanto rato en un coche para acabar en un columpio y tirarte las mismas horas de vuelta escuchando noseque de la mantequilla.

Un señor del barrio presume con orgullo que su hijo es eurodiputado cuando le preguntamos que es lo que hace encoje los hombros y cambia de juego, “Joer este año el Barça está que se sale”.

Europa ha dado ayudas, pero se han tenido que talar olivos, para despues plantar girasoles y acabar teniendo que volver a plantar olivos porque las putas pipas agotan la tierra que es un contento, por no hablar del lino, ese fantastico producto que permite confecciona ropa imposible de planchar.. o que se mantenga sin arrugas antes de salir de casa, como lo de la cuota de leche, etc, etc, etc.

Ah y el euro, eso que tan de puta madre ha ido a todos menos al consumidor de base, bueno lo unico bueno que he visto es que la electronica ha bajado algo, ya que el referente es el dolar y como el dolar en referencia al euro está de pena pues de puta madre, ahora los cartuchos son algo mas baratos.. eso creo,

Eso aqui nadie a redondeado absolutamente nada, lo que antes costaba 100 pesetas ahora te cuesta 1 euro, pero nadie a redondeado nada. 1 moneda de 100 = 1 moneda de 1 euro.

Ahora nos vienen con que tenemos que ratificar la constitución europea mediante un referéndum, me parece de puta madre.

¿Para que coño sirve la constitución europea?

Sinceramente, ni puta idea.

¿Qué sé de la constitución europea?

Que lleva las tapas azules con unas estrellitas amarillas.

¿Me importa la constitución europea?

Ni lo mas mínimo.

Y si no la ratificamos, ¿Nos salimos de europa y nos devuelven las pesetas?

Ni de coña.

¿De que sirve el referendum?

Ni puta idea.

¿Soy un cateto?

Sí, sin duda, 1.85 de cateto.. no veas tu como tengo la hipotenusa.

En esto mientras voy decidiendo si voy a ir a votar, cosa harto difícil porque el domingo 20 no estaré en casa y paso del voto por correo... euro-pereza, creo que se llama lo que me pasa.

Va pasando la vida, en mi rutina del miércoles por la noche, viendo el “Aquí no hay quien viva” - porque en la primera estaban dando un importante partido de fútbol - España Vs San Marino 5 a 0 quedaron y se habían cargado “Urgencias” - durante una de las interminables pausas publicitarias, fui a caer de cuatro patas en un programa del canal 33 (el segundo canal autonómico) en el que don Carod Rovira, explicaba porque los Catalanes de bien debían de votar que NO a la constitución europea, dando unos argumentos de lo mas simples y estúpidos que he podido escuchar, no sé porque este señor está donde está, he escuchado a nacionalistas dando razones con mas peso y mas saber que este elemento.

En fin sus correligionarios sabrán porque coño lo han escogido para dar la cara, ahora que yo sepa lo unico que ha servido este señor es que aumenten las ventas de vino espumoso andaluz. ¿Resultado?, que voy a votar, apoyando la constitución europea solo por llevarle la contraria a ese señor.

Ahora tu vota o no votes que les jode mas, haz lo que te salga de los huevos, como siempre (gracias a Dios y a la Democracia)

Porque hagas lo que hagas, como siempre pienso, da igual.

Ya no echan balones de Nivea.

2005-02-09T21:00:00.000+01:00

Escuchando Iggy Pop "The Passenger"

Antes los aviones publicitarios eran esperados en toda la playa por la legión de críos que por allí andábamos, porque tarde o temprano alguno echaba algo.

El balón de Nivea era el rey de la playa y el crío que poseía tal joya era envidiado por todos.

Nosotros pasábamos nuestras vacaciones de prestado, mi madre no podía pagar un apartamento y mi tía se encargaba de darle la brasa a su marido hasta que permitía a su cuñada “la separá” y los dos mocosos pasar una semanita con ellos en comarruga.

La rutina matutina cubría dos fases, primera mi primo y yo íbamos a buscar pan. 14 de medio por favor - es lo que pedíamos - la panadera nos regalaba un par de caramelos, éramos sus mejores clientes, salíamos los dos mas contentos que unas pascuas, bajo una montaña de pan.

Hay que tener en cuenta que éramos un montón de gente en aquel apartamento, pero es que solo mi primo y yo para merendar prácticamente nos crujíamos una barra de medio. Menudas limas y eso que nuestro aspecto era del todo atlético.. ahh que abdominales lucíamos.. aún puedo ver los superiores.. bueno lo que quedan de ellos.

Después del pan y el desayuno la misión estaba clarísima nos daban una cabeza de pescado a cada uno y una red. Nos íbamos al rompeolas donde echábamos nuestras redecitas y pillábamos camarones chiquititos para usarlos de cebo por la noche, luego teníamos fiesta así que nos íbamos todo el puto día a la playa a ocuparnos de esas cosas tan serias que hacen los tipos de 9 años.. tocarte las bolas y tocárselas a tus familiares.. recuerdo a mi primo Antonio.. joer que tio, enorme, era el puto amo del barrio salía con tías acojonantes, luego se casó con una que como decía mi tío era una escoba con falda.. no era (es) fea pero tiene mal caracter y es plana.. plana como tabla de planchar.. ¿de que le serviría a mi primo todo lo chulo que era? Es triste pensarlo, ahora todo el glamour se ha ido a la mierda, trabaja de basurero. (Oficio dignísimo oigan, pero el tipo era un profesional del torno y la fresa)

También recuerdo al novio de mi prima, Jose un tipo durísimo curtido en 1000 batallas poseedor del objeto que mas deseos despertaban.. ¿mi prima? No, mi prima es fea, fea y de mal caracter, lo que todos deseaban era su Ducati 250cc en granate.. joer que moto aun recuerdo como se me encogía el estómago cuando me montaba.

Ellos llegaban a la playa con ese aire de superioridad que te da cuando tienes 20 años y llegan “los enanos” como nos llamaban a nosotros.. “¿Enano? Cómeme la chorra”, Plas collejón de mi tía Trini, es que la Trini tenia un collejón de infarto.. debía de tenerlo era el único ser en el planeta capaz de poner a ralla a mi primo Alber, así que los machotes de la familia (mi primo y su cuñado) llegaban, nos vacilaban y se perdían mirando siempre hacia atrás para asegurarse de que no les seguíamos.. si nos proponíamos siempre acabamos con una Fanta de naranja (cuando había suerte Mirinda) y una bolsa de patatas.

Por la noche nos íbamos al rompeolas con nuestros mayores, a pescar.. bueno pescábamos mas nosotros con un cacho de corcho y un sedal que los hombretones con sus cañas. Lo que mas nos gustaba a mi primo y a mi era las conversaciones subidas de tono que se montaban en las pesca.. y aquellos cigarritos “Rex” que le mangábamos a su padre.

Pero ¿Balones de Nivea?, ni uno, cagonto.

Putas de carretera.

2005-02-08T20:59:00.000+01:00

Escuchando The Rolling Stones "Beast of Burden"

Todos los días cuando vuelvo del trabajo paso por un polígono industrial donde me encuentro a las putas de todos los días.. un par de tías vestidas en plan Matrix, pelo largísimo gafas negra minifaldas subidas hasta dejar ver 1 tercio del culo. Y las jodidas (nunca mejor dicho) están buenas que te cagas.. el otro día apareció una tercera, esta debe de ser en elemento aquel rubio con rastas de Matrix Reload que tanto me defraudó.. menuda nenaza al lado del Agente Smith. La tía es rubia, siempre va de blanco y va bien armada. Dos melones es su armamento y creedme que los muestra.. justo lo que tiene que mostrarlo para que para ver mas tengas que pasar por taquilla y con el frió que hace!!!

Imagino que son todas extranjeras no voy a entrar a como llegan aquí y cual es el motivo de su prostitución que se me va la pinza y me cargo “la línea editorial del blog” eso de que obliguen al que sea a poner el culito me parece la madre de todas las putadas. (nunca mejor dicho, de nuevo)

Mi experiencia con putas es como mero transeúnte, nunca me he acostado con una, básicamente porque llevo toda la vida con la que es mi mujer y por aquellas cosas tontas de la vida le soy fiel.

Eso sí he visto un montón, hasta hace poco ver una puta joven en la carretera o en la calle era simplemente imposible.

Cuando yo era chaval, las putas que veía eran las que paraban por el barrio chino de Barcelona, cuando íbamos al bar de mi padrino Paquito, elemento que por lo que me cuenta mi padre me hubiera encantado conocer mas a fondo, murió cuando yo era a un un adolescente.

Pues eso las putas que yo estaba acostumbrado a ver eran señoras mayores que te podías imaginar perfectamente en el parque con sus nietos y las mas jóvenes con sus hijos.. así como las típicas putas de carretera, recuerdo una que se ponía en la carretera de Martorell a Terrassa la cual todos los días (o al menos cuando yo pasaba) iba uniformada, medias, liguero, braga y sostén todo blanco.. a su lado un sifón y una hoguera (en invierno) vamos que estaba todo el día medio en pelota eso si era vieja del copón y el solo hecho de pensar en un escarceo sexual con semejante señora a uno se le quitaban las ganas de follar una semana, pero la señora tendría su publico digo yo.. en alguna ocasión recuerdo haber visto la hoguera sola, sin su inseparable compañero de fatigas el sifón.. a falta de Bidet que bien debe de ir un chórrete de soda en tol chocho. (Hacia días que no pronunciaba mi palabra reivindicativa eh? KP?)

Pero de unos años a aquí, las putas están buenas, las hay de todas las nacionalidades de todas las tallas, colores y sabores (imagino). A mi lo que me preocupa profundamente de estas nuevas señoras que fuman es que a ninguna le he visto cerca un sifón..

Critica cinefílica - El Grito

2005-02-07T19:01:00.000+01:00

Escuchando Pixies "Where Is My Mind"

Yo no sé que cojones me pasa, pero últimamente o veo películas japonesas o están relacionadas con Japón.. creo que para nivelar mi “chiquis” voy tener que tragarme la trilogía de American Pie.

Aquí nos volvemos a encontrar con el dilema ¿quien es quien?, pero no os preocupéis, el niño cabrón, la madre cabrona y el poli se diferencian de putísima madre, así que no toméis nota porque no vale la pena.

Debo de confesar que vi la peli con bastantes reticencias y mas sabiendo que la protagonizaba, Sarah Buffy Michell Cazavampiros Gellar, lo cierto es que durante el transcurso de la película te esperas que se líe a mamporros con los cabrones gritones.

Aunque mas que un grito es un eructo a lo Barnie de los Simpson, pero ralentizado.

La peli va de una casa encantada, encantada de conocerse a sí misma.

Es original ya que el encantamiento sale de la casa, lo cual le da cierto puntín joputistico bastante interesante.

Importante, en la peli nadie folla, esto nos indica que nos encontramos ante una película de “las de miedo” pero sin el típico asesino cabrón, tan de moda durante años.

En sí no da demasiado miedo, los cabrones salen cuando salen, la banda sonora adecuada y la ausencia de la misma, crea el efecto deseado por el director.. la historia está bien, pero lo interesante es como está montada.. no te da demasiados respiros. Desde que comienza, la fiesta está en marcha, lo mejor el principio, lo peor, el mas que previsible final.

El director es japonés, Takashi Shimizu, para mí que los japos no saben como coño terminar una peli, sin que sea una chorrada o que no sea requete previsible, es lo único que le encuentro mal a la peli, no estamos ante una obra maestra, pero se deja ver y resulta entretenida.

De la trama no quiero contar mas, creo que si te gusta el genero te gustará.. Así que por una vez y que no sirva de precedente, no destrozaré el argumento.

Clasificación: Chuches y coca-cola. (Palomitas no, que últimamente me sientan mal)

PoliCacos

2005-02-04T17:25:00.000+01:00

Escuchando: Body Count "Cop Killer"

Han detenido a dos policías nacionales en la provincia de Málaga por robo en tiendas de electrodomésticos.

Hasta aquí todo dentro de la normalidad o casi, ante este titular te imaginas a dos individuos robando DVDeses de noche, en una furgoneta mugrienta y por la puerta de atrás.

Nada mas lejos de la realidad, España es mucho mas cómica, el efecto torrente vuelve a ponernos en la España profunda y de las panderetas.

Resulta que nuestros Starsky & Hucht de la policía “nasioná” patria y “servisial” se lo hacían de día, con el traje de policía y usando el coche “Zeta” de los coches “Zeta” de toda la vida.

Yo me imagino la situación..

Una tienda de electrodomésticos de barrio, el tendero con un peinado Tipo capota Anasagasti, camisa blanca, zapatos mocasines y pantalones de pinza grises de los que por la comisura de los bolsillos asoman el adorno de un llavero con el escudo del Atlético de Madrid.

PoliCaco1: A vel, 2 deuvedeles y una teleplasmal.
Tendero: ¿Cómo?
PoliCaco2: (Sacando arma reglamentaria) mos a ver pringao, que nos des dos deuvedeles y una teleplasma o monto aquí la de dios es crit·to, joputal y por preguntal ahora va a poner una vaporetta p’mi señora.

El tendero acojonado les da a los PolisCacos lo que piden se ha resistido lo justo hasta que le han metido el cañón de la pipa en la boca, el sabor del frío metal mezclado con pólvora suele causar estragos en la voluntad de las personas, cuando se han ido el tendero grita.

Tendero: Consuelo llama a la policía, que nos han robado

Consuelo que estaba viendo a la Ana Rosa Quintana, grande escritora y mejor presentadora da un salto del quince pierde 2 rulos de la redecilla y sale corriendo al teléfono, se toma un copazo de veterano, por el camino, que es mano de santo para los ataques de nervios, consigue que alguien le haga caso después de 15 minutos en el teléfono de la policia y como colmo de bendiciones le prometen una acción policial en toda regla.

A los dos minutos suena una sirena policial, y de golpe entran de nuevo los PolisCacos.

PoliCaco1: Que ha susedido güenhombre
Tendero: (en estado de alucine) pero, pero
PoliCaco2: Tranquilo siudadano aquí está el cuerp·po nasiona de polisía para ayudal·le en to lo necesario.
Tendero: (continua en estado de alucine) pero, si han sido ustedes.
PoliCaco1: Güen hombre que vamo a ser nusotro, acabamos de detenér a do moros con un deuvedel robao de aquí.. joer si llevaba la bolsa y to.
Tendero: pero, si esos han sido mis unicos clientes en todo el día.
PoliCaco2: andeve lo malo que es er síndrome der esto_es_el_colmo

Le dan una palmadita y a otra cosa..

Policaco1: No hay güebos de ir a por currufur..
PoliCaco2: uyyy lo que me ha dicho.. vamos, al currufur y luego al arcampo.

Ahora vas y votas que sí a la constitución europea, al plan ibarretxe y a lo que te salga de los huevos porque en realidad da igual, Spain is diferent (En el fondo, gracias a Dios)

Gilifrikis.

2005-02-03T21:12:00.000+01:00

Escuchando Body Count "KKK Bitch"

Tras ver esta imagen que puedes decir.. ¿a estos que les pasa? ¿El mundo no es lo suficiente duro como para que encima te vistas de payaso? ¿Hace falta ser un algo para poder desarrollar tu personalidad? ¿tienes personalidad?

A ver, si te vistes en plan Son Goku, para una fiesta nocturna con tu pareja pues de puta madre a ver que te queda de superguerrero del espacio tras los dos primeros embites de la cacho hembra que tienes en casa. No seré yo quien diga lo que cada uno tiene que hacer en su casa.

Pero salir a la calle vestido así para ir a una convención friki tiene huevos, el otro día vi a unos por la tele que estaban asistiendo a no se que leches en Sitges sobre Star Wars, allí tenias al “autentico” Dark Vader cobrando una pastita por autógrafo.

Y les soplaban un pastón si el autografo era dedicado, la tinta del boli de ese tío debía de ser la leche. (uff esta frase sacada del contexto puede dar lugar a un buen post en el blog de KP)

Pero eso no me sorprendió oigan cada uno que haga lo que le salga de los huevos con su dinero lo que me sorprendía era ver a tipos vestidos en plan Starwasero, que lo haga un crio lo veo normal, joer yo era de los que a los 7 años cuando en la peli del sábado nos soltaban una de vaqueros salía a la calle con mis cartucheras mis pistolas y mi ansia de matar indios, yo y medio barrio menudas guerras hemos montado en la “plazoleta”.

Pero adultos y ¿gratis? Que sentirá un individuo vestido de joquesé.. como el tipo del medio de la foto en cuestión en catalán era “Satanas Cor Petit” (Satanas corazón pequeño) le enseñará las fotos a su madre? Y esta irá presumiendo a la charcutería de la pepi a decirle a todas sus vecinas lo orgullosa que está que su hijo se vista de mamarracho para ligar.. ¿Cual es el porcentaje de tías frikis y cual el de hombres 150.000 / 1? Lo jodido es que lo mismo es que el tío es un puto genio, como la prima un colega mío, la tía se fumaba, esnifaba, bebía y follaba todo lo que pillaba por banda en su época Punk pero se sacó biología con matricula.. ahora la ves y no la reconoces.. es que con ropa pija, perfume caro y sin un porro en la boca las personas cambiamos un poquitito. Eso si me la imagino en su loft de lujo dandole a la coca, con estilo y glamour, mientras escucha a los Clash.

Lo dicho que estos (los frikis) deben de tener algo de lo que huyen porque si no a ver que coño hacen vestidos de mamarracho.

Volvemos a la misma reflexión final del final del Topic, “Perros y dueños”.

“Hay que joderse lo sola que se tiene que sentir la peña”

A otros nos dá por expresarnos en Internet y leer lo que expresan otros..

Psicólogos espontáneos.

2005-02-02T18:58:00.000+01:00

Escuchando The Cult "Lil' Devil"

No sé vosotros pero yo he sufrido en algunas ocasiones la intrusión de Psicólogos espontáneos y lo que es peor ninguno era Argentino.

En repetidas ocasiones, amigos, familiares, compañeros de trabajo intentan psicoanalizarte con "la mejor de las intenciones". Lo que no se dan cuenta es que te están tocando los cojones, encima tu les conoces de sobras y sabes tantísimas cosas de ellos como ellos de ti.

Comentarios fuera de lugar porque una vez le contestaste a alguien de mala manera, del tipo “Eres un tipo irascible” te pueden causar cierto cortocircuito en tus neural, cuando sabes perfectamente que tu no eres el que le dio una hostia a su pareja en una bronca.

Pero tu que eres un tipo elegante, encajas el golpe. Tu silencio no hace mas que provocar una crecida en tu psicólogo espontáneo, el familiar/amigo se calienta y comienza a hacer un repaso a cada uno de tus defectos que como humano tienes.

Por cada consejo que te dan tu encuentras dos cosas que podrías decirle, la táctica del psicólogo espontáneo es no dejate ni respirar, lo jodido es que se apolle en tu madre, pareja (si están presente), las cuales conocedoras de cada uno de tus defectos asienten, mas que nada porque te conocen y saben que como te sueltes creas un cataclismo familiar.

Un “oyes que lo digo por tu bien” parece ser la Kriptonita que necesitan para evitar tu ataque masivo.

Todo es comentable en tal situación, se ha abierto la veda, toda la carnaza de tu vida esta expuesta, tu avergonzado, sin saber exactamente porque. No se te ocurre que decir.. hasta que en un momento de lucidez recuerdas algo, un brillo cruza tu mirada, sabes algo de tu interlocutor que él mismo no sabe.

Respiras, el aire te sienta como el puedes respirar en el monte justo antes de una tormenta, durante unos segundos no escuchas.. se te acelera el pulso, miras a tu madre/pareja. En ese momento dán cuenta, vas a contraatacar y lo haces “Oyes y lo de tu hermana con aquel tio casado que tal va?”.. los esfuerzos de tu madre para evitar el cataclismo familiar han sido en vano.. al final le has dado en toda la línea de flotación.. es un golpe bajo, lo sabes pero piensas "Que se joda por psicólogo espontáneo de los cojones".

El hombre que quiso y se pasó de frenada.

2005-02-01T20:14:00.000+01:00

Escuchando Iron Maiden "The Prisoner"

Ayer viendo las noticias, como fuente de indignación creadora de post en blogs los informativos no tienen precio. Me presentaron a un individuo, llamémosle Michael Jackson, el cual se defendía de unas preciosas acusaciones de abusos sexuales a menores, el elemento en cuestión dice que es inocente.

La acusación le echan en cara que se acostó con niños de 13 años les enseño a masturbarse y que realizó tocamientos indecorosos... aunque creo que se le acusa de lo supuestamente realizado a un menor, disculpad la imprecisión pero es que a este ser le presto el tiempo justo de darme cuenta y cambiar de canal.

Yo ante esto no tengo gran cosa que decir, el propio Michaelín reconoce que compartió el lecho con alguno de esos niños, ¿Que hace un adulto con unos niños en la cama? No respondamos a esa pregunta que jodemos “la línea editorial” de este blog, a mi me preocupa otra cosa de lo que dice la acusación...

Le enseñaba a un niño de 13 años a masturbarse…. Pero vamos a ver, un niño con esa edad se la casca como un mono, que cojones nadie tiene que enseñarle a eso... a lo mejor se refiere que le enseñaba a kaskarsela al mon... digo a Michaelín.

Yo con todos los respetos en ocasiones veo muertos:

Primero quien cojones deja a su hijo ir a dormir a casa de otro ser humano adulto y mas con esa cara... bien pensado imagino que el tipo de persona que piensa que su hijo de 13 años no se la casca efusivamente pensando en su candida prima Mari Puri.

Segundo, alguien en este universo piensa que Michaelicito está sano mentalmente... ese tío tiene que ser el elefante blanco (uys) de la psiquiatría, para un loquero tratar a ese tío debe de ser como ir a DisneyLand.

Lo jodido es que tiene pinta de haberlo hecho... sus rocambolescos matrimonios, sus apariciones estelares en el balcones de no se que leches de hotel iniciando a un bebé al puenting extremo (sin cuerdas), sus infinitas operaciones de estetica, su obsesión por ser blanco, mas blanco que que el mas blanco de los blanco.. coño es mas blanco que el centro de una diana no le da mucho margen de maniobra al hombre que quiso ser y se pasó de frenada.

Independientemente de que crea que ese tipo es de salir corriendo con tus hijos en brazos y que no quiera juzgarlo, al fin y al cabo no soy nadie para juzgar a ni a Michaelín ni a nadie... lo cierto es que a el tal Jackson me hace avergonzarme de mi mismo cuando pienso que una vez me compré una cinta de su requete-exitoso Triller. (Angus Young, perdoname, porque he pecado)

Evidentemente hay legiones de fanáticos seguidores que abogan por su inocencia, cosa que me parece de puta madre, pero habiendo ya “solucionado” un problema similar con una familia ¿le dejarías la custodia, durante una noche, de tu hijo al Sr Jackson? Yo ni de coña.

No obstante queda una parte de mí que piensa que todo puede ser un montaje de los padres que aprovechando la tendencia a la extravagancia de Michaelín y habiendo antecedentes de pagos por cerrar la boca han pensado aquello de "Este lo que es, es tonto"

En fin que por mucho que el juicio se evidenciara inequivocamente que Michaelín es inocente a este el San Benito de hijodeputaabusacrios no se lo quita ni su madre y mas en el "reino" mas hipocrita del universo.

Crítica cinefílica - Ichi The Killer (2001)

2005-01-31T21:53:00.000+01:00

Escuchando Judas Priest "Screaming for Venegance"

¿A esto te referías Tarantino?

Esta peli también es japonesa pero en esta ocasión los distinguimos de puta madre a todos... el cara empanao es el chungo, el teñido es otro chungo, el del pelo corto un pringao, una puta y un manipulador con cara de pringao (pero no es un pringao, pero pringa, al final pringa)... joer está clarísimo.

En la peli tenemos tres frentes abiertos.

a) Un japo teñido, el nota es un sádico de cuatro pares de cojones en igual medida es un masoca del copón, vamos que lo mismo le mete unas agujas de la hostia al gilipollas de turno por los mofletes atravesándole la cara; como que le paga a una puta para que le dé la paliza del siglo. El tío gusta de echar el humo por los carrillos, tiene la cara llena de cicatrices dos de ellas acaban en la comisura de los labios y es justo donde tiene dos piercing que es exactamente lo que evita que se le abra la boca como un buzón de correos.

b) Un manipulador llamado Gigi (¿el amoroso?), un canijo que manipula a Ichi el joputa de la peli, el tío va de que es un puto pringao excepto cuando se quita la gabardina… no no es Rocco Siffredi es el requeteincreible Hulk en versión Sony 3.0

c) Ichi, el joputa, personaje complejo allá donde los haya. El fulano se la casca como un mono antes de atacar, deja su evidencia biológica donde le sale de los huevos (nunca mejor dicho) acto seguido comienza a lloriquear y entonces ríanse ustedes de la warra esa de Kill Bill.

Sangre, vísceras y secuencias impagables, si te gustó Kill Bill debes de ver esta peli y comprenderás de donde coño sacó Quentin la idea, aquí la sangre no es que corra es que salta del puto DVD, hay hasta una cortada de lengua.. (originalísimo) pillando la lengua por un piercing se las secciona al mas puro estilo jamonero.

En una de las situaciones nos presentan a un chulo y su puta, el chulo le mete la paliza del siglo a la puta mientras se la está follando en esto que el puto Ichi que ya se la ha cascado entra en la sala diciendo “uy usted disculpe” el chulo putas se cabrea y le da de collejas.. a lo que Ichi llora, se saca una cuchilla del talón de su zapato y lo corta en dos, longitudinalmente.. agradecida la puta le dice a Ichi.. “ahora tu eres el que me va a pegar?” Ichi que tiene una cara de empanao que no se aguanta, le dice que si a lo que la puta le responde con un hermoso intento de home run a lo Babe Ruth (de los basebolistas de toda la vida) Ichi le agradece su sinceridad seccionándole la yugular.. Si Carles Buigas viviera sentiría envidia de la fuente que forma la japo aquella.

El final de la peli, como casi todas las pelis japonesas no lo entiende ni su puta madre, así que te lanzas al Cutty Sark (se admite Carthu, Glen Deveron, Macallan, etc) en picado con la sana intención de que el oro liquido te ayude a entender porque cojones el gigi se suicida y aparece el hijo de un Yakuza de los cojones de refilón... ¿ese es ichi?

Clasificación: Palomitera, vaso de Whisky y ración de ketchup para todos invito yo.

Reirse del mas débil.

2005-01-28T20:14:00.000+01:00

Escuchando Coolio "Gangsta's Paradise"

Lo más fácil es que si hay que reírse de alguien lo hagamos del más débil, bien pensado es una cabronada, pero si te ríes del más fuerte corres riesgo de que te parta la cara. (Como mínimo)

Yo de pequeño pasé por una fase de matón de barrio, realmente vergonzante, mi primo Alberto era el Ayatolah del barrio, era realmente malo y yo como su primo era consorte del eje del mal, pero nunca me peleaba con nadie, mi status como subalterno de mi primo era respetado, no fuera que el “Alber” se cabreara Un buen día en el que maquinábamos un megaputadón para alguien, yo me negué a realizarla por lo que me gané un “tu calla, que eres un cagao”, si me concentro un poco puedo recordar aquella sensación de ira...

Recuerdo como se me encogió el pecho y se me nubló la vista, me avancé sobre él y le di la paliza que nadie (excepto su madre) se había atrevido a intentar propinarle, nos dimos de hostias hasta en el carné de la piscina (aun no teníamos DNI) aquella pelea me costó lagrimas, pero tanto a mí como a él, porque nos queríamos un huevo..

Os juro aquel tío era como mi hermano, nos habíamos criado juntos, nuestras madres eran hermanas (ya no vive por eso lo pongo en pasado, un maldito pico se me lo llevó), recuerdo que nos estábamos dando de leches y llorábamos. Yo nunca hubiera querido llegar a las manos con mi primo, pero aquel comentario delante de la cúpula del terrorismo infantil de mi barrio era todo lo que yo estaba dispuesto a aguantar por parte de nadie. Eso si a partir de aquel momento mi estatus dentro del barrio ganó enteros, pasé de cagabandurrias a macho dominante...

Bueno casi dominante yo dejaba que la iniciativa la llevara mi primo (no quería usurpar su puesto) y nuestro colega Pablito (otro que cayó a galope del “caballo”) a mi con llegar a la plazoleta y poder acojonar al que fuera, no por mi primo si no por mi mismo ya me valía. Lo que me llevó instaurar cierto estado de terror en el patio del colegio, creedme de golpe me convertí en el primo hermano de Atila. Un día, me cebé con un gordito... bueno un día... joer me tiré 3 meses llamándole “torito” y mostrándole la bata y haciendo ver que le toreaba, el tipo era bajito, cejijunto, llevaba el pelo a lo cepillo, y era efectivamente gordito... un día siguiendo con mi estatus de chulo patio colegio, me cebé con el, me tiré todo el patio cachondeándome de él... mis acólitos se reían... y yo crecido continuaba dándole caña, hasta que me di la vuelta... (nunca le des la espalda a un tío del que te estás mofando) el tío se envalentono cogió carrerilla y me pegó un empujón caí tan largo como era al suelo, me dio la vuelta, se sentó en mi pecho, el cacho cabrón me puso una rodilla en cada brazo evitando que pudiera defenderme, y me soltó una manta de hostias (merecidísimas), hasta que caí en la cuenta (entre hostia y hostia pude llegar a pensar) que un rodillazo en la espalda era la solución, se lo propiné y me liberé.. le di la mano y le pedí disculpas. Aquel tío me puso en mi sitio, uno no se ríe del más débil. Creo que gracias al “torito” no me convertí en un capullo sin remedio.

Visitantes

2005-01-26T19:35:00.000+01:00

Escuchando: Depeche Mode "Master And Servant"

Todos los como usuarios de Internet, adquirimos ciertos hábitos.

Normalmente vamos a los mismos sitios a buscar información a divertirnos o a trabajar.

Por ejemplo, yo suelo frecuentar a diario los blogs que aparecen en la barra de la tu derecha. Así como páginas especializadas en formula 1.

De hecho tengo un espacio web donde me guardo mis favoritos para tenerlos accesibles donde guardo todo excepto el porno. Esos links me lo sé de memoria.

Y cuando necesito encontrar algo, acudo a google.

La vida del “surfeador” (navegante de Internet ya no se lleva, no seamos catetos) internáutico ha mejorado mucho desde los tiempos del MODEM 56Ks.. ni hablar ya del 9.6Ks.. ays que tiempos en el cual Internet era en modo texto y veias tias en pelota en ASCII

Lo cierto es que si le preguntas bien preguntado, google te responde en un tiempo record y normalmente encuentras lo que quieres.

Ahora pregunto: ¿Como es que alguien que ha escrito “polla rafa hermano dinio”? ¿era necesario que alguien tuviera la inminente necesidad de verle el miembro viril al hermano de dinio? ¿existirá en google alguien que analice el top 10 de las busquedas que se realizan? Del top 10 ¿Cuantos ítems estarán relacionados con el sexo?
¿Y como es que ese alguien a llegado hasta mi blog? ¿Será el mismo visitante que me llego pidiéndole a google. “frase fraga palabra condón”?

Ver imagen de la estadística

Yo con mis visitantes no me meto, al fin y al cabo escribo para que alguien me lea por eso casi todos los blogeros tenemos un contador de visitas nuestro ego necesita que ese numerito suba, nos sentimos leidos y queridos. Me confunde que alguien entre en mi blog porque busca una foto de la polla de alguien pero si ese motivo hace que alguien por un momento se pare a leer una de mis historietas pues que mola.

Me hace gracia que encima tengáis el detalle de dejarme un comentario, y que podamos charlar un poco, entre todos vosotros tengo un visitante es el que de vez en cuando le pega un vistazo a mi blog desde Singapur. El / Ella nos lee pero calla, es posible que se trate de un espía norte americano con sede en Singapur que intenta investigar los lazos que nos une a los blogeros que tenemos como nexo común el blog de Kp, ella es el centro blog de nuestro blog universo.

Lo cual a los poderes fácticos (o fálicos) les intriga e intentan averiguar que es exactamente lo que nos une. O simplemente alguien que busca lo mismo que todos leer algo que no tenga la mas mínima importancia y que distraiga sus ocupadas neuronas durante un momento. Pero a mí me atrae mas la idea del espia norteamericano.. aunque si se trata de un espía que sea checo o rumano que viste muchísimo mas.

Crítica cinefílica - El aviador

2005-01-25T19:42:00.000+01:00

Escuchando Peter Gabriel “Shock The Monkey”

El aviador o ¿Podré algún día sudar sin darme asco?

La última de Martin Scorsese, va como sabéis de sobra sobre parte de la vida de Howard Hughes. En esta ocasión una peli del tipo “la vida de… “ nos ahorra el trago de cuando el personaje en cuestión es un tierno infante, excepto al principio que nos muestra a Howie con su mamá, esta dándole un baño y usando el que luego sería su infatigable compañero de aventuras... un jabón negro metido en una caja de metal.

Básicamente el personaje que ocupa los 165 minutos de película es una persona que vive obsesionado por tres cosas, las tías buenas, los aviones y su jabón negro.

Nos describe como el tal Howie, se lo pasa en grande haciendo películas, construyendo aviones, follando y lavándose. Las películas lo que le reportan es calderilla para hacer aviones, simplemente.

Hay una sección de la película que me preocupa profundamente, nos presenta a un Howard, fuera de si mismo en una espiral de su propia paranoia, en la que el fulano solo bebe leche y luego se mea en las botellas que ha vaciado... nos presentan unas cuantas botellas de leche y luego en la otra punta de la sala de proyecciones donde el insurrecto ha montado su campo base, hay una fila de parecida cantidad de botellas pero estas llenas de orina.

Si era un tío tan higiénico como coño podía respirar en el aroma refrescante de 20 botellas sin cerrar de orina, yo sinceramente no voy 20 veces al día a echar un meo y menos de medio litro, así que calculo que aquella bonita colección debía de ser lo menos de tres o cuatro días. Es mas como lavaba las botellas de leche?, En fin como está ambientada en hechos reales voy a creerme lo de los meados embotellados.

El tío tiene un verdadero problema con la higiene, y todo porque la madre mientras le lavaba en un enorme salón le decía que no estaba a salvo, durante una cuarentena que parece ser que sufrió su familia en medio de una epidemia de tifus y cólera (a principios del siglo pasado) además de obsesionado por los cuernos de la señorita Hepburn con un tal Spencer Tracy (y a mi que me suena este tío?).

No me voy a meter con el director de casting porque considero que debe de ser la hostia de difícil intentar encontrar a una actriz lo mas parecida a las joyas que el bueno de Howardcito tuvo a bien tirarse, entre muchas, Katharine Hepburn y Ava Gardner. A la primera la he reconocido a la segunda ni de coña.

Pero como decía alguien intentando defender al empleado del señor Scorsese, es fácil presentar a un Aquiles, con la cara de Brad Pitt... Hace mucho que al tal Aquiles no le vemos, en cambio a Ava Gardner todos la tenemos presente (en mayor o menor medida) así que no es fácil.

No obstante no he podido evitar la sensación de que me habían cambiado a los actores, como cuando en tiempos pasados, en las series televisivas cambiaban de actor a uno de los personajes..

Me pasó con Embrujada (Bewitched), por favor no confundir con la serie de las tres putitas y el amanerado angelical. Cuando a la encantadora Samatha le cambiaron el marido, no tengo ni puta idea de porque.

Es posible que le den el oscar a Di Caprio por repetir las frases, leídas en el guión, es lo que nos tienen acostumbrados los de la academia de corte y confección, porque como actor no se yo que deciros, puede que algún día Leo nos sorprenda en un trabajo de altura, pero en esta ocasión para mi gusto no. ¿como se le puede dar un Oscar un año a Sean Penn (por un trabajo.. que casi que por dos) y al siguiente pensar que se lo pueden dar al pecho hundido este?

Hay capítulos de la vida del Howarzito que no nos cuentan imagino que sin demasiado glamour, el tipo estuvo metido en negocios de hostelería, juego e inmobiliarios y lo que nos cuentan está muy descafeinado por que el nota era un verdadero y genuino crapula, en fin ya sabemos como es hollywood para sus cosas.

Si no tienes nada mejor que hacer ve al cine y disfruta de la peli, no es mala aunque no saldrás del cine entusiasmado, te habrán contado una película de vaqueros pero sin vaqueros y para una peli de su metraje que no salgas hasta los huevos es todo un logro.

Clasificación: Palomitera. (mmm ¿Almedras saladas, Eduardo?)

Lavarse antes o despues.

2005-01-24T19:07:00.000+01:00

Escuchando Guns N Roses - "Welcome to the Jungle"

El otro dia mientras cenaba con unos amigos uno me decía que el no se lavaba las manos después de ir a mear. Si no que lo hacia antes, ya que su miembro viril siempre estaba limpio y no quería mancillarlo con la suciedad que pudiera haber adquirido desde la ultima vez que se había lavado las manos.

Es más el insistía que incluso intentaba abrir las puertas del lavabo con el antebrazo una vez que se había aseado, y que cogía su miembro con cuidado para no mancharse.. vamos que se la pillaba con pinzas.

Yo no salía de mi asombro, intentaba hacerle ver que lo que me estaba diciendo era una burrada, que entendía que no quisiera tocarse sus zonas intimas con las manos sucias, pero que después de hacer uso del inodoro debía de lavarse las manos de nuevo como medida higiénica, pues durante el alivio fisiologíco te ensuciabas quisieras o no, mis esfuerzos eran vanos el fulano insistía una y otra vez en que el que estaba equivocado era yo.

El decía que su pene siempre estaba limpio, a lo que yo le pregunté "Y cuando te quitas los calzoncillos ¿Están impolutos o están sucios y si están sucios esa suciedad no entra en contacto con tu miembro?" Ante tal pregunta no supo que decirme simplemente me decía que yo lo hacía mal, bueno yo y el resto de seres que nos limpiamos las manos después de mear.

Pues bien un par de días después viendo una reposición de Torrente el brazo tonto de la ley, me encuentro a Santiago Segura diciéndole exactamente lo mismo a Javier Cámara, os podéis imaginar mi reacción Torrente ejemplo higiénico así que cuando me lo me volví a encontrar al cuidador de su pene se lo refería descojonándome vivo.. lo jodido es que hoy alguien en el trabajo le estaba explicando a una tercera persona exactamente lo mismo.

Lo que me da que pensar que Torrente no es mas que el reflejo del hombre español y que por mucho metrosexual que nos rodean aún existen machos de esos que se lavan las manos antes y no despues de mear.

Critica cinefílica - Llamada perdida.

2005-01-21T20:31:00.000+01:00

Escuchando ZZtop "TV Dinners"

Esta es una peli japonesa por lo que tenemos que fijarnos muy bien en los actores para saber quien es quien.

Hay gente que prefiere “esperar” a que salga la versión americana antes de ver una película así por la dificultad que tiene el reconocer a un oriental para un caucasiano (o blanco de los de toda la vida) imagino también porque parece que una peli americana tiene mas garantía de éxito, un error imperdonable que comentemos los catetos de vez en cuando.

El espectador el primer reto que tiene es saber quien es quien y no confundirse, pero como la peli no te da demasiado tiempo debes de fijarte en cosas mas banales que la cara de una persona.. Así que desde aquí te recomiendo que te fijes en el pelo, la ropa o el culito.

La broma digo peli, va básicamente de lo mismo que The Ring (recordemos que esta también tuvo su primera versión en japonés, lastima que me la perdí), así que si no te gustó no la veas si por el contrario disfrutaste con el torbellino de cosas inconexas que luego tienen conexión entonces no la veas porque va mas o menos de lo mismo.

Una chica recibe una llamada a su móvil, lo extraño es que la musiquilla le ha cambiado en vez de sonar el “aserejé” suena una intrigante musiquilla de aquellas que si tu fueras el que la recibe tirarías el móvil a tomar por culo, lo pilla tarde y se da cuenta que tiene una llamada perdida (aquí por favor ambientar con la musiquilla de psicosis, el lector debe de hacer algo, vamos digo yo) lo curioso del temita es que la llamada es de un día después a una hora a saber cuando.. lo cual es intrínsicamente imposible. El mensaje del buzón de voz es extraño, tu como espectador no te das cuenta que la voz de quien habla en el mensaje es la voz de la dueña del móvil que acaba de recibir una llamada perdida, no es hasta que pasan los sucedidos que te das cuenta.

Unos sonidos de un paso a nivel unas palabras inconexas y un grito eso es todo.

Poco después la chica que ha recibido la llamada está hablando con otra de las chicas de la peli, una morenita de culito simpático (bueno como casi todas las japos) mientras pasa por un paso a nivel (ahora el lector debe de incluir un ding ding ding) dice la misma frase que antes parecía no tener conexión de golpe algo pasa en una valla metálica como si algo la rompiera y pilla a la churri teñida y la tira por un puente abajo en el momento que pasa un tren y hace puré magi de churri con ella, atención una vez fallecida se ve como su móvil que sigue encendido marca otro numero el solito, vamos que algo misterioooooooso e invisiiiible pulsa las teclas.

Hacen una bonita critica de la telebasura que no deja de hacerte gracia, si las promos japonesas son como las mostradas en la peli son para descojonarse vivo, obviamente la peli tiene un rollete parapsicológico que puede llegar a molar conteniendo algunos efectos aunque baratos son resultones.

Lo que en el fondo se agradece es que huyen un poco de la reciente tendencia hollywoodiana de hacer explicables lo que en teoría es inexplicable, lo cual en una película de cangüelis corta el rollete bastante. Lo que no puedes huir en toda la puta peli es la sensación que te da de que estas viendo un Manga. (no digo que eso sea malo, a mí me gusta el manga), es como si los japos de golpe y porrazo se hubieran dado cuenta que montar historias como las que montan para el anime, las hacen con personas, van y venden y claro un japo no puede resistirse a la idea de vender.. (bien que hacen que coño)

La peli tiene su aquel, no te voy a engañar hasta que se te acaban las palomitas.. vamos que es como una montaña rusa llena de loopings y cabronadas por el estilo pero en la que el final es una larga monótona y previsible recta.

Clasificación cinefílica: Palomitera pero tamaño pequeño.

Condones eclesiásticos.

2005-01-20T19:17:00.000+01:00

Escuchando David Bowie "Heroes"

Ayer salto la noticia, el portavoz de la iglesia católica apostólica y romana aprobaba el uso del condón con el fin de evitar el contagio del SIDA, siempre que se hiciera desde la castidad (¿?¿? ay madre que lo complicamos) y la fidelidad.

Y ahora vas y te la kaskas uy no que la masturbación es cosa de pecadores.

Yo que suelo pasar bastante de estos temas pensé que estaba muy bien que por fin la iglesia dijera cosas normales y no cosas casposas que nos tienen acostumbrados.

Nunca he entendido el celibato que una persona como medida de penitencia, de constricción o de autoputeo se autoimponga la castidad me parece correctísimo, cada uno con lo suyo que se apañe como pueda. Otra cosa es que unos viejos a los que ya no se les pone tiesa digan que el camino al cielo es el no mantener relaciones sexuales, ni tan siquiera les dan la oportunidad de casarse..

Y todo esto les lleva a un estado de mala leche generalizado, vamos que yo me tiro unos días si echar un “Wenceslao” y voy como un miura, con los huevos hinchaos y de mala leche.

Así que como no follan (en teoria), porque no les dejan, ahí los tenemos diciendo cuando debemos de mantener relaciones sexuales, como y con quien.. vamos que como yo estoy puteado puteo a toda la cristiandad.

De golpe y porrazo va un cura y dice algo como “Ya que folláis, al menos follad con condón, asi no pillaréis el sida”, hombre por fin la iglesia ha dicho algo cercano al ser humano con gafas. Algún desgraciado en el mundo habrá pillado un SIDA porque la iglesia dice que no se use el condón, escuchen no se extrañen, que de gilipollas en este planeta los hay y muchos.

Despues de que saltara la noticia me imagino una gran sala en penumbra, baldosas de mármol, oro y muebles antiguos.. se abre una gran puerta de dos metros y medio de alto.. las bisagras protestan por el trabajo que deben de realizar una vez mas.. unos pasos resuenan, alguien se dirige a una mesa donde un pez gordo de la iglesia vaticana apostólica y romana está haciendo ver que trabaja en un portátil..

Un joven es el que perturba el trabajo del pez gordo, el que al ver que se acerca su secretario cierra de un manotazo el portátil, no es cuestión que vea que está posteando en el blog de KP, el joven secretario le dá una copia de un diario español.

“Pero ¿esto que es?, me_cagon_to_lo_que_se_menea” hace una llamada cagandose en efecto en el puto bocazas que ha dicho tal barbaridad y al día siguiente tenemos un nuevo comunicado que nos dice que los medios de comunicación han interpretado incorrectamente lo que dijo el portavoz de la iglesia española.. todo esto apoyado por el siempre juvenil Manuel Fraga diciendo “Yo me moriré sin haber usado nunca un condón”, Si esa frase conlleva una abstinencia excepto en el caso de querer reprodurise es ahora tras 36 años cuando comienzo a comprender muchas cosas.

Chocho.

2005-01-19T18:53:00.000+01:00

Escuchando Los Mojinos Escocios "Chow chow"

La palabra chocho es como cualquier otra pero ha entrado en desuso, ha sido desplazada por términos como chumino, coño, rajita, to_lo_negro y hasta la adorable Shoshito que usa la siempre (o casi siempre) húmeda Kaperucita Negra la lista parece no tener fin, patata, almeja, mejillon, potorro y la tambien clásica conejo.

Es una de aquellas palabras que me trasportan al pasado cuando uno era un crío y veía películas del Ozores, Pajares y Esteso (por separados o revueltos) esperando a que se le viera a la maciza de turno el chocho, mientras me crujia una bolsa de palomitas.

Aun recuerdo a un amiguete de infancia cascándosela bajo el anorak en el tiempo que salía la churri.. unos segundos.. aquel tío tenía el record mundial de eyaculación con prisas espero que por el bien de su vida sexual aquella velocidad haya pasado a la historia, la velocidad para los pilotos de f1 y cuando están en su bólido. El nota en cuanto se apagaban las luces se colocaba el anorak encima de su regazo... cuando hacia eso... automáticamente el que estaba a su lado se piraba... imagino que no fuera que se pusiera cariñoso y te metiera mano.

Antes de los tiempos en los que vivimos de falsa moralidad, con 8 o 9 años podías entrar fácilmente a ver una peli clasificada “S”, eso de las pelis “X” ni si quiera sabíamos que existían, ahora los críos lo tienen mucho mas fácil, solo deben de ir al ordenador de su casa y escribir cualquier guarrería en un buscador...

Pero cuando yo era crío no había mas forma de ver una tía en pelota que ver una peli del Ozores, Pajares o el Esteso. Eran la trinidad de las pajillas cinefílicas.

Bueno siempre y cuando no te pillara o el maricón del barrio (perdonad pero el termino gay empezó a usarse cuando yo era ya un adolescente) que te metía mano en el cine hicieran la película que hicieran... sobre todo si era de romanos. Dicha práctica dejó de realizarla en el día que el padre de un crío que sufría su acoso, durante la proyección de no recuerdo que peli le puso una navaja en el cuello y le susurró algo al oído... bueno mas que maricón era un hijo de la gran puta y el del cine tambien porque le dejaba entrar.

O bien Don Ramón, el acomodador, que te metía una colleja y te sacaba del cine pillado por las orejas...

Debo de reconocerlo, a mí nunca me pilló, mas que nada porque era un timorato del copón y nunca me atreví a cascármela en el cine, pero Jesusito era un artista de la cinefilia.

Ademas ¿No hay algo acojedor en la palabra chocho?, solo pensar en esa palabra mi memoria olfativa me recuerda el aroma, la gustativa el sabor salado y la tactil la suavidad de un puvis femenino.. lo dicho que me encanta el chocho.

PD. Espero que ningún alcornoque se meta con la imagen que he puesto en este topic y si se mete que se vaya a tomar por culo.

Oyes ¿y eso del Ibarretxe?

2005-01-18T17:49:00.000+01:00

Escuchando Pink Floid "Money"

“Oyes y eso del Ibarretxe ¿Como ha quedado?”

“¿El que?”

“Lo del nota ese vasco que tiene un plan para no se que y tenía al ZP cabreado”

“Ahh leches, no sabía de quien me hablabas, pues no sé, no tengo ni puta idea”

“Puff menudos pringaos”

“Pues sí menudos pringaos todos”

Esto es básicamente la reproducción de una conversación que he podido escuchar en la oficina donde trabajo a las chicas de recepción.

Y me da que pensar, que a la mayoría de la gente en realidad la trae floja las cosas que puedan pasar a su alrededor y que no tenga que ver directamente ni con su salud ni con su poder adquisitivo.

Vamos que para mí que cuando se enteraron de que Jennifer Aniston y Brad Pitt lo han dejado les causó mas impacto.

No es que sean malas personas, al contrario, personalmente tengo buena relación con ellas me parecen buena gente, como la mayoría.

Simplemente se han dejado llevar por una sociedad estúpida.

Para las citas soy un verdadero desastre alguien dijo lo de “La religión es el opio del pueblo”, hoy en día no, ese alguien cuyo nombre Eduardo seguramente me ayudará a recordar hoy en día es posible que dijera “La telebasura es el opio del pueblo”

Veo poca televisión no soy de esos que dicen ver siempre los documentales de la 2, suelo ver series del tipo “CSI loquesea”, “Aquí no hay quien viva”, “Urgencias”, “Los Soprano” y hasta el “Cuéntame como pasó” aunque esta última comienza a desesperarme por el argumento que ha perdido cualquier posible frescura inicial, además de los informativos y algo de deporte (lo confieso la formula 1 me pone muchísimo) pero está lista de programas no ocupan mas de 2 horas al día como máximo, en cambio reconozco que el PC ocupa buena parte de mi tiempo libre, al menos ante el ordenador yo elijo que es lo que quiero hacer/ver/leer/escuchar.

Tampoco pienso que una persona se tenga que poner delante de la tele para que esta le eduque... no jodamos la televisión es un trasto de divertimento, desde que desapareció el libro gordo de petete la tele no me ha enseñado nada, excepto el chocho de alguna concursante del Gran Hermano - perdonad el uso de la palabra chocho, creo que está en desuso y para darle cierto nivel intelectualoide a mi blog me gusta usar algun termino lingüístico fuera de lo normal, como buen bloggero - bueno sí ahora que pienso una vez le ví el “Chirri” a la Aramis Fuster esa y el “Chimpun” a la Marujita Díaz, la cual será recordada por traer a la piel de toro al sin par Dinio.. bueno sin par no del todo porque se trajo a España a su hermano Rafa mucho mas soso que el.

Al menos el tal Dinio es gilipollas pero del tipo de gilipollas que te hace sonreír, nada que ver con otro tipo de gilipollas que te pone de mala leche solo con verlo, estos últimos suelo encontrármelos en los informativos, aunque en programas basura como no podía ser de otra forma puedes encontrártelos fácilmente.

¿El Ibarretxe? ¿Para mí? Un pringao, todos son unos pringaos.

Crítica Cinefílica - Alejandro Magno

2005-01-17T13:00:00.000+01:00

Escuchando The Hives "Two-timming touch and brocken bones"

"Un poco de Magno es mucho"

Animado por las críticas que he podido escuchar o leer me dispuse a disfrutar de la última película de Oliver Stone (Oliverio Piedra, para los puristas)

La cosa va de uno que conquista de todo, montado en su caballo bucéfalo (nombre extraño para un caballo, podría haberle puesto Francis y la película hubiera sido mas de reír).

Comienza en la infancia del susodicho Alejandro (Interpretado en su edad adulta por Colin Estoydivinodelamuerte Farell, esto de poner “interpretado por”, viste mucho en las criticas cinematográficas ), su madre interpretada por Angelina quebuenaesta Jolie le enseña a que las serpientes no pican si no les tocas los huevos, parece ser que esa lección el niñito tenia que aprendérsela del tirón, siempre y aplicarla con los seres humanos sin gafas (En los tiempos de Alejandro los miopes o no existían o bien aun nadie había abierto una óptica).

El niño parece salido de un cuento de Cristian Andersen, tan rubito, tan guapo, tan bueno.

Con su padre (Interpretado por Val Notecreo Kilmer) no se lleva demasiado bien, parece ser que no follaba demasiado con la Jolie y cuando lo hacia lo hacía a lo bruto.

Hasta que alguien quiere venderle un caballo cabrón, al caballito tenia un montón de mala leche y no había forma de montarlo, el niñato se encapricha del mal bicho ese y le dice a su padre que se lo compre, como son de familia pija pueden comprarse caballitos y esas chorradas, el padre le dice que se lo comprará si lo doma, el niño se acerca al caballo en plan Cocodrilo Dundee convence al bicho malaleche, es obvio que el tal Alejandro Magno (eso cosa de hombres) debía de tener poderes psíquicos o algo y doma al caballo_cabrito, desde entonces la cosa mejora con su padre.

El niño desde chiquitín ya muestra ciertas tendencias al bujarreo lo cual en la época y el lugar donde suceden los sucedidos resulta normal incluso se permiten la licencia de explicarnos que el bujarreo del follar por follar no está bien, el acostarse con un macho para aliviar la tensión testicular era deplorable solo lo admitian en el caso de amor poético o algo y como máxima expresión de la amistad.. Creo que Segura tomo la idea para aquella, ya, famosa frase de Torrente. “¿Nos hacemos unas pajillas?... Pero sin mariconeos, claro”

El pavo conquista todo lo conquistable una vez que un tío con falda mata a su padre y lo proclaman rey.

Hasta le da por el alpinismo, el solito manda a un pedazo de ejercito de cágate y no te menees, se casa con una morenaza de aquí te espero, con las únicas tetas que se ven el la película, un buen par ¿Cómo se llamará la churri esa?, pero Alejandrito solo ama a su amigo de toda la vida. La pava lo sabe y se putea, para convencerla le echa un polvo del 15 tras jugueteo navajero.

La madre del rubito, quiere ser reina de babilonia o algo así, lo sorprendente del papel de la madre de Alejandro es que no enveceje y está tan buena como al principio, esa mujer debía de dormir en la misma cámara que Michael Jackson o al estilo Walt Disney. Porque llega un momento en la película que tanto la madre como el hijo aparentan la misma edad.

Bueno que el tal Alejandro se lo pasa de puta madre matando gente y haciendo guerritas por Asia. Lo que no consigue es dejar preñada a la morenaza, lo que no cuenta la peli es que Alejandro dio permiso a su amiguito para que se tirara a su mujer con el fin de tener un hijo.

Las relaciones sexuales en esta historia es de lo mas variopintas.. todo el mundo folla con todo el mundo, lo cual está bien al menos estaban entretenidos porque recordemos que en la época en la que se desarrolla la historieta no había ni tele, ni cine y tan siquiera una game boy. No se vé mas que una escena de cama, se agradece, las pelis de folleteo pues de folleteo y las de espadas, lanzas y batallas, pues eso de espadas, lanzas y batallas, que los amoríos cansan al que ha pagado por ver una de romanos sin romanos.

El final no os lo cuento, mas que nada porque ya lo sabéis, el muere (uy se me ha escapado) sus colegas con los años mueren, y lo que queda de su imperio es un yogurt llamado "Jroña que Jroña" y la colonia Andros.

Clasificación Cinefílica: Palomitera.

Editado para cambiar el subtitulo, por sugerencia de Eduardo

¿Donde vas Harrycito?

2005-01-14T21:11:00.000+01:00

Escuchando: The Hives "Supply And Demand"

Pues aquí tenemos a Harrycito, un día unos colegas le dijeron, “Tenemos un sarao del copón vente que mojas, pero tienes que venir disfrazado” y al bueno de Harrycito no se le ocurrió nada mejor que pillar un traje de su abuelo, de aquella época que no le gusta recordar y en la que le comía lo que no suena (por no escribir polla) a aquellos señores tan serios, con un montón de mala leche y que hablaban aquel lenguaje incomprensible para el europeo islense.

Así que mas contento que unas castañuelas Harrycito se colocó el trajezuelo de su abuelo, al fin y al cabo era un traje marrón y llevaba una cutre insignia que a el le sonaba de algo, no estaba seguro si la había visto en una peli o en un videojuego. Creía haberlo visto en el Call of Duty de la Play.. entonces era un disfraz de lo mas cool.

Y se fue a la fiesta, como siempre pasó vergüenza este niño siempre tiene los “roetes” coloraos, se pilló un buen pedo. De esos que le gustan a él se fumó unos petas en el lavabo desde que le pillaron con “maría” su padre le dio la brasa, su padre se la suda pero lo que no aguanta es el aire paternalista que pone. Vamos que antes de escucharle Harrycito prefiere que le pongan a hacer el chorra en un campo militar.

Le pidió consejo a su hermano mayor, pero con aquello de que es el heredero al negocio familiar ni si quiera le miró.. además el también recordaba aquellas insignias del juego de la play.

Pero claro el mundo tecnológico en el que vivimos es de un hijo de puta que te cagas, antes las cámaras se veían, ahora cualquier pringao con un móvil te jode literalmente la vida.

Alguien le hizo una foto con un whisky, fumando y con el traje del abuelo, y no sabe porque las vendío a un periodicucho.

Ahora resulta que la insignia cool es algo de nosabeque de los Judíos..

¿Judíos?

¿Esos no son los que putean a unos tal palestinos y estos se lian a bombas con ellos? Joer que putada de negocio familiar. Harrycito no se entera de nada ¿será por esa mierda cojonuda que se acaba de fumar o por la ginebra de la abuela? Es igual se la suda..

Ahora su padre el icono moralista del siglo XX le pide que vaya a ver una granja a tomar por el culo con unos viejos y que tiene que pedir disculpas.

¿disculpas? ¿Por qué? Si Harrycito solo se ha puesto el traje del abuelo..

Sin saber como alguien le ha dicho le ha defendido su tía la borracha, cae en la cuenta que si Ferguicilla le defiende algo gordo ha tenido que pasar, aunque con la reputación que tiene su tia menuda mierda de defensa que le ha tenido que hacer.

Harrycito vive en un mundo de dudas, pero le da igual, se la suda.. bueno siempre que le quede mierda de esa cojonuda que le pasó un nota de Eaton o ¿era Oxford?

Regalos.

2005-01-13T19:30:00.000+01:00

Escuchando: Korn and Rammstein "Good God"

Estaba yo tecleando mi historieta (la de antes de ayer) entró mi mujer en la conocida por "habitación del ordenador" y con tono marcial me dijo..

“Necesito un móvil, el que tengo es una mierda”

Giré la cabeza lentamente mientras intentaba comprender lo que me acababa de decir, por mi mente pasaron imágenes del pasado, como en cámara lenta, exactamente como dicen que pasan cuando te enfrentas a la muerte.

Pasó la imagen en la que estábamos paseando mi hija y yo preparando el cumpleaños de mi mujer.. (cumple a principios de Enero), barajando posibilidades, hablemos de varias cosas que necesitaba y que le haría ilusión recibir como regalo de cumpleaños, obviamente nada para la casa, esa creo que es una de las peores putadas que le puedes hacer a una mujer, regalarle el día de su cumpleaños algo práctico.

Pues eso que después de arduas negociaciones mi hija y yo decidimos el regalo, un teléfono móvil, no hace falta decir que hice hincapié en que mi mujer no se enterara, mi niña solo tiene 8 años pero sabe guardar un secreto.

La siguiente imagen que pasa por mi mente es una en la que estamos los tres en una tienda de ropa en el mes de diciembre, mi mujer nos mira a los dos y nos dice, “Para mi cumpleaños quiero un abrigo, no quiero un móvil”. Miré rápidamente a mi hija ella con su manita me decía que no, le había dicho nada a su madre, por su cara de sorpresa supe que decía la verdad. “De acuerdo” le dije, “en efecto, teníamos pensado comprarte un móvil, porque el que tienes es una mierda”, “Lo sabía” responde ella, “eres de lo mas previsible”.. “Coño, desde que te lo compraste andas dando el coñazo con lo mal que funciona” respondí yo. (por cierto es un TSM30 de telefónica una autentica y genuina mierda tecnológica). Y medio cabreado sentencio “Te compras el abrigo que te salga de las narices y ese será tu regalo”.

Imagen siguiente, mi hija y yo el día antes de su cumpleaños buscando un regalo, ya se había comprado su abrigo (prefiero no mencionar el precio, pero en vez de paloma mi visa tiene un gorrión), no podíamos dejar de darle una sorpresa, así que recurrimos a lo fácil, un perfume de Armani, nos había dejado clarísimo que no quería un móvil ni loca así que ni lo contemplemos, bueno si que lo pensemos pero cualquiera compraba el puto trasto.

De golpe vuelvo a la realidad, solo han pasado unas fracciones de segundo y contesto.

“Y un huevo”

Y comenzó la tormenta del desierto..

Dos días después como no podía ser de otra forma, está de estreno telecomunicativo.

Va de pelos.

2005-01-12T19:57:00.000+01:00

Escuchando: Jamiroquai “Canned Heat”

Hoy he ido a cortarme el pelo, antes frecuentaba una peluquería a la antigua usanza, vamos el peluquero de toda la vida, es de mi edad.. bueno es un poco mas mayor, pero el tío conserva cierto gusto por las antiguas costumbres.

En la mesilla encuentras fácilmente el interviú del cual puedes comentar lo buenorra que está la warra de la semana.. “menudo viaje le daba yo a esta mamona” exclama cualquiera de los parroquianos fijos, el resto asiente en silencio o algún atrevido reafirma el comentario “ya te digo” todos son mas o menos de la misma edad, algún crío entra con los 10 euros en la mano para que el “pelucas” le arreglé según le ha dicho su madre. “Joer lo que no ha hecho tu padre ahora tu madre quiere que lo haga yo” suele decir con su acento andaluz, el pelucas.

Además del interviú el individuo obsequia a su clientela con el diario deportivo del día y como fin de agasajos “El Jueves” icono humorístico para muchos.

La conversación suele ser sobre fútbol, tías o coches ¿hay algo mas de que hablar?, parece que no..

Como máxima atención, el pelucas te invita a una cerveza, él debe de llevar como 6 en una tarde y cierto tufillo dulzón te recuerda que la jardinería bien entendida es buena.

Aún medio pedo es bastante bueno, hasta que te cabreas con el porque te ha dejado tirado dos sábados a las 10 de la mañana y a las 11 no se ha presentado, entonces es cuando comentes tu vendetta, sabes que donde el vive han puesto una peluquería unisex (¿porque unisex si entran tías y tíos debería de ser Bisex, pero claro uno lee eso y comienza a pensar en lengüetazos por todos lados.?, nunca comprenderé ese termino), cobran algo mas que tu pelucas de toda la vida, pero a cambio te ofrecen revistas de todo tipo, Car & Driver para ellos, Cosmopolitan para ellas, Muy Interesantes para quien pille, y un par de PCs para que navegues a través de un Linux!! por Internet, mientras esperas a que te recojan para lavarte el pelo.

En fin que a diferencia de la peluquería tradicional en la que solo existen dos o tres variedades de corte de pelo, aquí el abanico es mucho mas amplio, cuando te preguntan debes de intentar recordar cual era la formula secreta de tu look.. “corto al 3 en los lados y detrás, arriba entresacado para peinar, despeinado.”

La conversación si es una tía la que te corta el pelo es casi nula, ella no sabe que preguntarte y tu no sabes que decirle, excepto “la madre que te parió, que buena estas cabrona” así que intentas pensar en cualquier otra cosa, excepto cuando pilla la navaja y te pregunta. “¿Las patillas como?” “Como tu quieras pero sin sangre” piensas, pero uno a una tía con navaja no la vacila, así que respondes. “Arréglalas, solamente”.

Cuando termina con tu ajuste de look te manda a que te quiten los pelos.

Si tienes suerte la churri operativa del cotarro te lavará la cabeza y te masajeará si no te lo hará el chavalín/boquepasa, no es que tenga nada en contra de los gays pero puestos a que me laven la cabeza joer que lo haga una tía buena.

Lo malo es que el tío da unos masajes en el cuero cabelludo cojonudos, lo cual puede llegar a ser preocupante, vamos que puedes llegar a pensar en que la tía buena no tiene tan buenas manos como el chavalín/boquepasa, eso sí durante el masaje procuras no cerrar los ojos.

Menos mal que tienes Internet en casa y rápidamente vas a tus páginas favoritas de porno gratuito y te reafirmas como macho, eso sí tras tirarte dos buenos pedos.

Tras lavarte el cabello te enfrentas a otra de esas dudas que te asaltan últimamente.

“Qué va a ser ¿Cera o Gomina?” tu lo de gomina lo controlas, pero lo de cera no, para nada.. pero para no quedar como un cateto le sueltas “Cera” y te la pone.. es un producto realmente sorprendente porque no acartona para nada y aguanta de puta madre, así que te vas a tu casa mas contento que la hostia, te ha costao bastante mas que la barbería del pelucas pero te importa tres cojones. Además te has comprado ese producto que tanto te ha gustado y que piensas usar a menudo, aunque hay que joderse con el precio.. ¿Los de la gomina?.. unos catetos todos.

Breve tutorial machistico

2005-01-11T18:44:00.000+01:00

Escuchando: Circus of Power "Motor"

Yo sé como me siento como hombre (bueno hombrecillo cagabandurrias), así que no tengo ni puta idea de cómo debe de sentirse un hombre que quiere sentirse mujer.. vamos que no me hago yo la idea de que debe sentir una mujer consigo misma en el la intimidad de su ser.

No obstante como hombre podría dar dos o tres pautas de comportamiento que diferencian sin lugar a duda al macho de la casa de otro ser viviente en ella.

Un hombre cuando se levanta de la cama hace dos cosas, si fuma o está resfriado tres.

1.- Se rasca las bolas, importantísimo el gesto de sacarse los gayumbos de la raja del culo.

2.- En el lavabo se tira un buen pedo, contra mas sonoro mejor y mas en las viviendas modernas que los lavabos se comunican por los respiraderos. Que los vecinos sepan que el macho del 4º está en el baño.

3.- Tose, tose repetidas veces y suelta un gargajo lo mas marrón y espeso posible, en el caso del no fumador se admite el color verde.

Toda mujer que quiera convertirse en hombre debe de saber que los tíos hacemos estas cosas, no basta con que la apariencia sea masculina, los tíos son algo mas. (tampoco mucho mas)

El Coñac Veterano no nos diferencia, nos diferencia cuantas veces al día podemos hacer guarderías acústicas.

Un hombre llega a casa y tras tirarse un pedo entra le da una buena palmada en el culo a la parienta le da un beso, le agarra una teta sin piedad, sí como si fuera una naranja a exprimir se la estruja bien, y se va al Bar, también se acepta por macho el que se va a la tele a ver informativos deportivos, es en el momento televisivo donde se aprecia de verdad al macho de la casa, el macho pilla el mando pensad que el mando a distancia es una extensión del bastón del poder de greiskull.

Un macho tiene que tenerlo todo controlado si en una peli no hay tiros o mamadas, ni tan siquiera se plantea el verla, en caso de duda televisiva un torneo de esgrima o cualquier deporte es lo mejor para reafirmarte como tío.

En el caso de ver un partido de fútbol, escupe, blasfema, insulta al arbrito, al juez de línea, al contrario, a tu equipo, lo importante en definitiva es chillar mucho.. porque un hombre es la voz dominante en su casa.

Se habla de tías como pivitas/parientas/warras, no se admiten bajo ningún pretexto un término cariñoso, eso es de moñas. Se cuentan detalles íntimos sin escrúpulos. Es importantísimo no pronunciar una frase del tipo "Fue una velada maravillosa", "Estuvo estupenda", "La amo".

Un hombre como dios manda, de esos que se visten por los pies.. un machote, es capaz de tirarse varios minutos contemplando una imagen como esta:

En fin que si alguna mujer quiere pasarse al reverso tenebroso, los tíos estamos encantados de recibirle, a nosotros el lesbianismo nos pone cantidad, siempre y cuando no piense salir con nuestra princesita preciosísima.. porque todo es “estropeable” excepto lo nuestro.

Pd. jurjur me encanta esa foto :D

Todo tiene su Light

2005-01-10T19:16:00.000+01:00

Escuchando The Hives "Abra cadaver"

Hoy me he enterado de la existencia de unos polvorones que no engordan.. vamos unos polvorones Light, lo cual me parece un contrasentido.

Por definición un polvorón engorda, es el alma del polvorón. Un polvorón desde su mas tierna infancia sabe que va a engordar para eso ha nacido, sus padres intentan educarle en las mejores escuelas de Estepa que engorde, él y el que se lo ingiera en un futuro lejano.

Va a la mili y cuando jura bandera no dice por la patria ni cosas por el estilo, dice por el engorde del supremo engullidor.

Se casa, tiene hijos y es feliz, siempre le puede salir un hijo mazapán, pero nadie mata a un hijo porque haya escogido otra alternativa sexual.. bueno nadie excepto un turrón de alicante que decidió matar a su hijo mayor porque se enteró que se había convertido en turrón del blando. En este caso la violencia no es gratuita, menuda vergüenza le cayó a la familia. De hecho, les vetaron en el anuncio del almendro. No está la Navidad para frivolidades, como los turrones de pistacho, esos depravados!!! de origen Iraní solo con su color verde insultan gravemente al espiritu del turron de alicante, duro como piedra, y blanco inmaculado, como Dios manda, siempre ha sido un turron tachado de conservador (vamos facha de los de toda la vida) el intenta disimularlo con un emboltorio barato incluso con una caja de madera, pero sabe que eso le dá mas caché y viste muchisimo mas.. "¿los de pistacho? unos rojos de mierda", suele decir en la tertulia del bar.

Estamos llegando a un punto de lightoneo supino, ya lo dijo el profesor cojonciano, ni el jamón sabe a jamón ni el coño huele a coño.. (bueno si no lo dijo debería de haberlo dicho)

Cualquier día nos presentan una forma de follar sin follar.. (las pajillas no cuentan), bueno siempre tendremos a gente como Kp que nos recuerda lo bueno, divertido y formativo que es el folleteo masivo. (coño un pareado, soy el puto amo)

Barato, barato.

2005-01-08T07:47:00.000+01:00

Banda Sonora The Hives "Die, All Right!"

Pues sí he caído en lo inevitable, las rebajas

La poca pasta que me quedaba de mi paga extra ha sido destinada al estruje masivo de las rebajas.

No me veo como la típica sesentona en la puerta del corte inglés, comercio que me pone los pelos de punta, quizás porque una vez estuve a punto de entrar a trabajar para ellos, pero en la ultima visita con el psicólogo de personal, el individuo me preguntó que pensaba sobre las marcas y yo voy y me sincero, con dos cojones. Básicamente le dije que pensaba que las marcas eran una gilipollez y que la gente muchas veces compra cosas que no le hace falta porque son de marca, que prefiero un suéter sin marca a uno que lleve un tío jugando al polo, que la publicidad la paguen ellos. Obviamente me quedé sin cambio de puesto de trabajo.. maldita sea estoy condenado a dar soporte a usuarios.

Pues eso que no me veo en plan histérico a la caza y captura de prendas baratas, pero si quieres comprarte algo y no te importa cuando, mejor hazlo después de navidades.

Lo terrible del tema es que te vas de compras y ves unos pantalones moníssisimos que ya tenias localizados en el Bershka a un precio (40€) y los ves a 29€, algo vibra en tu bolsillo y no es ni el móvil ni un objeto de autosatisfación marca (KP) nooo es tu visa que te llama desde lo profundo del averno donde una tal Sibila te la guarda o algo (joer Eduardo me ha llegado el temita).

Luego te vas al h&m sin olvidarte del Celio y el Massimo Duti, las colas para pagar asustan al mas valiente y luego tienes las tiendas de las de toda la vida. Incluso te atreves a entrar en comercios marquistas.. vamos al "Levi's Store" "Pepe Jean's" etc

Yo, que soy un pringao economico ya no hablo de otro tipo de comercio donde el pijerío es mas importante, soy un tío humilde a mi el sumun es comprar algo en el Massimo Dutti, el cual al lado de otras tiendas es como el mercadillo.. porque oigan el pijerío si no es algo de Tomasito Hilfilgerpollas ni se lo plantean..

Un empacho consumista puede llevarte al caos economico y social. De golpe te das cuenta que estas intentando comprar por comprar, inmediatamente sueltas lo que tengas en las manos y huyes despavorido, uff que cerca has estado de comprarte una camisa horrible, eso sí baratísima.

Otra cosa que te puede suceder es que estando en la cola de cualquier comercio te des cuenta que eres el mas mayor de los que están pagando, una niña a la que le han crecido las tetas antes que los dientes (gracias a Mohinos Escocios por la frase) te mira casi con desprecio pensando que harás en su tienda, sacas un billete de 100€ y le pagas los pantalones de 29€ con aire altivo, tenias billetes mas pequeños pero querías darle en el morro a la niñata con tu poder adquisitivo.

Así mismo puedes darte cuenta que te estas metrosexualizando, eso puede suceder cuando tienes en tu mano un producto de cosmética para después del afeitado con base de aloe vera, lentamente dejas el producto en cuestión en la estantería miras a derecha e izquierda y muy despacito, abandonas el comercio, parece que has robado algo, el segurata te mira mal, pero al pasar por los scaners no pitan y el guardián del cuarto de las fragancias se relaja.

En fin, que lo peor que te puede pasar es que te dejes una pasta, llegues a casa con los pies destrozados y encima con algo horterisimo en una bolsa, quizá como trapo para limpiar el coche te sirva.

Noche de reyes.

2005-01-05T08:16:00.000+01:00

Banda Sonora The Doors - House of the rising sun

[modo aquellos_maravillosos_años = on]

No sé que me gustaba mas de crío, si el día de reyes o la noche anterior.
Lo de los regalitos molaba pero era genial el ver a nuestras madres intentar esconderse todo el puto día, mientras nosotros hacíamos ataques masivos para descubrir los regalos y eso que aun "creíamos" en los reyes. Pero eso de que todos los adultos compraran juguetes a todas horas era realmente sospechoso, tu te negabas a la evidencia, era mas bonito así.

Pero lo que no te negabas era el ir a putear al personal, así que la avanzadilla de la destrucción nos armábamos con bombas fétidas, polvos pica-pica y cualquier cabronada por el estilo nos adentrábamos en la juguetería del barrio ante el estupor de los allí presentes, allí teníamos a la madre de "el peste", "el cisquillo", "el pepinillo". Y puede que la mía y la de mis compinches.

Poníamos con cuidado las bombas fétidas en el suelo, dos o tres eran el numero adecuado. Salíamos a la puerta y esperábamos al desastre, no tardarían en pisarlas y desatar los cuatro jinetes del Apocalipsis navideño, justo en el momento de que el personal empezaba a evidenciar inequívocamente los efectos de nuestras armas químicas, un valiente se avanzaba y lanzaba una ráfaga de polvos pica-pica y comenzaba el festival del estornudo, la huida era la mejor opción, correr muriéndote de risa es poco recomendable, acabábamos en "el campillo" tirados sobre la hierba helada descojonados de risa.

Aun después de tantísimo años una sonrisa de medio lado se asoma en nuestro semblante cuando recordamos lo cabrones que éramos (¿somos?) . Lo curioso es que el de la juguetería era el que nos suministraba el material tóxico. No sé si porque "la pela es la pela" o porque era tan chungo como nosotros.

[modo aquellos_maravillosos_años = off]

Ahora soy mas grandecito me doy cuenta del invento comercial que se han montado los muy cabrones voy al toy r' us y me gasto una pasta salvaje en juguetes (procuro que no contengan electrónica alguna) aunque quien coño se va a resistir el comprar un rifle de asalto con sonido, luces y vibración.. haces que tu sobrino se sienta un Marine, cual ángel destructor, justo después de comerse un bollycao.

A esas armas de juguete deberían de añadirle tres o cuatro carabelas de material que al pisarlas crujan, así sería mas real y se convertirían en juguetes educativos.

Perros y dueños

2005-01-03T09:13:00.000+01:00

Escuchando The Meteors "Rockabilly Psychosis"

Creo que soy el tío que mas alucina sin pagar del puto universo, creo que mi capacidad de asombrarme no tiene límites, o bien que la peña mundial está de lo mas ida del tarro.. (Como siempre, Kaperucita, tu no cuentas, tu "locura" me encanta). Ayer después de ver una peli, sobre las 22.00h mi mujer dio la orden, "Zappinea" y yo como siempre ardo en deseos de complacerla (lástima que no diera otro tipo de orden ;) :P) "Zappinee" después de pasar por dos o tres programas de los que mas vale ni mencionar me quedé en uno en el que ciertos individuos nos contaban lo que hacían con sus mascotas.. no, no hablaba de zoofilia, aunque creo que a alguna de las dueñas miraban a sus canes con cierto puntín de "Dame un lametón donde tu sabes mi amol"

Nos presentaron a una tipa Estado Unidense la cual era directora/jefaza/ama/quetedoy de una publicación sobre mascotas, la tipa aquella tenía un perrito de lo mas mono. Decía que el perrito siempre iba con ella a cualquier sitio y que lo llevaba siempre en bolsitos "Porque no soporta pisar el sucio suelo de Nueva York".

Aquí se me fundió algún fusible (no sería el único), la tía lleva el perrito metido en un bolso donde el pobre chucho no puede casi ni menearse porque por inspiración divina le ha dicho que no soporta tocar el suelo de nueva york!! (quizás la respuesta estaría un poco mas adelante pero desarrollemos la mala leche que me entró) un animal que es capaz de comerse una mierda y olerle el culo a todo ser viviente como cojones no va a poder pisar un suelo.

Yo me imagino al chucho en un local de copas metido en el bolsito y cagándose en la puta madre que parió a la tipa que no le deja echarse unas carreritas a ver si encontraba una hembra para poder echar un polvete canino de lo mas entretenido y formativo para él.

Pues bien la descerebrada en cuestión nos presentó un problema que tenía de tanto en tanto, cuando debe de viajar y no puede llevarse a su perro/llavero lo aloja en un hotelito, el cual le cuesta a la pedazo de warra 250$ la noche; el cual está regentado por un señor gordo y calvo, digno de ser el protagonista en una película sado/maso, como el gordo cabrón que lleva el látigo y le da por detrás a una asiática, mientras canta aquello de "Soy la reina de los mares".

Pues bien la Warra y el Sado/Maso nos enseñaban el hotelito, veíamos a perritos en un entorno de lo mas divino_de_la_muerte correteando y haciendo cosas perrunas, sin previo aviso nos presentan la habitación del perrito, tendría unos 20 m2 toda enmoquetada para que el chucho pudiera mearse de tranquis, y con una televisión en el techo, la Warra le exigía al dueño del local que solo le pusieran dibujos animados a su perro porque es lo único que le gusta, otro fusible a tomar por culo.

¡¡¡Como cojones le van a gustar los dibujos animados!!!

En fin, que la cosa quedó así, pero no contentos con enseñarnos como la warra aquella se gastaba un sueldo de un obrero cualquiera en dejar unos días su perrito/llavero en el hotel del sado/maso. Nos presentan a una tipa que dice ser capaz de hablar con los animales.. si si como el Dr. Doolitle pero en tía, blanca y teñida. Lo cojonudo es que decía ser capaz de trasmitir su ondas cerebrales a través de la línea telefónica, por un módico precio (que no recuerdo) te decía que le pasaba a tu perro.

Así que nos presentó a una clienta que había pagado la tarifa (esta si que me acuerdo) de 150$ la media hora para que le dijera lo que le pasaba a su chucho.

El perrito ladraba a todo hijo de vecino cuando estaban por la calle, vamos el típico chucho rompebolas, pero cuando estaba en casa y venía una amiga de la dueña con un Pastor Alemán, se cagaba como las gallinas y se escondía detrás de un sofá.

Así que la telépata perruna le dice a la vieja aquella que su perro en la calle tenia la necesidad de defender a su mami (¿?¿?¿?) y que en casa no consideraba que hubiera ningún peligro.

Por eso, pienso yo, el chucho se cagaba vivo cuando veía a aquella tremenda bola de carne con dientes y se escondía.

Así que me fui a la cama pensando que había que joderse lo sola que se tiene que sentir la peña para llevar a su chucho a todos los sitios y si hace falta llevarle a un telépata para que le cuente que le gusta la perrita del 5º porque tiene un culito resultón, así como que siempre que hay un colgao hay otro dispuesto a joderle hasta el ultimo céntimo si hace falta.

Risas de complicidad

2004-12-31T09:21:00.000+01:00

Banda Sonora Echo and The Bunnyman (The killing moon)

Las relaciones de larga duración tienen sus cosas buenas y sus cosas malas, todo es posible en una relación de 20 años, como la mía con mi mujer, nos conocimos a través de su hermana y su novio (que era/es mi amiguete de toda la vida.) En un cine de reestreno (yo diría requeteestreno) viendo dos clásicos del cine, Gremlins y Banana Joe, una me gusto y la otra la sufrí.

Éramos dos críos casi neófitos en eso de los rollos amorosos, yo le sacaba ventaja en una relación antes de intentar lo nuestro. Aun recuerdo la primera vez que le cogí la mano, os juro que se me pusieron los pelos de punta.. (lo otro se pondría de punta tras el primer beso) Siempre hemos sido pareja, ya os digo 20 años (tengo 36). Obviamente en este tiempo hemos pasado por todos los status posibles dentro de una pareja. Excepto uno y espero que ese en concreto nunca llegue, estoy muy a gusto con ella.

Siempre nos hemos reído juntos, unas veces los dos y otras uno del otro, creo que nuestra hija ha adquirido esta facilidad nuestra para descojonarse de todo.

30 Diciembre 2004 21:45, en la tele el tio del tiempo, una luz tenue, una temperatura agradable, la miro y le digo:

- ¿Crees que eso de los móviles con video conferencia tendrá un futuro inmediato?
- Poooooos no sé.
- Yo creo que sí, joer, así me podrás ver cuando te llamo.
- ¿Y para que coño quiero yo verte cuando me llamas, si te veo a todas horas?

Uno segundos de reflexión.
..
..
..
- Cabrona

(Risas de complicidad)

Recordad, esta noche el pais tiene que ser un clamor.

(Imagen pillada de www.putalocura.com)

Feliz salida y entrada de año

La guerra de los Pedos

2004-12-30T09:53:00.000+01:00

Banda Sonora (jijiji): Bruce Springsteen "War"

Hay miles de formas y de lugares en los que expeler el exceso de gas intestinal, pero la mas asesina y letal es; el pedo mantero si dormimos solos no tiene mayor problema, cerrando con nuestros brazos las mantas evitamos el sofoco producido por la mas letal de las armas químicas, pero sin vives con tu pareja puede ser causa de divorcio o lo que es peor contraataque judiero en esos casos se desata la guerra de los pedos una práctica sumamente peligrosa, que desde este blog no aconsejo para nada. Ya que si hemos ingerido por ejemplo legumbres o frutos secos (especialmente castañas) la O.M.S. puede hacer que nos envíen un comando de cascos azules de esos o lo que es peor que Bush nos considere como un comando terrorista y nos envié a sus marines, los cuales en cuanto lleguen a casa lo arrasarán todo, matarán a tus plantas y mascotas alegando que eran un peligro para el mundo civilizado y lo que es peor se quedarán con tu foto de boda (o de la mili) como prueba de que estabas organizado, después dirán que para reestablecer el Status Quo de tu hogar, te mandarán un equipo de la ONU. Los cuales catálogo de IKEA en mano redecorarán tu hogar, con muebles que te gusten o no. Ellos consideren que son mejores para ti, esta situación puede dilatarse en el tiempo, mientras tanto los marines intentarán soplarse cuanto JB tengas almacenado si te resistes serás considerado miembro hostil de la población por lo que serás susceptible de ser suprimido o como poco encarcelado en la cárcel de alta seguridad:

El trastero, muchos han subido a ese sitio pero pocos han vuelto para contarlo, entre, muebles viejos, ropa pasada de moda, pintura caducada y herramientas varias; confinan en ese espacio sin ley a todo insurrecto que hayan encontrado en tu hogar

Ojo para minar tu moral te pondrán música de José Luís Rodríguez el PUMA. No existen muchos seres humanos capaces de resistir tal tortura.

Mientras tanto, tu mujer arropada por los vecinos bienintencionados, será acosada sexualmente por todo el edificio, es mas se abrirán debates en tu cuarto de estar para ver quien se la beneficia primero con el fin de mantener la normalidad democrática y sexual de tu vivienda.

Lo que no estoy en disposición a decirte es cuanto tiempo se mantendrán las tropas norteamericanos en tu casa y cuanto tiempo te puedes tirar, tu confinado en el trastero, eso solo lo sabe el presidente de la comunidad.

No quiero ni pensar en la que se puede llegar a liar como el afloje intestinal ocurra durante la celebración de los juegos olímpicos sexuales que como pareja pretendeis celebrar de tanto en tanto.

Mi Némesis.

2004-12-29T10:53:00.000+01:00

Banda Sonora: Richard Wagner "Cabalgata de las Valkirias"

Ya desde pequeñín siempre me ha gustado arreglar cosas, empecé por un enchufe y ahora reparo ordenadores.

Uno es lo que se conoce por manitas, creo que entré de forma oficial en esa cofradía (la de los manitas caseros) el día que mi madre me dio para reparar un molinillo de café, desde entonces he reparado, con mas o menos acierto de todo, sea eléctrico, electrónico, de madera, de cristal, yo solito he cambiado las puertas de mi casa y me he atrevido con reparaciones de fontanería.

Vamos que soy una joyita de maridín.

Yo era bastante feliz en mi pequeño mundo del bricolaje casero, por favor no intentar compararme con el individuo de bricomania, yo soy un profesional de la chapuza casera.

Mi pequeña habilidad me ha dado mas de un problema, mi mujer cree que soy capaz de hacer de todo, pero hay cosas que se me escapan.. o bien que no quiero ni intentar (shh que no se entere), una de ellas es la albañilería, me niego en redondo a alicatar, ella cree que yo soy una especie de Neo_pepegotera y que cualquier cosa que quiera reparar la puedo reparar, he nacido para ser el elegido de la cinta aislante, pero todo héroe tiene su Némesis, todo empezó un día en el que por arte de magia la mochila del inodoro de uno de los baños de casa empezó a perder agua.. “Oyes, ¿has visto esa perdida de agua el en lavabo pequeño?” y conocí a mi Némesis, la mochila del inodoro del lavabo pequeño.

Comprobé que en efecto era una pequeña perdida de agua así que me dispuse a como en tantas ocasiones enfrentarme a un problema totalmente desconocido para mí, analicé la mochila y todos sus componentes.. oigan, hay que ver la de componentes que necesita un inodoro.

Me di cuenta que era la junta que hay entre la mochila y el inodoro, e intenté cambiarla.. después de tres viajes a la ferretería y otras tres juntas, conseguí una que se adaptara, pero seguía perdiendo, tras dos o tres pruebas mas, conseguí solucionar ESE problema, pero a los dos días se manifestó otra perdida, comprobé que la perdida venía por los anclajes de la mochila al inodoro y los apreté.. y el problema pareció ser solventado.. Su hermano gemelo, el inodoro del lavabo grande. Perdía agua por dentro, el mecanismo interior (el descargador) se había averiado, así que me fui a un comercio especializado y compré todos los mecanismos que lleva una mochila de inodoro, tardé media hora en montarlo, lo probé y funcionaba perfectamente, es mas aproveche para poner uno de esos que te permite vaciar la mitad del deposito si te apetece y funciona de putísima madre.

Por ley de Murphy el descargador de la mochila del inodoro del lavabo pequeño comenzó a tener perdida, así que optimista de mí pensé cambiarlo, pues bien llevo 3 días intentando QUE ESE HIJO DE LA GRAN PUTA DEJE DE PERDER AGUA. (¿continuará?)

(Editado para poner la banda sonora al principio de la historieta, Gracias Eduardo)

Inocencia

2004-12-28T10:48:00.000+01:00

Todos somos inocentes a no ser que se demuestre lo contrario.

(unos segundos de reflexión)

Y un huevo.

Érase (que no erasue) una vez en un país lejano lejano (vamos que a tomar por culo), un rey, al que un día un señor bajito y con gafas le dijo

- Boquepas rey "H"

- Pos yavestu - respondió con cierto desden - a estas horas me puedes llamar Lola.

Era la audiencia de las 2 de la madrugada, el tal rey “H” era conocido por su tendencia a vestirse de Drag Queen, así como de decapitar a sus súbditos por negarse al derecho de pernada, no es que no hubiera julandrones en su reino… es que el nota era feo de cojones y encima pretendía que la gente le escuchara cantar mientras leía su karaoke los éxitos de José Velez.

Y claro sus súbditos, que eran unos tipos muy elegantes, pasaban de relacionarse con el rey.

- Pos va a ser que ha nacido un chavalín.. dicen que va a ser un superguerrero del espacio y que será tan requetefuerteycachas que te quitará el trono.

- Coñor - respondió el rey H - que pedaaaaacho de putadon.. debemos de hacer algo.

El hermano del rey “H” tenia una tienda de electrodomésticos y fue quien se encargó de instalar cienes de cienes altavoces y pantallas gigantes de plasma, por todo el puto reino, cuando estuvieron instalados, el rey se vistió con un traje copia del que llevaba Masiel el día el “la-la-la” se puso sus mejores zapatos de plataforma y se colocó una peluca a lo Michael Jackson cuando era negro, encendió un superkaraoke XXL marca A.C.M.E. y se puso a cantar, el torito bravo… no era de José Velez pero para aquella ocasión necesitaba algo realmente potente, todos excepto los bebés recien nacidos sobrevivieron, pero los mas pequeñines murieron todos, excepto el bebé superguerrero que en ese momento estaba escuchando Papercut de Linkin Park en su reproductor MP3 para asombro de su Madre la cual tenia nombre de galleta y era requete guapa.

La historia no dice que le pasó a rey "H", al karaoke y al requete chulo con pintas del acólito bajito y con gafas, creemos que se fugaron de gira con los village people pero son rumores a los que no les damos ningún credito.

Banda Sonora: Linkin Park "Papercut"

Hemos sobrevivido a la navidad

2004-12-27T10:18:00.000+01:00

No hemos estado bloqueados durante toda la puta noche en una carretera esperando a que pasara el de quitanieves, y nos hemos quedado en España, págate unas vacaciones en las Maldivas para que venga un terremoto de la hostia, cause unos maremotos de proporciones bíblicas y te joda las vacaciones, la mayor preocupación de algún locutor de televisión esta mañana era hacernos saber que unos cuantos millonarios de esos que juegan a la pelotita en calzones de origen italiano están bien gracias a dios, 40.000 personas han dejado de existir y aquí estamos intentando teclear algo.

No es que sea un tipo demasiado sensible, aunque ver a gente sacar a niños muertos del agua es algo que me llega al alma, prefiero ni imaginarme a mi mismo en esa situación aunque el solo hecho de no intentarlo (el imaginármelo) me pone los pelos de punta.

Y es que en ocasiones preferiría que este mundo tecnológico en el que vivimos no lo fuera tanto y no llegaran imágenes de este tipo de catástrofes, se que es un planteamiento simplista, pero en ocasiones me gustaría pensar que la vida no es la mitad de hija de puta de lo que es en realidad.

Así que no me apetece demasiado contar mis navidades en familia, mi lucha por no pillar un pedo del 15 durante nochebuena y navidad, por el temita de que debía de conducir, para dejarme de leches y ayer soltarme un poquito mas porque celebrábamos San Esteban en casa para que a ultima hora alguien me dijera, “Ey que tienes que llevar a la abuela a casa” así que ahí me teníais a mi, a la abuela y a mi pedo del 15 en el mismo coche, con mas cuidado que Espinete poniéndose un condón, conduciendo por mi ciudad y rezando por no encontrarme un control de alcoholemia, porque si me paran es que les firmo la multa sin soplar, que soplado ya iba yo.

Soy de los que se sacó el carnet de conducir cuando era legal una tasa de alcohol en sangre de 0.8 ahora te pillan con esa tasa y te la clavan si bajarte los patalones y encima te llaman borracho.. “oiga que yo tengo estudios, si un caso, ebrio.”

Hay cosas que no termino de entender en mi familia y es el tema musical en las navidades, nos juntamos muy a menudo. No es que seamos los Bready, pero de vez en cuando nos juntamos unos cuantos, asi que las navidades para nosotros en realidad es el triatlón de la gula, Nochebuena, Navidad y San Esteban. De golpe y porrazo todo es flamenco, villancicos o villancicos flamencos, el problema es que me tiro dos dias escuchando las mismas canciones y claro cuando llegan a casa y pretenden hacer lo mismo, es mas como saben que no tengo villancicos se los traen.

Pero yo que soy mas duro que una piedra me niego y coloco mi selección musical marca de la casa que consiste en un variadito de unas 500 canciones cuyo espectro va desde Frank Sinatra a Metallica.

Al final cuando vamos todos pedos mi mujer me pide que ponga el karaoke y creedme es para grabarnos y enviar la cinta a analizar por un buen psicologo.

Al mismo Psicologo que necesitamos mi hermano y yo al ver a mi madre cantar "la marimorena " con una zambomba.

Porque un karaoke es de lo mas vergonzoso, que te puedas imaginar, pero cuando estás pedo pocos lo resisten. Me bajé un programa gratuito que convierte tu PC en una maquina de karaokear, la idea inicial era para que jugara mi hija pero con cuatro cables y un poquito de idea mandas la señal al televisor del salón y montas una sala japonesa del canturreo barato en tu hogar. Ver a mi padre intentar cantar So Payaso es algo que jamas olvidaré.

Banda sonora: Mando Diao "Mr Moon"

Feliz navidad (a veces)

2004-12-24T10:48:00.000+01:00

Era inevitable, hoy me toca escribir sobre algo relativo a la navidad.

Creo sinceramente que la navidad comenzó a morir el día que a un publicista Yankie le dio por cambiarle el color del traje a Santa Claus, originalmente (como veis me pongo en modo académico ) era de color verde pero al individuo le pareció que el color verde no le quedaba bien al personaje escogido para su campaña, y lo puso de rojo. La marca era, como no, la puta coca-cola. Brebaje que mezclado con ginebra se puede llegar a convertir en mi opción B en una noche de fiesta.

La nochebuena en mi familia siempre ha sido el dia grande en las navidades, bueno excepto en los años que a mi madre le dio por mandar a tomar por culo a mi padre (todo sea dicho, con mas razón que una santa) se separó de él y encima la buena mujer no tuvo peor cosa que hacer que intentar ser feliz con otro hombre.. Eso para los ojos de mi familia era lo peor que podía haber hecho. En los 70 una mujer que se separaba era directamente una Zorra. Así que nos tiremos un par de años (¿o fueron tres?) pasando los cuatro la nochebuena solos en casa, mientras toda mi familia se reunía en casa de mi tia que estaba justo en la acera de enfrente.

Pues bien, hoy en día obviamente eso ha cambiado, la nochebuena ha dejado de ser el dia grande, para convertirse en “El día putada Kinder” las mujeres trabajan fuera de casa, y como en el caso de este año, la noche buena caiga en laborable nadie lo quiere, así que se dan de hostias para evitar tener que tirarse todo el puto día corriendo para terminar haciendo una cena de cuatro pares de cojones, cien millones de aperitivos y cuatro mil postres para que los desgraciados de siempre se lo zampen en un momento, previa critica.

a) Cantidad, sea por lo bajo o por lo alto, si es por lo bajo la cocinera será criticada, por lo “bajini” eso sí, enfocando su falta de cálculo como un exceso de tacañería, si es por lo alto será descuartizada por intento de cebe en masa y ostentación económica.

b) Por la temperatura, debe de ser terriblemente difícil que en una cena de estas características la cocinera, dé con la temperatura adecuada en el alimento, hay que calcular cuando tu cuñado va a dejar la cerveza y los aperitivos para meterle mano al besugo o cabrito (hablo de la comida no del comensal mas cercano)

c) Y por lo cocinado, la gente tiene la educación en el culo y el culo lo tiene de vacaciones, da igual que la pobre cocinera se haya tirado todo el día cocinando y una semana acumulando ingredientes, si no te gusta el plato con decir “Y para esta mierda he venido” lo tienes solucionado.

Todas estas peleas en mi familia se desarrollan durante la celebración del cumpleaños de mi madre que es el 4 de diciembre, los hombres vaso de “güisky” en mano nos mantenemos al margen están discutiendo, tu madre, tu hermana, tu cuñada y tu mujer, va a haber sangre y te vas a manchar asi que mas vale que no sea de la tuya propia.

Pd. Me acaban de contar un cuento de navidad, no sabia como insertarlo aquí asi que lo pongo como Post Data, a un compañero de trabajo hace un mes el robaron el radio cassette del coche, esta mañana cuando ha bajado al parking se ha encontrado un paquete DENTRO del coche y una nota.. el paquete era el radio cassette robado y la nota dice mas o menos.

“Le devuelvo su radio cassette, me sabe mal haberselo robado, feliz navidad”

Escuchando The Ramones "Merry Christmas (I don’t want to fight tonight)"

Que dura es la vida del padre de familia.

2004-12-23T13:54:00.000+01:00

Ahora que estamos en periodo invernal, me viene a la memoria el veranito, será porque voy en moto (bueno si a un scooter se le puede llamar moto), a currar y se me quedan los huevos pegados al sillín del frío que hace, menos mal que siempre veo a una morenaza que me vuelve a hacer coger temperatura y todo vuelve a su sitio.. al menos hasta el próximo semáforo.
No es que sea un gran apasionado de la playa, soy de esos que me molaría una playa sin arena; no es por pijerío es que me jode que la arena se meta por todas partes, me fastidia que la gente al pasar me tire arena aunque lo aguanto con estoicismo.
Normalmente "playeo" en la costa brava, donde la arena es gorda o muy gorda, mi preferida es la playa de Palamós, mas que nada porque me sé de un restauran que por cuatro duros te ponen, entre otras cosas, un arroz negro que lo flipas, además de un vinito blanco (de la casa) cojonudo, todo ello libre de giris y todo porque está tierra a dentro.. vamos está a 300 metros de la playa, pero para un giri si no le dan una hostia en la factura por una porquería de plato de paella precocinada en pleno paseo maritimo, es como si no hubiera estado en España, así que el restauran solo se llena de Españolitos. No es por nada pero se agradece ver las gambas en el plato y no con una silla con una cerveza en la mano. La gran ventaja del garito es que tienes que ir pronto, vamos a la una porque de lo contrario no pillas sitio, lo que te fuerza a disfrutar de la playita por la tarde, que es cuando se está mas tranqui. Y con el pedo puesto que da el puto vinito blanco el sufrimiento de la jodida arena se pasa con mas dignidad que a medio día, con la tripa vacía y en medio de la solanera.

Solo hay una cosa que de verdad me encanta de las playas y eso tiene un nombre... "tanga" dios bendiga al que se le ocurrió la brillante idea del tanga.. sea Samoano o de Santa Coloma de Gramanet, el problema es como todo en esta vida, hay tías que se lo ponen y les queda fatal, pero oyes a mi me la suda.. siempre hay una tia buena con la que entretener la vista, lo mismo la tía es fea, pero que mas da tiene un culo del 15, total ni me la voy a tirar ni me voy a casar con ella, solo voy a pasar unos momentos admirando sus encantos, mientras el pedo del vino hace su efecto y me quedo sobado.

Y es que los tíos somos mas básicos que el copón, es mas que probable que las mujeres piensen lo mismo de un tío en tanga pero ellas son bastante mas disimuladas que nosotros. (Vale Kaperucita, tú no cuentas), además soy un tío y como tal no tengo ni puta idea de lo que piensa una mujer.. excepto mi hija y es porque tiene 8 años. Nosotros no, nosotros queremos lo que queremos y no disimulamos que cojones, para cuatro heterosexuales que quedamos para que puñetas vamos a recogernos la baba; que sepan que somos unos salidos.. Lo malo es cuando tu pareja se da cuenta de tu babeo, en ese caso solo un acto de dignidad te puede librar, te sinceras y le dices "Hay que ver lo buena que está la cabrona esa", un "ya te vale" es como mínimo lo que puedes esperar de ella.. hay que tener en cuenta que el vino no te lo has cargado solo tú, así que el sistema de armamento verbal de tu mujer está en defcon 5 y por esas te libras.

El verdadero peligro reside en que si la churri en la que te estas fijando esta acompañada por su novio/pareja/marido/un señor de cuenca, se pueden dar varios casos:

a) Novio tío bueno, el novio está también bueno, te giras y te das cuenta que tu mujer lo está admirando, sé hombre y acércate lascivamente a tu mujer, el calentón es mutuo aprovecha y triunfa... o al menos sube la temperatura a cotas altísimas, pero no seas mamón tu hija está jugando en la orilla, las escenas de pornografía conyugal no suelen ser aconsejables para la tierna infancia, y a la llegada al hotel/camping/donde coño sea que puedas tener intimidad desata tu pasión.. coño un subidón de pasión hay que aprovecharlo cuando sea y con la edad que sea.

b) Chulo playa, este individuo se da cuenta de que estás admirando a su hembra y no se corta le agarra el culo y te mira con desden, es un caso sin interés.. mejor no comentar nada mas al respecto.

c) Torito Bravo, este es realmente peligroso, te mira con ira. Un consejo aparta la mirada de inmediato, sea un alfeñique o un chachas el indifiduo en cuestión es un depredador de discoteca barata y tú en realidad estas disfrutando de un día de playa.

d) Sobrao, el tío se da cuenta de tus miradas lascivas a su hembra, te mira perdonándote la vida, no estas a su nivel, rápidamente por tu bañador comprando tras aprobación de tu mujer, te delata eres un padre de familia no juegas en su liga, puede llegar a ponderar que tu potencial en otro momento puede ser considerable pero estás en desventaja.

e) Empanao, este tipo de acompañante tiene dos variantes el empanao que no se entera que su novia es el objetivo indiscreto de las miradas de media playa y el que va fumao hasta los huesos en realidad te da un poco de pena, pero cuando sucede eso recuerdas lo requetebuenorra que está su chica y te cagas en sus muelas, te mira y si va lo suficiente encebollao te saluda.

En cualquier caso tu debes de apartar la mirada, no es elegante que sepan que estas admirando las tostadas curvas de una mujer ajena en la playa y tu ante todo eres un tío elegante, eso sí de vez en cuando te permites pegarle un vistazo furtivo al objeto de tu deseo momentáneo.

Llegas a la conclusión de que por que no te gusta la playa, te tiras todo el puto día luchando por disimular una erección perpetua, al cual en unos años podría hacerte falta y en ese momento la estas desperdiciando, ademas estas intentando hacer ver que esas tetas y ese culo no te interesa para nada y encima camuflado para que el acompañante de turno no se de cuenta que estas en plena admiración babosa de su hembra.

Desde luego, dura es la vida del padre de familia.

Escuchando The Hellacompters "Gimme Shelter"
Imagen pillada de la web de los bikinis :).... Imagen todo sea dicho de paso la cual tiene la culpa del desvarío de hoy Wicked Weasel Bikinis y gracias a www.yonkis.com por ese link.